Destinos Inconscientes

En este capítulo hablaremos de una de las emociones placenteras y desagradables que podemos percibir, el diccionario de psicología dice que la vergüenza "surge de la sensación de que hay algo deshonroso, ridículo, presuntuoso o indecoroso en la conducta o circunstancias propias. Por lo común se caracteriza por un retraimiento del intercambio social, por ejemplo ocultando o distrayendo la atención de otra persona sobre la acción vergonzosa de uno, lo que puede tener un efecto profundo en la adaptación psicológica y en las relaciones interpersonales. La vergüenza puede motivar no sólo un comportamiento elusivo, sino también una ira defensiva relativa. En las investigaciones psicológicas, se informa una y otra vez que existe una relación entre la propensión a la vergüenza y todo un conjunto de síntomas psicológicos, incluida la depresión, la ansiedad, los trastornos alimentarios, la sociopatía subclínica y la baja autoestima. También se especula que la vergüenza desempeña una función más adaptativa y positiva pues regula las experiencias de interés y excitación excesivos e inapropiados y difumina el comportamiento social potencialmente amenazador"

La vergüenza y la culpa son primas hermanas, la diferencia radica en la vergüenza yo me siento dañado, algo sucedió en el pasado que pude haber cursado por un evento completamente placentero que me pudo haber provocado un derrumbe.

Esperamos que al escuchar este episodio puedas contactar y entender a grandes rasgos que sucede con esta emoción y buscar ayuda con un profesional de la salud mental.

Hablar de familia puede ser bastante complicado, nos han enseñado con base en nuestra cultura latinoamericana que primero es la familia, pero nunca nos han dicho cuál familia.

No han inculcados por medio de la sociedad que existe un "deber honrar" a aquellos que nos han dado la vida, incluso a los hermanos de los mismos, es decir, los tíos, sus hijos, por tanto los primos, sin embargo, en este acto se pueden permitir abusos, y cuando uno trata de separarse de sus lealtades familiares, viene el fenómeno de la "oveja negra de la familia".

A la mayoría no nos enseñaron el poder elegir aquellos vínculos que estén a favor de vida, con este comando de "debes respetar a tal persona porque es tu tío, tía, abuelo, abuela etc", se nos puede castrar, o peor aún, hacer partícipe de círculos de secrecía, manipulación y perversión.

Uno tiene la oportunidad de decidir con quien se vincula y también con quien se desvincula, nos enseñaron a cuidar el árbol familiar, pero no me enseñaron a podarlo.

El amor, una experiencia individual, subjetiva, buscamos ese estadío mental, ese arrullo interno que tiene un sabor a tranquilidad, a paz, a armonía.

Confundimos amor, amar y enamoramiento, donde en este último sabemos que es un periodo psicótico breve ya que carece de realidad, solo es un juego de proyecciones donde vemos lo que queremos ver desde la idealización, desde depositarle al otro notas de ser el o la salvadora, hasta notas de roles paternos o maternos.

Si bien es cierto que para sostener el amor se require de admiración una vez que termina el enamoramiento, podemos perdernos en el otro que hemos seleccionado para saciar nuestro vacío.

En este programa vamos a discutir el amor ciego, aquella pantalla de idealizaciones que carecen de ser realidad.

¿Cuantas ocasiones hacemos deseos únicamente con base en nuestras fantasías pero lejos de una realidad?

¿Cómo lograr todo aquello que aparentemente aspiro pero que no hace congruencia con mis deseos?

En este último programa de la primera temporada de destinos inconscientes discutimos respecto a lo relevante que es hacer consciente no es tus pensamientos.

Cada fin de año al menos en la cultura mexicana existe la tradición de comer una uva por cada campanada de la medianoche, representando y colocando en cada uno de nuestros deseos, son una bella tradición, pero, cuando platicamos entre amigos y familiares los deseos del año anterior y su porcentaje de éxito, observamos que la mayoría se quedan en buenas intenciones.

Cada uno puede viajar y navegar profundamente su mundo interno, con el objetivo de hacer proyecciones, es decir, permitirse navegar en la fantasía la cual nutre, para posteriormente aterrizar en proyectos, que a su vez contendrán variables para poderlos realizar en objetivos los cuales sean específicos, medibles, alcanzables, retadores y en un tiempo determinado.

