پادکست مشاوره دکتر فهیمه رضایی | پادکست روانشناسی | متخصص روانشناس بالینی

اگر شما یک پدر یا مادر کنترلگر هستید بهتر است ویدیوی
والدین کنترلگر چگونه با رفتارهایشان شخصیت فرزند خود را تخریب میکنند را مشاهده نمایید

در بسیاری از ما این ویژگی وجود دارد که مدام خود را در اتفاقات مختلف مثل ناراحت شدن دیگران مقصر می دانیم. این ویژگی خصوصا در افرادی که والدین انها با ناآگاهی دائما آنها را محکوم کرده اند و به آنها احساس گناه القا کرده اند بیشتر وجود دارد. در این پادکست می بینیم که والدینی که از ویژگی والدین بودن خود مدام سوااستفاده کرده و کودک خود را تحت تاثیر عواطفی قرار داده اند که دچار خودتنبیهی و خودسرزنشی شوند و به ازای هر مشکل خصوصا برای پدر و مادر خود احساس تقصیر، کوتاهی و گناه کنند و همیشه خود را مسبب مشکلات خانواده خود بدانند 

در ارتباط با احساسات مثبت و منفی، بسیار بین مراجعینم دیده ام که فکر می کنند سرکوب احساسات منفی با جایگزین کردن مثبت اندیشی کار بسیار درستی است درحالیکه این کار نیز به شدت به سلامت روح  و روان صدمه و آسیب وارد می کند. احساسات منفی هرگز نباید سرکوب شوند

بلکه باید آنها را شناخت و به آنها اهمیت داد و راهکارهای پذیرش و کنار آمدن با آنها را آموخت.

 اما درمورد افکار منفی که بسیار قدرت دارند و ذهن و روان افراد را بهم می ریزند باید بگویم که پیش فرض ذهن ما این است که فرضیه های منفی را در نظر بگیرد و ما باید تلاش کنیم که تا می توانیم به آن فرضیه ها شک کنیم نه اینکه آنها را باور کنیم و اینکه با طراحی فرضیه های مثبت جهت نفی آنها در ذهنتان آنها را بی اثر کنید.

گاهی افراد بعد از از دست دادن عزیزان خود از شدت رنج و ناراحتی،  دچار خشم و عصبانیت شدید می شوند حالا باید با این شرایط چه کاری کرد؟ راههای کنترل خشم چیست و اصلا چرا این رنج بسیار بزرگ تبدیل به خشم می شود ؟ در این پادکست مشاوره می بینیم که چه دلیلی وجود دارد که این غم به خشم تغییر پیدا می کند؟ چه راهکارهایی وجود دارد تا این خشم کنترل شود و یا از آن پیشگیری شود ؟ 

رابطه براساس وابستگی چیست؟ این رابطه ای است که از دو نفر تشکیل شده که آنها هیچکدام توانایی مشخص کردن مرزهای شخصی خودشان را ندارند. برخی افراد هستند که احساس قربانی بودن دارند و مدام خود را در در این نقش نشان می دهند و اینگونه تمام مسئولیتها را از دوش خود برمی دارند و به دیگری واگذار می کنند و یا کسانی که دیگران را به خاطر احساس و رفتار خود مدام سرزنش می کنند اینها افرادی هستند که در رابطه هرگز به رضایت درونی و آرامش در رابطه نخواهند رسید چون مدام بدنبال ایراد گرفتن و بهانه جویی و تحقیر وسرزنشند. همچنین افرادی که با مسئولیت پذیری بیش از حد خود بدنبال این هستند که یک فرشته نجات بیاید و آنها را نجات دهد و بار مسئولیت های آنها را کم کند این افراد نیز رابطه ای بر پایه ی وابستگی ایجاد می کنند که هرگز یک رابطه سالم نخواهد بود.

