Booze, Boobs and Blockbusters

Verschollen… waren wir ja nur drei Monate. Trotzdem fühlen wir mit Tom Hanks in dieser Robinsonade, dieser objektophilen Inselromanze, dem besten Werbefilm für den Volleyball-Sport ever. WILSOOOOoOON, trink aus! Ach ja, der Ton scheppert leider etwas weil wir die Meeresgeräusche im Hintergrund rausfiltern mussten. Sorry!

Gottseidank hat eine von uns Platzreife. Denn Ze fifs Älement … wie Profis sagen, hat uns etwas gefordert: Getränketechnisch. Interpretatorisch. Frauenrechtlich. Wer kümmert sich eigentlich um die Rechte der nikotinbelasteten Zukunfts-Katzen?

Hi, ihr Babies! Na aber sichi haben auch wir was zu dem kleinen, feinen Marketingjuwel des Kinosommers ‘23 zu sagen. Frau ist unentschieden… nur eins ist sicher: farblich und geschmacklich sind der Daiquiri und Ryan Gosling fehlerfrei!

In dieser Folge kann ALLES passieren - aber bitte behaltet Eure genderneutralen Höschen an! Neben den offensichtlichen Diskussionen um “all things sexy” oder eben den “Schmecks” an sich, geht es um die Titanic, Eichhörnchen - alles gesponsert von dem Premiumhersteller für Nudelsiebe “Basta-Locke”.

Also werte Boozenfreunde, unsere Chemie ist deutlich besser als die der zwei Hauptdarsteller im “Der Personenschützer”. Aber Whitney hatte auch Husten (jup, der musste!) und nicht das köstliche Schokoladengetränk zur Hand, deswegen wurde unsere Sprechzeit auch nicht verringert #nerdfact

Da geht sie los die wilde Lorenfahrt in den Partykeller der kulturellen Stereotypen. Mit nem blutigen Kaltgetränk zu Ehren der Kali aber ganz amüsant, der Peitsche schwingende Typ. Und auch die Stabheuschrecken-überzeugend gespielt!

Nope nope nope … das Leben und seine Realitäten ist manchmal ganz schön viel. Aber genug von uns - den Protagonisten in diesem viel zu unterschätzten Werk gehts aber ähnlich. Zufall?#thatswhatshesaid

Na'vi geht's? Also, nach dem Genuss dieser stuuundenschweren Erlebniserzählungen gehen wir garantiert nicht mehr so blauäugig in James Cameron’s Filme. Vielleicht hätte er auch bisschen Glühwein bei der Regieführung (ein)fließen lassen sollen-uns hat’s geholfen!

Wir präsentieren den roughesten Schnitt ever - was auch auf diesen Film zutrifft. ASMR-artig führen wir Euch in Netflixens neuestes Werk ein, das man nicht gesehen haben muss. Der Name des Weins ist Programm. Vielleicht wird der Film besser mit der 2. Flasche. Oder der 5!

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine, lass übers Wochenende wegfahren…! Genauso wenig wie DAS schief gehen kann, läuft auch unsere Episode total reibungslos. Wir packen das Q in Quarantänequalität. Plus: Tik-Tok-Lifehacks. Wortspiele. Stunts und Sensationen. Eben “two bitches in a podcast”.

In dieser tiefsinnigen Folge geht es um Würde und Ehrlichkeit bei Events, für die man viel Zeit und noch mehr Geld opfert, um dann so zu tun, als würde einen das Glück anderer nicht zum kotzen bringen. Also Hochzeiten. (POV: Andrea🤪) Darauf ein Fläschchen Schardonnä!

Yes, Sir! Thank You, Sir! Startschuss unserer Ladies-Reihe macht der Streifen, der nur wegen Demi Moores Frise nicht in Vergessenheit geraten ist. Service-Tipp: ein bis 15 “Painkiller” helfen dabei, die harte Storyline zu schlucken. 👀Easter Egg für aufmerksame Zuhörer*innen included.