Para fantasear prácticamente cualquiera puede acceder a ese mundo, pero concretar las proyecciones y lograr los objetivos, sinceramente pocos

¿Cuántas veces hemos confundido el de estar triste versus estar depresivo?

Constantemente pensamos que la tristeza es una emoción negativa, sin embargo tiene sus notas bellas. La tristeza nos invita a reflexionar, a tomar una pausa en un mundo caótico.

Tratamos de evitarla, los amigos y la familia nos dicen "no estés triste", en vez de tocarla y darle acceso controlado.

La depresión es una posición en la cual nos alejamos de la vida, es el resultado de una tristeza profunda y un enojo atrapado sumados a la variable tiempo.

Los invitamos a pensar con nostros en este programa para desmitificar ambos conceptos.

Pensar en vergüenza es llevar nuestra mente y cuerpo a un terreno displacentero donde no deseo mostrar mi vulnerabilidad, es evitar la sensación de una experiencia previa donde sentí el daño, el ridículo.

En la vergüenza yo soy el dañado en mi imaginario, en mi vida, mientras que en la culpa yo dañe al otro.  Este pensamiento y sensación corporal suele ser primitiva, es decir, se vivió en las primeras experiencias de vida, que en la adultez hacemos actos que pueden llegar a ser maniáticos solo por evitarla.

Me escondo, huyo de mostrarme lastimado, de no ser elegido, de no revivir el rechazo, no deseo mostrar la vulnerabilidad. 

“el duelo mueve al sujeto a renunciar al objeto” - Melanie Klein

Hablar de muerte es hablar de vida, un equilibrio, sin embargo, vemos la muerte con base en nuestra propia historia, nuestras vivencias, nuestra cultura.

En México la celebración de día de muertos es con base a la creencia de recibir a los amados, a esas ánimas que vienen a visitarnos, a saborear sus platillos, sus bebidas, un reencuentro en la fantasía que no por eso no es real desde el mundo interno de cada uno.

La muerte dispara un duelo que no siempre es bien cursado, pasamos por varias etapas que no necesariamente deben ser vividas en forma horizontal; podemos quedar atrapados en la melancolía, eligiendo que la sombra de la persona o del objeto caiga sobre nosotros.

Si bien no podemos evitar el dolor, de nosotros depende trabajar el sufrimiento.

De nuestra serie en temas de pareja dedicamos este programa a la colusión narcisista, es decir “amor como admiración el uno por el otro”, por lo que esta emisión lleva el nombre de “amor como admiración cíclica”.

Observamos que en las parejas existe un juego inconfeso, es decir inconsciente, nos elegimos para un fin.

Puede ser un juego patológico, el cual tiene como consecuencia la imposibilidad de mantenerse juntos y separados, es decir “si te vas o estás lejos quiero que vengas y te mantengas cerca, pero al sentirte cerca quiero que te alejes".

Puede ser un juego secreto recíproco de dos o más compañeros que nace de un conflicto básico, semejante y no dominado, por eso repetimos los mismos errores de uno o varios traumas no resueltos.

La colusión narcisista indica la postura personal sobre el otro, sus ideas y creencias, manteniendo su postura firme sobre cualquier situación en la relación.

Consiste en que cada miembro de la pareja necesita al otro como un objeto de su self.

- Se utilizan para sentirse mejor consigo mismo.

• Difícilmente tiene en cuenta las necesidades del otro, puede verlo como objeto y no una persona.

• Tienen conductas egoístas y poca capacidad de mentalización.

• Alguno o los dos miembros suelen ser los triunfadores en las familias desde los deseos narcisos.

Vamos a este viaje para conocer un tipo de colusión.

La dependencia a la pareja provoca una inestabilidad en el momento que el otro se retira, es una sensación de derrumbe, una angustia de separación tan grande que nos lleva a realizar acciones hasta el grado de humillarnos.

Está la fantasía de qué el otro me puede rescatar, que es el amor de mi vida, que nunca voy a volver a encontrar a alguien igual a, que mi vida deja de perder sentido, que necesito al otro, su mirada, su afecto, sus detalles, necesito ser visto por el ella.

Es una ilusión en donde el otro es el complemento de mi vida, pero posiblemente lo que no nos hemos preguntado, es que quizás estemos tan vacíos que esos espacios son ocupados por la pareja.

Amar es una decisión, no es un sentimiento, por tanto, el otro es libre, así como yo lo soy, el amor es propio, no puedo pedirle al otro algo que ya no tengo, toda vez que se vuelve una dependencia persecutoria.