حتما با افرادی که وقتی کاری به آنها محول می شود، آن را انجام نمی دهند و به دنبال بهانه تراشی و داستان بافی هستند که کوتاهی یا بی مسئولیتی خود را توجیه کنند برخورده اید.  آنها تمایل دارند چیزهایی را بیان کنند که نامناسب و غیرمنطقی است. آنها از هوش هیجانی برای حل مشکلات استفاده نمی کنند. آنها به شیوه ای بسیار متخاصم عمل می کنند. آنها همیشه در حالت دفاعی هستند . به این ویژگی مکانیسم دفاعی گفته می شود و در هر رابطه ای مثل رابطه زناشویی، رابطه شغلی، خانوادگی ممکن است این ویژگی در افراد وجود داشته باشد که قطعا طرف مقابل آنها به دلیل عدم مسئولیت پذیری ، اهمال کاری و نادیده گرفتن مسئولیتهای طرف مقابلش قطعا آزرده خواهد شد. سایر ویژگی های شخصیتی افراد را در پادکست روانشناسی ما در سایتمان می توانید دنبال کنید. در این پادکستهای روانشناسی، ویژگی های روابط، شخصیت، زوج درمانی، مشکلات و مسائل زناشویی، روانشناسی رابطه و غیره مطرح شده است. همچنین می توانید از طریق ارسال دیدگاه سوالات خود را از ما بپرسید. 

هر زمان که با شخصی پیچیده برخورد کردید ، بسیار صبور باشید و به یاد داشته باشید که این فرد هوش هیجانی شما را ندارد تا مشکلات را به روش متمدنانه حل کند. اینکه از کسی که خیلی عصبانی است بخواهید آرام شود یا کمتر صحبت کند فقط شما را عصبی تر می کند. مطمئناً محدودیت هایی وجود دارد، اما صرف نظر از اینکه طرف مقابل شما چگونه رفتار می کند، از تحقیر کردن او خودداری کنید. این فقط درگیری را بدتر می کند. قضاوت نکنید چون نمی دانید در ذهن این شخص چه می گذرد و چرا این گونه رفتار می کند. انگیزه پنهانی او را برای پرخاشگری پیدا کنید. واقعاً این شخص در صدد به دست آوردن یا پوشاندن چه چیزی است؟ با این حال، اگرچه شما نمی توانید نحوه وجود دیگری را کنترل کنید، اما می توانید واکنش های خود را کنترل کنید.این همه چیز را تغییر می دهد. علاوه بر این، امروزه تکنیک های اثبات شده زیادی وجود دارد که به آرامش این نوع افراد در مواقع استرس کمک می کند، حتی زمانی که دیگری به شدت خارج از کنترل است.

در این پادکست مشاوره به سوال دوستی پاسخ دادیم که نمی تواند اهداف خود را به سرانجام برساند و وارد هر رابطه ای که می شود نیز به دلیل کم طاقتی که دارد آن رابطه را رها می کند. در اینجا باید چند مسئله را در نظر بگیریم اول اینکه چگونه بر تنبلی خود غلبه کنیم که بتوانیم از احساس بی ارزشی و پوچی در خود پیشگری کنیم. درواقع شاید دلیل اصلی اهمال کاری ما باشد که ما یک هدفی را با شور و اشتیاق آغاز می کنیم اما آن را نیمه راه رها می کنیم. بعنوان یک روانشناس بالینی این را باید به شما بگویم که شروع یک کار یا هدف جدید همیشه بهمین صورت است که با یک شوق بسیار آغاز می شود اما کمی بعد آن هیجان کم کم از بین رفته و فرد دچار خستگی، دلسردی، یاس یا ناامیدی می شود چون همیشه مسئولیت هایی که ما بعهده می گیریم و آنها را آغاز می کنیم نیازند و مستلزم تحمل رنج و سختی است که این در بسیاری از ما باعث یاس و بی انگیزگی می شود و این جزو واقعیت های زندگی ما است.

مراجعین زیادی دیده ام که ادعا می کنند وقتی ما مستقل شده ایم و از خانواده خود جدا شده ایم پس به بلوغ فکری رسیده ایم. وقتی خواسته های آنان را رد می کنیم و به انجام کارهایی که آنان مخالف هستند می پردازیم، یعنی آنها والدین کنترلگر هستند و ما چون بالغ شده ایم توانسته ایم در مقابل آنها بایستیم. درحالیکه لجاجت با والدین ، نفرت از والدین، تمایل برای جنگیذن با آنها همه و همه نشان دهنده ضعف افراد نسبت به آنهاست و کاملا مشخص می کند که اینگونه افراد هنوز در کنترل والدین قرار دارند و به شدت تحت نظر آنها هستند و هنوز به خواسته ها و باید و نباید های آنان مشغول هستند چراکه همچنان دارند از آنها تاثیر می گیرند. 