Zwei Männer wohnen in einem Phallus-Symbol auf einer einsamen Insel. Das ist schön. Das ist gemütlich. Alle kotzen vor Harmonie… Natürlich nicht! Wir haben gar nicht erst versucht, objektiv über dieses Machwerk zu sprechen also… ennnnnnjoy😜 und bitte: trinkt!

Lauscht dem Gefühls-Rausch wenn wir das Alkoholexperiment von Mads Mickymaus und seinen Lehrerkollegen feiern. Langweilig, ein Hangover-Verschnitt oder eine Sozialstudie übers Flatratesaufen? Die Wein-Geister scheiden sich - aber wir trinken Lakritz-Limonade mit Schuss! Oder so.

So habt ihr Kill Bill wirklich noch nie gehört! Barbara Schöneberger springt aus der Spülmaschine während Ace of Base gecancelt wird und wir rausfinden, dass -bitte setzt Euch- Blindschleichen weder Schlangen noch Salamander sind! 😱Themaverfehlung? Niemals!

Ei ei ei, was hat Netflix da denn rausgebracht? Der Ryan, der Dwayne und die Gal spielen Ocean’s Indiana Impossible um Kleo’s Eier und wir trinken dazu -weil vorweihnachtlich gestimmt- ganz klar: Eggnog. Geil, nur geil! Vielleicht ist es auch ein Osterfilm? Dann empfehlen wir Eierlikör!

The Voice, Haar-Conditioner und Reminiszenzen aus unserem Studium - worüber sprechen wir? Natürlich über Harry Potter! Drinks dazu: Lord Vodkamort - the „t“ is silent! And it’s HERminze and not HerminzEE.

Matrix IST ein Undercover-Weihnachtsfilm! Lauscht den frappierenden Parallelen zum CV des JC, um unsere Gefühlswelt zu verstehen… Wahrscheinlich müsst ihr hierfür ähnlich viele blaue und rote Pillen-Shots kippen wie wir - aber es lohnt sich!

Learnings dieser Folge: Gebt den Katzen einen Oscar! Bei Immobilien zählt nur Lage, Lage, Lage! Und das Herz eines Mannes ist wie sein Johannes! Angsthasen sei gesagt: Creepy ist nur die schauspielerische Leistung der menschlichen Akteure 😜 also verschluckt euch vor Lachen nicht am Riesling bei diesem Stephen King Klassiker!

Also unser Sommer dieses Jahr ging mordsmäßig schnell vorbei! In Lebensgefahr befand sich aber höchstens unsere Leber, um den passenden Cocktail zu dem 1997-Kracher zu finden - an dem heutzutage nur noch die Outfits richtig Horror sind.

Der etwas andere Filmpodcast!

Jetzt geht’s um den Wurm - eigentlich um mindestens 4! Die sich in diesem 90er VHS-Hit so raketenartig schnell durch die heiße Wüstenerde wühlen, wie Kevin Bacon und seine Bromance das Wort “Motherhumper” nuscheln können. Wir versuchen derweil das Erdige im trockenen Rosé zu schmecken. Naja, jeder wie er kann!

Wir sind extra aus unseren kleinen Nestern ins Kino gekrochen, um uns etwas zusammen zu spinnen… ob Frau Johansson auf laminierte Listen gehört, Wolken-Spritzer, Fässer im Regal. KEINE SORGE unbedarfte Nicht-Fans des Superheldentums und Arachnophobiker: wir klären auch Fragen, auf die noch nie jemand Antworten wollte. Sponsored by alcohol 🍷

Zu unserer Verteidigung: Wir hatten Bottle of the Brains…verstanden…äh Battle of the Flaschen… naja egal, nun ist’s passiert - ein Quiz-Duell der Extra-Klasse mit den Jungs vom Tele-Horst. Würdige-deutlich nüchternerere-Gegner!

Möge Euer Rosé stets gut gekühlt sein! Wir zwitschern uns einen - mit dem “Zwitschern” vom Weingut Michel - während wir über die Notwendigkeit eines Hemsworths diskutieren, Peeta-Brot-Witze reißen… quasi ein Fest für den ausgehungerten Hörer!