Acompáñanos en este programa, en el cual discutiremos desde un punto de vista psicoanalítico este tipo de relación de pareja.

¿Te has preguntado porque hacemos una y otra vez lo mismo esperando obtener resultados diferentes?

Nos aferramos a aquello que deseamos, nos perdemos de otros placeres, momentos, circunstancias, personas o vivencias solo por tener un deseo reduccionista como fuente de un trauma que nos lleva a la búsqueda insasiable.

Sigmund Freud, descubre que la compulsión de repetición es la tendencia más originaria, elemental y pulsional: “una función del aparato anímico que, sin contradecir al principio de placer, es empero independiente de él y parece más originaria que el propósito de ganar placer y evitar displacer”. Nombra esta tendencia originaria como un “más allá” del principio de placer que no se contrapone al mismo, ya que se trata de displacer para un sistema (conciencia) y, simultáneamente, satisfacción para otro (inconciente). El autor relaciona dicha compulsión con la repetición de las fijaciones infantiles, los sueños traumáticos, aduce que nada de esto procura placer; ni siquiera en su momento lo hizo: “la compulsión de repetición devuelve vivencias pasadas que no contienen posibilidad alguna de placer, que tampoco en aquel momento pidieron ser satisfacciones” (Freud 1920, p.20).

El miedo a la soledad es el sentimiento de intolerancia a estar con uno mismo que provoca malestar emocional, ansiedad, terror de tan solo pensarlo, es por que el miedo es una respuesta natural y adaptativa de nuestro organismo cuya función es la protección y supervivencia de la persona ante el peligro.

El miedo a la soledad puede manifestarse en diversos ámbitos; el miedo a no encontrar o estar sin una pareja sentimental, sexo afectiva, temor a no encajar en un grupo de iguales o de amistad, la desconfianza ante la lejanía de las personas con las que tenemos un vínculo fuerte, el miedo a estar solo en casa o en algún otro lugar que nos lleve a afrontar ciertas situaciones en ausencia de compañía que tenemos en nuestros círculos cercanos.

Es quizás el displacer de aburrirse estando consigo mismo como resultado de la incapacidad de amarse.

El miedo al rechazo o abandono tiene que ver con la pérdida total o parcial del vínculo afectivo que tenemos con otras personas, que se produce por acto intencionado del otro, que conlleva a experiencias dolorosas, con cargas de ansiedad y malestar general en las personas que lo padecen.

El miedo al rechazo es la percepción de la falta de interés intencionada con quien estamos vinculados esto sucede cuando tenemos un concepto negativo sobre uno mismo, frecuentemente construido como producto de críticas, agresiones, discursos peyorativos que pueden estar estrechamente relacionados con nuestros círculos cercanos, en este caso la familia, burlas de los otros o por poseer algún debilidad física, termina en ocasiones generando en la persona una baja confianza con alteraciones de la percepción de uno mismo que impactan en el autoconcepto. Provoca que el estado emocional tenga una dependencia continua de la opinión de los otros y en ningún caso de sí mismo.

El miedo al rechazo forma parte de la herida narcisista.

¿Te sientes violentado con tu pareja?

¿Tu pareja te ha tomado el celular sin tu consentimiento?

¿Tu novi@ te prohíbe tener amistades, salir con tus familiares o incluso hablar con otras personas?

¿Has dicho "mi pareja se le pasa la mano jugando"?

Posiblemente estés en una relación de alto riesgo donde la violencia podrá incrementar si no tomas acciones al respecto.

Silvia Oms nos comparte ..."Nadie podría dudar que uno de los síntomas más destacados en el mundo actual se el fenómeno de la violencia.  Ella se incrementa cada vez más, prolifera, se multiplica, bulle en el aire que respiramos, aún sin realizarse, está presente como una amenaza que tiene nuestra existencia.  Se manifiesta en las terribles tragedias cotidianas que, por repetidas, que aparece en moneda corriente, sino en la manera en la que es interpretado en el mundo. Todo esto puede llevar su germen, los otros se transforma en enemigos potenciales."