در این پادکست مشاوره روانشناسی درباره مسائلی که باید قبل از ازدواج درباره آنها صحبت کنیم و درواقع تکلیف انها را مشخص کنیم، تا به یک
ازدواج موفق و درست برسیم صحبت کرده ایم. اولین مورد سلامت بهداشت و سلامت روان هر دو طرف می باشد. مورد دوم این است که شیوه ارتباطات هر دو طرف چگونه است و چه حدود و مرزهایی برای خود قائلند ؟ مورد سوم درباره مسائل مالی است که تامین نیازهای مالی خانواده از سمت یک نفر باید باشد یا هردو ؟ بقیه موارد را با گوش دادن به این پادکست بیاموزید...

بسیاری از ما ممکن است درباره خود یا یکی از عزیزانمان که دچار بیماری صعب العلاجی شده اند بسیار بهم ریخته باشیم و احساس بی طاقتی کنیم و حس کنیم از پس این مرحله از زندگی برنمی آییم و اینگونه شانه خالی کنیم از پذیرش و بهبود شرایط زندگی خود و همچنین از مسئولیت هایی که نسبت به اطرافیان خود داریم با این روش کناره گیری کنیم اما آیا این کار درستی است؟ در این پادکست مشاوره مثالی طرح کرده ایم که اگر همسر ما به بیماری لاعلاجی گرفتار شود آیا ما باید از این قضیه فرار کنیم و شروع کنیم به انجام کارهایی که ما را از فکر بیماری همسرمان خارج کند؟ بد نیست پاسخ به این سوال را در ویدیوی چرا زن و مرد در زندگی مشترک به مرور از هم فاصله می گیرند نیز مشاهده کنید. که البته گاهی فرار ما از مسئولیتهایی که داریم بهترین و آسان ترین کاری است که می توانیم انجام بدهیم.

از نظر روانشناسی افراد کنترلگر همیشه منتظرند که از دیگران اطاعت و مطیع بودن ببینند، طاقت نه شنیدن ندارند و همیشه با طرف مقابل خود به نحوی رفتار می کنند که انگار از نظر شخصیتی بسیار از خودشان پایینترند و همیشه نگاه از بالا به پایین دارند و افرادی که با آنها در ارتباطند هرگز قدرت نه گفتن ندارند چون رفتار آنها اینچنین است که طوری رفتار می کنند که گویا از همه بالاترند و گویی همه نسبت به آنها مسئولند که خواسته های آنها را اجابت کنند.

در این پادکست شما پی می برید که سکس درواقع یک نیاز اساسی روانشناختی نیست چون هیچگونه شواهد علمی در این زمینه وجود نداره که اثبات کنه سلامت روح و روان افراد با داشتن یا نداشتن سکس مربوط است و نداشتن رابطه جنسی، باعث می شود سلامت روان افراد به خطر بیفتد. چون میل جنسی در مردان و همچنین میل جنسی زنان یک غریزه است نه یکی نیاز روانشناختی.

 چطور وقت خود را صرف موضوعاتی که روی انها کنترلی نداریم، نکنیم. در این پادکست مشاوره می اموزیم که افراد باید بتوانند تمرکز خود را روی مسائلی قرار دهند که تحت کنترلشان باشد. نه مواردی که هرگز نمی توانند آنها را تغییر دهند.

خنده درمانی بر این اصل استوار است که بدن نمی تواند بین خنده شبیه سازی شده و خودجوش تمایز قائل شود. بنابراین ، ادعا می شود که اثرات بهداشتی مربوط به آنها یکسان است. در هر صورت نتایج مرتبط با سلامتی، از روش خنده درمانی حاصل می شود. در واقع ، خنده درمانی منجر به دوز بیشتر خنده (شدت و مدت زمان بیشتر) می شود که می تواند پیامدهای سلامتی بیشتری را در افراد ایجاد کند. استفاده مؤثر از خنده شبیه سازی شده (و سایر تکنیک های خنده) برای اهداف درمانی در سلامت روان، نیاز به آموختن ، تمرین و توسعه مانند سایر استراتژی های درمانی دارد. حالا چگونه از تکنیک ها و  روش های خنده درمانی بهره ببریم؟ بنا بر روانشناسی شخصیت ، حتی افرادی که به ندرت و به سختی می خندند نیز می توانند روش های مطرح شده را به کار گیرند.

