Auf den Kopf

Es. Ist. So. Viel. Los. Wir machen daher nur ne kurze Folge. Also frei nach dem Motto: Buffalo friert, Australien brennt und auf kleinen Inseln ist keiner mehr da.

Wir hoffen, ihr habt auch Zeit. Also Bluetoothbox an, Baum schmücken und uns drei Pfeifen zuhören.

Haarige Nummer. Diese rote Karte. Und diese Neutral Zone Geschichte. Gar nicht zu reden von Dynamos Händen. Haben wir auch gar nicht drüber geredet. Aber über die Frage, ob Rafa das echt noch mal packt. Also lackiert euch die Nägel, ihr Mäuse!

Draußen ist es kalt, also zieht die Wollunterhosen an. Aber nicht, wenn ihr untrainiert einen Marathon lauft. Da beißen die immer so. Durchgebissen haben wir uns durch alle EM Gruppen. Wer beißt eurer Meinung nach da ins Gras?

Gott sei Dank! Mats Hummels rettet mit Lukas Podolski die Tenniskariere von Megan Rapinoe. Und das nach nur 8 roten Karten für Kyler Murray. Na dann, gute Besserung Giulyyyyy!!!!!

Der Kicker ist der Meinung, wir seien nur für die Bayern zu schwach. Sonst hauen wir alles weg. Seht ihr nicht so? Ob wir euch den Mittelfinger gezeigt haben? Nein, wir haben nur kontrolliert, ob der Pflaume wirklich seinen achten Ball gewonnen hat.

Werdet Zeugen, wie Nico ein kleines Tier rette, Marcel zu schell antwortet und Sven seine neusten Quiz-Tricks zeigt, aus dem Zippdrive. Ist ja Hammer Hammer Hart…

Mehmet Scholl wurde 53 und wir knallen euch schön flach oben in die Ecke ne neue Folge rein. Und damit sagen wir auch ganz klar, natürlich wollen wir hier gewinnen, in Newcastle, was denn sonst. Jetzt seid ihr dran: Nico, Sven, Marcel… Start - Bench - Cut?

Kann uns jemand die Regeln zum Lacross raussuchen? Mehr gibst eigentlich nicht. Hatten einfach Lust zu quatschen. Also dann: wir fotografieren noch eben unseren Hamster. Bis dann!

Urlaubsfotos hoch zehn. In Topform aber mit anderer Quali. Aber wir holen so den ein oder anderen aus der Mottenkiste. Oh ja!

Gossip! Und Quiz! Und Vorhersagen! Und Tonausfälle! Wo gibt es das schon alles? Nur hier!

World Champ of What? Of Heidenheim, wenn man Teuerkauf heißt. Champ in der Grundschule nicht mehr, weil man da nicht mehr gewinnen darf. Will der BVB einfach nicht mehr. Deshalb ist der Julian jetzt DFB Coach. Na dann, auf geht‘s Sketchers!

Wir. Sind. Wieder. Da. Keiner weiß wie lange aber das macht es ja so spannend. Denkt sich auch der 1.F.C. Heidenheim und Nico mit seiner neuen Fantasy Truppe. Also kauft euch schnell noch ne Dauerkarte für Auf den Kopf!

Keine reine aber eine feine WM Sonderfolge. Wir stellen fest CR7 ist schon ganz cool aber Dartsspieler haben die besseren Namen. Viele Grüße von The Train, The Teacher und The Taxman… hui, mies.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh, fuck, ey. Der Stecker steckte nicht im IPad. Dickes Sorry für die Qualität. Also für den Ton. Der Inhalt ist gewohnt wahnsinnig hoch!

Wir sind wieder zu dritt und quizzen uns zum Wahnsinn. Wenn wir da doch alle mal vorbereitet wären. Vorbereitet ist auf jeden Fall der DFB auf Montagsspiele in Frankreich. Oder wie heißt das Land in dem Russell Basketball spielt?