Achtung, es wird deep! Wir sind immerhin bei Flasche 2 von 2 “Kampf”-Weinen angelangt. Echte Kampftrinker eben, höhö! Wirkt sich nur geringfügig auf unsere Schlag-Fertigkeit aus, stark aber auf unsere philosophische Seite. Unsere Motivationsposter sind sicherlich bald im Handel erhältlich, Bitteschön Welt.

Auf in den Kampf! Wir haben Regel 1 und 2 des “Fight Clubs” offensichtlich nicht ganz verstanden, sonst wäre kein ZWEITEILER daraus geworden. Es ging quasi… Schlag auf Schlag. Gut, dass wir zwei Flaschen des Weinguts “Kampf” gekühlt hatten. Bähm!

Bitte bleibt ruhig! Frauen und Alkoholika zuerst! Denn wir klären ABSCHLIESSEND, warum Jack ertrinken musste! Und hinterfragen stattdessen, wieso Rose eigentlich so ne Cold Ass Bitch ist? Dabei schlürfen wir den erstklassigen „Punch Romaine“, ein Rezept quasi direkt aus dem Tresor der 1.Klasse. Ohne gezeichnete Boobs ... aber geil!

Das Leben findet einen Weg... sodass wir endlich Steven Spielbergs Vision eines Freizeitparks für überdimensionale Hühner besprechen. Untermalt mit Erziehungstipps für andere Haustiere, sozial ekelhafte Einkaufserlebnisse und dem Genuss diverser “Dino Sours”... Roaaaarrrrrrr! Folgt uns - für hochklassige visuelle Untermalung des Audio-Entertainments - auf Instagram @bbockbusters

Hit us Britney, one more wine! Wir widmen uns DER Doku, die das Internetz aktuell so umtreibt wie es sonst nur ein Katzenvideo tut, das von Hundewelpen gedreht wurde. Warum und woraus man die Blockbusterin unserer ersten Tanzlokal-Ausflüge befreien sollte... wir tauchen in die menschlichen und juristischen Untiefen der #freebritney Bewegung ein. Ohne Scheu aber mit der Scheurebe „O Baby Baby“.

Wer hat die Kokosnuss geklaut...und die englische Tonspur? Fragen wir uns, während ein stinkender Bruce Willis durch die Zeit reist, um den irrwitzig attraktiven Brad Pitt zu belästigen, weil der wiederum mit nem affenstarken Start-Up viral geht. Macht euch keine Gedanken, everything happens for a Riesling, Boozenfreunde! Folgt uns @bbblockbusters 🍷

Wir sprudeln. Vor Kreativität! Während der geniale Benedril Cumbersnatch uns vermittelt, dass Mathe echt die Welt retten kann. Haben wir unseren Lehrern damals nicht geglaubt aber die sahen ja auch nicht aus wie Buttercup Scratchmyback. Folgt uns auf Instagram @bbblockbusters für weitere tiefgründige Einsichten!

Bellas Gesichtsgymnastik. Edwards Frise. In einem zwielichtigen Unterfangen suchen wir (in dieser unserer 1. LIVE-Episode) den Teenie in uns, um Frau Meyers verfilmten Sexy-Dream nachzuvollziehen. Uns würgt. Liegt aber auch am Bloody Mary. Folgt uns auf Insta @bbblockbusters für weitere tiefgründige Einsichten!

Der absolute Abschuss ist dieser schwedische Netflix-Thriller. Statt um Köttbullar geht’s um Verkehrsregeln und Höflichkeit gegenüber your local hillbillies. Rot sehen wir hauptsächlich wegen dem österreichischen “The Dot” Kirsch-Zweigelt. Auf dich, Boris! Auf Instagram gibt’s @bbblockbusters weitere tiefgründige Einsichten!