چرا گاهی با اینکه نیازی به عجله کردن نیست باز ما بسیار شتابزده برای انجام کارهامون اقدام می کنیم؟ از نظر روانشناسی بالینی ریشه عجله کردن افراد در سرکوب کردن احساساتی است که قدرت مواجه شدن با آنها را ندارند. 

برای بسیاری از افراد این سوال پیش می آید که اگر قرص های ضدافسردگی مصرف کنیم به آنها اعتیاد پیدا می کنیم و درنتیجه یا بدنبال درمان نمی روند یا با وجود افسردگی شدید دنبال درمان افسردگی بدون دارو هستند که متاسفانه در حالت وخیم افسردگی ، نیاز به مصرف دارو ضروری است

در این پادکست روانشناسی ، عواقب و تبعات دعوا و بحث پدر و مادر جلوی بچه ها رو مطرح کردیم که آیا دعوای والدین در حضور فرزندان بدون اشکال است یا خیر، از نظر روانشناسی خانواده بحث کردن بدون اینکه پدر و مادر از کوره در بروند، بر روحیه فرزندان تاثیر مثبت خواهد داشت این فرزندان می توانند همدلی بیشتری داشته باشد و هوش هیجانی او افزایش پیدا کنه. برای آگاهی بیشتر شما : پرسشنامه هوش هیجانی شات چیست. و در ادامه نتیجه می گیریم که بحث کردن بدون جنگ و جدل و کشمکش بسیار تاثیر مثبتی خواهد داشت اما منوط به یادگیری مهارتهای حل مسئله می باشد درواقع برای اینکه ما بیاموزیم که چگونه والدین خوبی باشیم و یا اینکه چگونه با همسر خود به بهترین نحو به حل مسائل و مشکلات بپردازیم در آن صورت می توانیم به آرامش درونی در خود ایجاد کنیم.

برخی افراد در رابطه مدام نگران این هستند که اگر خیانت کند به من چه می شود من چه کاری باید بکنم و از این مدل فکرها مدام در ذهن فرد وجود دارد. این افراد مدام در احساس بی قراری به سر می رنند. گاهی این اضطراب و وسواس رابطه را به خطر می اندازد و آن فرد از ادامه دوستی یا ازدواج ناامید می شود چون توان ادامه دادن رابطه را به خاطر این افکار منفی ندارد پس مسلم است که هرگز به احساس رضایت درونی نمی رسد و مدام در اضطراب و تنش است. در این شرایط چه افکاری و چه کارهایی ما را از اضطراب درباره آینده ی رابطه باز می دارد

در این پادکست گفته ایم که چرا گاهی افراد مدام از رابطه ای به رابطه دیگر وارد می شود ؟ و انگار طاقت تنهایی را ندارد و حتما باید در یک رابطه ای بماند تا احساس آرامش کند. از نظر روانشناسی اینگونه افراد از احساس قربانی بودن ، عدم داشتن احساس امنیت، از عدم خود دوستی، از عدم داشتن عزت نفس و عدم خودشناسی به شدت رنج می برند. آنها باید و باید در رابطه ای باشند تا دوست داشته شوند و دیده شوند. در غیر این صورت انگار به پوچی می رسند چون هرگز به باور ارزشمندی خود نرسیده اند و می خواهند تحسین شوند و از دیگران تعریف و تمجید بشوند یا اینکه تنها نباشند و در دل احساس قدرت کنند چون تنهایی به شدت آنها را به یاس و ناامیدی می کشاند. 

مراجعی داشتم که از هسمر خود به خاطر نداشتن رابطه جنسی با ایشون ناراحت بود ، بهمین خاطر رو آورده بود به خیانت در دنیای مجازی. آیا اینکه مرد تمایلی به رابطه جنسی نداشته باشد دلیل خوبی برای خیانت زن محسوب می شود. عوامل خیانت به همسر چیست ؟ شاید بسیاری این دلیل را کافی و قانع کننده بدانند اما نظر من بعنوان متخصص روانشناس هرگز چنین نیست!