Wie der Niemann das jetzt geschafft hat ist nicht klar. War es der Windschatten, die Dreierkette oder doch Jan Schlaudraff. Wer den nicht mehr kennt, sollte sich was schämen und muss ins gelbe Zelt. Oder mit Sven schlittschuhlaufen. Wir drehen dann mal die Heizung runter.

Julian, der 9er aus Greenbay hätte dann jetzt doch auch noch Zeit. Vielleicht passt der ja auch zum Loddar. Außer der steht am Ölfass und fängt sich eine von Thomas, weil der jetzt nicht zur Olympiade darf. Wir ziehen jetzt die Laufschuhe an und joggen zum KEV.

Wir hoffen, ihr hab mehr Ausdauer als Max Kruse. Der darf jetzt nämlich nicht mehr spielen. Nick will nicht mehr bei kleinen Turnieren mehr spielen. Wollen wir auch nicht, wenn selbst bei der EM keine funktionierenden Uhren zu finden sind. Aber davon lassen wir uns nicht anfassen.

Wir. Sind. Wieder. Da. Macht so keinen Sinn, hat es aber auch nie. Ihr könnt aber sicher sein, dass unsere Karriere nicht wie die von CR7 einfach in Washington endet, sondern wir uns auf jeden Fall auch die zweitschönste Mühle noch anschauen werden.

Wir haben die Handschuhe und die Strumpfhose rausgeholt, denn anders als die Norweger sind wir ja vorbereite. Sollte Gonzalo auch sein, denn sonst spielt er bald mit Roger zusammen Shuffleboard. Mats hat dazu keine Zeit. Der muss mit Silvio und der Tochter Bratwürste für das Team D essen. Oder so ähnlich…

Österreicher nehmen ne Wurmkur für Pferde zu sich und Beachhandball darf man jetzt auch ohne Bikini spielen. Die Welt geht vor die Hunde. Gut, dass Tennisherren jetzt Models sind und man als Fußballer auch man ne Semmel nach dem Spiel essen darf. Ach ja, Cam ist auch back. Und das hätte wirklich niemand gedacht.

Dickes fettes Sorry geht raus. Da ist irgendwas schief gelaufen. Schief läuft so einiges. Leider können wir das alles nicht ansprechen. Aber spitzt schon mal für nächste Woche die Bleistifte, da kommt einiges auf euch zu. Soviel sei mal gesagt!

Alle sind unterwegs, so auch die Nationalmannschaft. Aber wieder ohne Terodde. Der hat Pause, so wie auch der Coach der Raiders. Alex nutzte seine, naja, einigen sagen so, die anderen sagen so. Und lieber SuS, lasst den Nico leben!

Wer wollte nicht immer schon mal wissen, was man so am besten eine Stunde vor dem Sport essen sollte? Wir haben da ganz eigene Ideen entwickelt. Die hat auch der deutsche Sportbund. Denn der KEV braucht das Geld ja wohl dringender als Silvio Heinevetter.

Schalke ist genauso wieder zurück in der Champions League, wie der HSV in der Bundesliga. Und da ja alles möglich scheint, gewinnt dann Gabriela einfach mal die US Open. Gut, dass Nico seine Wettprobleme jetzt im Football löst und Marcel bald einen Roboter baut. Hansi ole!

Da sind wir wirklich nur mal eben ganz kurz auf dem Klo und schon maulen alle rum. Deutschland holt zu wenig Medaillen, Bayern ist schon wieder Meister und Alex hat immer noch nicht die Masse an Bildschlagzeilen, die er verdient. Wie gut, dass bald Derbytime ist. Also alle ran an den Berg und die neue Folge. Staffel zwei is rollin!

Die letzte vor der Sommerpause. Und was kommt da alles auf uns zu!! Wahnsinn Olympia und, ach ne, das war eigentlich schon alles. Aber dafür sind wir an der Schwelle zum Karriereende. Beerpong Kreispokal ole.