Los impedimentos inconscientes, son un fenómeno mental que se manifiestan como: el autosabotaje, vergüenza, culpa, creer no merecer, y procrastinación,  son obstáculos que se presentan cada día en la vida del ser humano,  estos impedimentos son una manifestación que han sido aprendidas en la infancia, por tanto, la manera en la que hemos sido tratados en esta etapa puede influir sobre varias de las actitudes que contribuyen a una manifestación de todos aquellos aspectos que la persona no consigue aceptar de ella misma. Todas aquellas creencias basadas en miedos, imposibilidades, desconfianza e inseguridades entre otras, son producto de emociones displacenteras que no nos permiten un desarrollo óptimo en nuestra vida adulta.

El concepto de narcisismo es considerado uno de los más importantes y controvertidos en psicoanálisis dado que en él se entrecruzan situaciones que durante mucho tiempo permanecieron separadas, como es el punto de vista tópico y la teoría de las pulsiones. El término «narcisista» se refiere a la persona que organiza su personalidad sobre mantener su autoestima consiguiendo la afirmación desde fuera de ella misma.

Las personas narcisistas son muy diversas y con frecuencia sutiles en su patología, no siempre muestran sufrimiento aparente. El narcisista exitoso a nivel económico, social, político. Puede ser admirado, pero el coste interno del ansia narcisista de reconocimiento es raro que sea visible desde fuera, y los daños realizados a los otros cuando persiguen sus objetivos normalmente se racionalizan como triviales o necesarios.

Acompáñennos a conocer más de este tema para conocer sus mitos, características e incluso darnos cuenta si estamos dentro de un círculo narcisista.

La construcción de la pareja actual es devenir de varios procesos inconscientes que son el resultado de la elaboración en búsqueda de la resolución de aquellas faltas o deseos, tanto de la sociedad en el momento sociocultural en el cual estemos analizando, así como de los fenómenos que actualmente están sucediendo, tales como el narcisismo, la idealización, la devaluación, la falsa felicidad, el hedonismo, los intereses, los bienes, entre otros.

Comprender a la pareja es también entender los conflictos que no han sido resueltos de forma individual y que pueden operar en el inconsciente transgeneracional, por ello es importante revisar la historia y los antecedentes del fenómeno de la pareja, por ello el paciente siempre será la pareja compuesta de dos individuos y por tanto, varias fantasías que acompañan a cada una de las estructuras que conforman el consorte.

La familia mexicana tiene como fenómeno histórico la sumisión a través de la conquista, así como la adopción por la imposición de fenómenos religiosos, esto ha llevado a la ruptura de los esquemas clásicos y a la aparición de nuevos modelos de familia y parejas.

Acompáñennos en esta introducción a lo que pensamos podría ser un ideal de pareja y depositar en ella nuestras faltas buscando así la felicidad.

Psicosis, una palabra que con el solo hecho de escucharla nos lleva a elaborar asociaciones complejas, miedos, de oscuridad, nos despierta fantasías de enfermedad, de soledad, de displacer.

La American Psychological Association (APA) describe la psicosis “como un estado mental anormal que se caracteriza por graves deterioros o perturbaciones en las funciones cerebrales superiores más elementales – percepción, cognición y procesamiento cognitivo, y emociones o afecto – cómo se manifiesta en fenómenos conductuales como los delirios, las alucinaciones y el habla significativamente desorganizada.”

Por otra parte el diccionario de psicoanálisis dice “Organización de la subjetividad en la que Freud ve una forma específica de pérdida de la realidad con regresión de la libido sobre el yo y con, eventualmente, la constitución de un delirio como tentativa de cu- ración; para Lacan, el mecanismo constitutivo de la psicosis es la forclusión del Nombre-del-Padre.”

Acompáñenos en este programa en el cual exploraremos una de las estructuras más inquietantes y entendamos para desmitificar más allá de una enfermedad.

Esta es la segunda parte del programa dedicado a las lealtades familiares.

Los contratos emocionales familiares inconscientes que se establecen entre los miembros de la familia resultan ser una mezcla de altas y condicionantes expectativas que muchas veces resulta un aprisionamiento de nuestros deseos, pasiones, destrezas, habilidades y aptitudes para la realización de una persona y su vida mental, es así que los contratos tienen letras tan pequeñas que pasan desapercibidas, que asumimos ciertos patrones de conducta y pensamiento como algo normal, pero nos hacen sentir todo lo contrario.

Así, muchas veces en diálogos distintos con personas que nada tienen que ver con nuestra familia o miembros cercanos a la misma, podemos darnos cuenta de cómo estructuramos nuestros pensamientos, comportamientos, deseos, y comportamientos hacia ciertas cuestiones. Nos asombramos, de repente, percatandonos de que hay ideas que hemos asumido a través de nuestra familia que nos parecen incuestionables pero que, en realidad, deben serlo.