Ahoi, ihr kleinen Weinratten! Untermalt von überdurstschnittlich vielen Jugendslang-Anbiederungen erzählen wir Euch in dieser Folge alles über die verfluchte Karibik, was ihr noch nie wissen wolltet! Beflügelt vom „Black Pearl“ Rotwein aus Südafrika. Klar soweit? Folgt uns auf Insta @bbblockbusters für weitere tiefgründige Klarstellungen.

Hier kommt er angeflogen, der rote Spatz aus Moskau... ach J.Law! Warum? Waaarum? Bei diesem Lowlight von 2018 hat auch blank ziehen nix genutzt! Einziger Trost-Tropfen: lecker Rotwein namens “Der Spatz”. Hat im Gegensatz zum Film ordentlich Wums... Folgt uns @bbblockbusters für weitere tiefgründige Einsichten.

Griechenland: Wir schreiben das Jahr... ja, welches eigentlich? Und wie kann, laut unseren Berechnungen, Meryl Streep dann 40 sein und wieso werden schwedische Pop-Weisen gesungen? EGAAAAAL - einfach noch einen Mamargarita! Ihr braucht noch mehr Antworten? Folgt uns auf Insta @bbblockbusters

Watch your head! Kommt mit, wenn wir Politesse Jonny D. ins malerische “Sleepy Hollow” begleiten und dabei Logikfehler entdecken, die echte Kopfschmerzen machen! Ähnlich wie unser Heißgetränk “Ichabod Crane”, den ihr bitte niemals -NIEMALS- nachmixt.

Was haben der Wendler, das Kaufland und die Jackie gemeinsam? Auf den ersten Blick nichts! ABER schenkt Euch erstmal nen kleinen Wodka-O aka Screwdriver ein und dann ... erklären wir’s Euch!

Cheers, Nurse Ratched! Da auch wir die derzeit berühmteste Krankenschwester aller Netflix-Zeiten - “Ratched” - feiern, diskutieren wir eloquent ihren filmischen Ursprung, also die Prequel. Oder Sequel... naja also “Einer Flug über das Kuckucksnest”. Bei ca. 83 Gin Tonics mit “Cuckoo Gin”. Total verrückt!

Schon 40 Jahre alt und immer noch will das unverstandene Alien mit Ripley “Fang den Xenomorph” spielen. Apropos putzig: exklusiver Bonus in dieser Folge - Katzen-ASMR! Serviert wird der farbenfrohe Kindercocktail “Alien Secretion”. Hat uns ordentlich aus der Umlaufbahn gehauen.

Ihr wolltet es - ihr kriegt es! Im Auftrag unserer geschätzten Boozenfreundinnen und Boozenfreunde widmen wir uns in dieser Folge dem Phänomen "50 Shades of Grey" und gönnen uns dazu eine gekühlte Flasche des klangvollen "Pornfelder". Obwohl wir deutlich mehr gebraucht hätten. Bügelt Eure Bondage-Binden! Hört uns zu! Liebt uns!

Erinnert ihr Euch noch, als wir reisen durften - so richtig weit weg? Warum das total überbewertet ist, vor allem, wenn man amerikanische Touristen trifft, erläutern wir Euch am Beispiel "The Beach" aus dem Jahr 2000. Auch bekannt als Leo DiCaprios persönliches Dschungelcamp aka "Spiel mir das Lied vom Hai". Dazu trinken wir den thailändischen Rum SangSom mit Cola. Und zwar nicht zu knapp. Weil man dehydriert ja ganz leicht in den Tropen!

Im Vergleich zu heutigen Schockern ringt der 90er Jahre Klassiker morbiden Charakteren (Andrea) zwar nur ein müdes Lächeln ab, dafür gibt er aber weltgewandten Geistern (Arlind) um so mehr Diskussionsstoff: Ist der inherente Sexismus das wahre Verbrechen dieses Films? Wer hat den Filmfehler der frisurentechnischen Art verbrochen? Dazu gibts feinen Merlot Rosé vom Weingut Metzger. Und weil man auf einem (abgehackten) Bein nicht stehen kann, auch noch eine Flasche Riesling "Well done" aus dem selben Haus. Auch wenn Dr. Lecter lieber Chianti gehabt hätte.