Wir können nicht mehr, sind am Limit, gehen auf dem Zahnfleisch, der Lack ist ab, es macht keinen Sinn mehr. Aber worauf bezieht sich das? Auf Roger? Auf die Jungs bei der Tour? Auf die Mannschaft? Oder auf die Tatsache, dass wir nur noch alle zwei Wochen senden werden ?

Papageien im Hintergrund sind so ziemlich das einzig Nette, was wir diese Woche zu bieten haben. Jogis Jungs bereiten Kopfschmerzen, Schiris suchen ihre Karten oder stehen einfach im Weg, die Türken enttäuschen auf ganzer Linie und Nico und Marcel müssen getrennt werden. Und da wussten wir noch gar nicht, dass es am Abend noch viel schlimmer kommen sollte...

Wir haben es ja geahnt. Also nicht, dass Mats da jetzt so ne gute Idee hat. Aber ein schlechtes Gefühl hatten wir da schon. Gut ist allerdings, dass die UEFA zumindest bei Armautovic auf uns hört. Man, was haben wir für einen Einfluss.

Wir machen noch keinen Urlaub. Alexander schon. Der ist noch in Paris und vielleicht bald um einen Glückwunsch reicher. Das haben die Hockeyjungs schon geschafft. Gut, dass sie jetzt nahtlos weitermachen können. Genauso wie....ja, der SuS. Nico hat für euch die aktuellen Termine im Gepäck. Schlechtem Fußball steht endlich nichts mehr im Weg!

Hört es euch doch einfach an, ey!

We. Here. Game. Naja, für Leon nicht mehr. Und der Bengel will nicht mal zur WM. Ist das Okay, fragt der beste Podcast ohne Konzept und Inhalt im ganzen Internet. Ohne Konzept und Inhalt ist Bobbele auch mal wieder unterwegs gewesen. Und wir haben schon wieder flach getippt. A normal day at the office.

Wird Nico seinen neuen Schläger zerhacken, weil er jetzt zwei hat? Kommt Marc-André nur nicht mit, weil der Manu eh spielt? Kann Sven sich wirklich konzentrieren oder muss er die ganze Zeit an Leon denken? Behält Marcel Recht und Dennis und der Curry sind weiterhin in den Play-Offs? Fragen über Fragen. Und wir geben wie immer keine Antworten.

Katerstimmung nach 15 bzw. 22 Kilometern. Aber Ausreden finden wir. Deutschland mag uns nämlich nicht. Niemand hat über uns berichtet. Das ist einen absolute Frechheit. Fragt mal den Leon aus Kanada! Über den weiß auch keiner Bescheid, Sasa, du Gurke.

Wir verschicken heute ganz privat eine Nachricht an den DFB. Hoffentlich kommt sie an. Also bei den Richtigen. Wenn nicht suchen wir uns einen Job bei den Dosen. Die machen eh alles mit Sport. Auch den Wings for Life Run. Wir sind am Start !

Wir bereiten uns schon mal vor, damit wir dann mit 79 den ersten Ironman laufen können. Wenn das nicht klappt, werden wir Trainer in Wolfburg, falls das nicht Edin macht, falls er nicht in Dortmund bleibt, falls Kohfeld nicht bald Pauli trainiert und die Eisbären nicht von die Adler. Oder war das irgendwie anders? Keine Ahnung, wir haben vollkommen den Überblick verloren.

Enthält Werbung: Wir haben uns jetzt endlich in einer Fußballschule angemeldet, damit wir dann auch gegen Real und Barca spielen können. Vorher essen wir noch ein Steakbrötchen am Sailersee und trauen unseren Augen nicht. Außerdem rufen wir euch zum Mitmachen auf. Aber nicht bei FUT, auch wenn das ein echt geiler Modus ist. Sven ist schon wieder im Entzug.