Los contratos emocionales familiares inconscientes que se establecen entre los miembros de la familia resultan ser una mezcla de altas y condicionantes expectativas que muchas veces resulta un aprisionamiento de nuestros deseos, pasiones, destrezas, habilidades y aptitudes para la realización de una persona y su vida mental, es así que los contratos tienen letras tan pequeñas que pasan desapercibidas, que asumimos ciertos patrones de conducta y pensamiento como algo normal, pero nos hacen sentir todo lo contrario.

Así, muchas veces en diálogos distintos con personas que nada tienen que ver con nuestra familia o miembros cercanos a la misma, podemos darnos cuenta de cómo estructuramos nuestros pensamientos, comportamientos, deseos, y comportamientos hacia ciertas cuestiones. Nos asombramos, de repente, percatandonos de que hay ideas que hemos asumido a través de nuestra familia que nos parecen incuestionables pero que, en realidad, deben serlo.

Las colusiones son juegos patológicos, los cuales tienen como consecuencia la imposibilidad de mantenerse juntos y separados.

Son un inconfeso y secreto juego reciproco de dos o mas compañeros que nace de un conflicto básico y semejante y no dominado.

Desde nuestros conflictos no resueltos podemos buscar aquella falta en el otro, en la pareja, siendo la colusión oral una de las formas de relación que pueden desplegar dos personas.

En La colusión oral se piensa y se vive como una responsabilidad del individuo sobre la pareja, en protección y apoyo. Generando con ello dependencia. “AMOR COMO PREOCUPACIÓN DEL UNO POR EL OTRO” formando con ello un vínculo patológico del cuidador – cuidado.

Debido al nivel de simbiosis no existe diferenciación entre los dos integrantes de la pareja.

Quizás no esté buscando una pareja, esté buscando el sustituto de los cuidados que no tuve en mis padres.

¿Qué es una persona perversa?

¿Cómo darnos cuenta de que estamos siendo usados o abusados por un perverso?

¿Por qué pueden ser tan seductores?

perversión: Experiencia de una pasión humana en la que el deseo se sostiene en el Ideal de un objeto inanimado.

La perversión no es una simple aberración de la unión sexual frente a los criterios sociales establecidos. Pone en juego el primado del falo realizando una fijación del goce a un objeto imaginario - amenudo errático- en el sitio y en lugar de la función fálica simbólica que organiza el deseo bajo el efecto de la castración y de la falta.

La perversión aísla bien la función del objeto en su relación con el complejo de castración en tanto este objeto se enuncia como causa que dicta la dialéctica del deseo en el neurótico. S. Freud hizo notar que «la predisposición a las perversiones es la predisposición original y universal de la pulsión sexual» (Tres ensayos de teoría sexual, 1905). Esta proximidad es la razón de la dificultad para marcar la especificidad de la perversión dentro de su generalidad.

LA PERVERSIÓN EN SU CONTEXTO MORAL. El término, bastante antiguo, de perversión, con su significación de <

Tal apreciación no tiene en cuenta evidentemente la verdadera dimensión del deseo sexual, que, sometido a las leyes del lenguaje, escapa a toda finalidad directamente aprehensible. Esta referencia moral, empero, está en el origen del movimiento de integración de las perversiones al campo de la competencia médica en el siglo XIX. El establecimiento de su catálogo y su descripción, por R. von Krafft-Ebing y Havelock Ellis, buscaba precisar la incidencia médico-legal de los actos delictivos y apreciar su relación con la nosografía psiquiátrica. El interés de estas publicaciones reside en la cuestión de la existencia de una estructura clínica perversa individualizada, si bien esto debe matizarse por el hecho de que el acto o el hecho perverso constituye la mayor parte de las veces una impasse en la organización neurótica. Sin embargo, puede suceder que el perverso, presintiendo la incompatibilidad de su economía libidinal con la demanda analítica, evite esta última. Por otro lado, los esfuerzos de ciertos autores por elaborar un cuadro exhaustivo del <

Tomado del diccionario de psicoanálisis de Roland Chemana

¿Por qué negamos la existencia de la pandemia?

¿Es una defensa o una resistencia?

¿Es mi grado de omnipotencia de creer que no me pasará nada?