Wir entführen euch in die Welt des Altherrensports und fordern von euch als Lösegeld einen Tipp zum weiteren Job von Hansi Flick. Außerdem verurteilen wir Julian dazu, nicht bei den Bucks zu spielen. So, wir gehen jetzt einen neuen Weltrekord über 100m aufstellen. Wie viele Minuten waren das noch?

Auch heute stellen wir wieder unser Nichtkönnen in Sachen Tippkompetenz unter Beweis und das in allen Belangen. In ALLEN! Nach hinten gucken können wir da viel besser. Erinnert ihr euch noch an die Tore der Kreisliagasaison 2017? Nein? Wir auch nicht, egal. Hauptsache Marcel hat jetzt den Big Banger.

Hammerlos für Handballer. Hammerharte Kabinen in Lintfort. Hammerquote für Kosse. Hammeraussagen von Ultras. Und das alles in einer Folge. Hammerhart!

Kopfhörer auf und laut. Aber nicht zu sehr, sonst bekommt ihr eine Gehrinerschütterung. Und wir wissen alle, dass niemand das Eisspray aus dem Werkzeugkoffer mag. Alex kann uns nicht hören. Der hat noch einen Sombrero auf. Anders als Lothar, der wahrscheinlich immer noch mit seinem Partyhut den Rasen in der Kampfbahn mäht. Ach ne, die gibbet ja nicht mehr. Schade.

Es hagelt Absagen. Jogi macht nicht mehr, Erik und Simon auch nicht und Jörg darf nicht mehr. Also gibt es bald keinen Sport mehr, den wir kommentieren können. Aber auch keine Kommentatoren. Und dann schlägt unser große Stunden. Allerdings ist jetzt auch noch Nico nachträglich gesperrt worden. Wir hoffen wir treten nicht auch bald zurück. Aber tretet ihr doch erst mal näher an den Playbutton!

Wir sind der Meinung das harte Arbeit viel bringen kann aber eben nicht alles ist. Zum Beispiel muss man seinen Barbie Jeep ja auch steuern. Man sollte sich dabei nicht zwingen von lettischen Investoren steuern lassen, das wendet sich dann schnell gegen einen selbst. Und ihr solltet jetzt aufhören zu lesen. Kiricocho! Jetzt seid ihr verflucht. Is einfach so.

Wir schwören euch die Treue. Der FC Schalke schwört auf den fünften richtigen Trainer zur richtigen Zeit. Nico schwört, der Djoker werde sich über die neue Rangliste aufregen und sowas wie Regball habt ihr noch nicht gesehen. Isch schwör!

Schalke fällt und fällt und fällt. Wenn die nicht aufpassen vielleicht sogar 253,5m weit. Ach ne, das ist ja die Weite vom Weltrekord im Skispringen. Aufgestellt in knapp unter 6,5 Stunden. Oder war das jetzt wieder was anderes? Fest steht, dass wir in unsere Fußballkarriere 260 Tore geschossen haben. Und damit sind wir die besten Schützen bei Spotify.

Nole spaltet nicht nur uns drei, sondern scheinbar die gesamte Tenniswelt. Gut, dass sich da Zlatko, der eigentlich Edin heißt, und der BV nicht spalten lassen. Gespalten ist auch das ein oder andere Schulterblatt in England. Kein Wunder, wenn man einem Käse auf einer Kuhwiese hinterherrennt. Ach, wir können doch noch tippen!

Der olle Sack, ey. Hat er es wieder getan! Und ne olle Säckin in Australien auch. Und sie will und will nicht aufgeben. Wer könnte das wohl sein? Und weiß sie vielleicht wo Nicos Fußballzeugnis ist? Kommt mit auf große Kaperfahrt! Außer ihr seid aus Kansas...

Die Kicker-Ranglisten sind da! Hertha ist Transfersieger, die DEG Arroganzsieger, MvG kein Siegertyp mehr, die Australien-Open der schlechteste Grand Slam in Sachen Profiversorgung und wir immer noch der beste Podcast aller Sportarten. Prost!