از نظر روانشناسی بسیار مهم است که هر دو طرف به نیازها و خواسته های یکدیگر اهمیت بدهند. در این پادکست مشاوره درک می کنید که چگونه بفهیمیم اولویت چندم دوست خود هستیم و اگر اولویت های او افراد دیگر هستند آیا ماندن در آن رابطه درست است؟ و همچنین اگر او افراد دیگر و تامین خواسته هایشان را به ما ترجیح می دهد، آیا این ارتباطی به عزت نفس ما دارد یا خیر؟

برای اکثر افراد پیش آمده که وقتی خواستند به یک مسئله ای فکر نکنند، بیشتر و بیشتر آن موضوع ذهنشان را درگیر می کند. البته این مسئله ارتباطی به پرت شدن حواس و عدم تمرکز در انجام کارها ندارد و کاملا از هم مستقل هستند. از نظر روانشناسی ، دلیل اینکه موضوع فکر افراد را مشغول به خود می کند، مسئله ای ریشه دار است که باید منشا و ریشه ان شناخته شود . ما تصمیم می گیریم به آن موضوع فکر نکنیم ولی همچنان در ذهن ما جولان می دهد. پس پرونده آن در ذهن باز است و ناخواسته به آن می اندیشیم. کمک گرفتن از یک روانشناس بالینی قطعا به ما کمک زیادی خواهد کرد تا بتوانیم علت تفکر به آن قضیه را مشخص کنیم و آن را در ذهن حل کنیم.

شاید برای دختران و پسران بسیاری که قصد دارند ازدواج کنند و تشکیل خانواده دهند ، این سوال پیش می آید که آیا اختلاف سیاسی بین زن و شوهر باعث شکل گیری اختلافات بین آنها می شود. البته قبل از ازدواج بهتر است چهار میم ضروری ازدواج را بشناسیم و حتما نسبت به مشاوره پیش از ازدواج اقدام کنیم. اما در رابطه با اختلاف سیاسی بین زوجها ، ما در این پادکست مشاوره اهمیت و تبعات این موضوع را مطرح کرده ایم.

متاسفانه افراد معمولا به دلیل عشق در زمان سالمندی والدین خود، درمانده و مستاصل به ما مراجع می کنند و اصلا نمی توانند آنها را درک کنند و آن را قبول کنند و با آن کنار نمی آیند. اولین سوالم از این فرزندان این است آیا می دانید نیازهای سالمندان چیست و آیا ما بعنوان فرزند ، یا یک پرستار سالمند همواره می توانیم برای آنها کافی باشیم ؟ حالا باید بدانیم عشق در سالمندی وجود دارد حتی این عشق عمیق تر و شدیدتر از دوران جوانی می تواند باشد. با دلایل پیدا شدن عشق در دوران سالمندی از نظر روانشناسی در این پادکست آشنا شوید.

چگونه بتوانیم بدون اینکه به طرف مقابلمان، احساس نصیحت و موعظه را منتقل کنیم، خطاهای رفتاری او را گوشزد کنیم از نظر روانشناسی، اگر بتوانیم احساسات طرف مقابل را درک کنیم و به نحوه تفکر و احساسات او دقت کنیم و رفتار او را با توجه به احساسش ارزیابی کنیم، به راحتی می توانیم با او صحبت کنیم بدون اینکه نصیحت و موعظه را برای او تداعی کرده باشیم. پادکست مشاورهافراد جذاب کنترل درونی و مسئولیت پذیری را در خود ایجاد کرده اند نیز برای شما مفید خواهد بود.

از نظر روانشناسی بعد از خیانت همسر چه کنیم یا چگونه به همسر خیانت کرده اعتماد کنیم این سوالی است که بسیار از مراجعینم می شنوم که می گویند با اینکه ترجیح دادیم در زندگی مشترک بمانیم و جدا نشدیم، اما همواره نمی توانیم ارتباط درستی با او برقرار کنیم و تجربه تلخ خیانت او مدام جلوی چشمان ما است چه کار کنیم که بتوانیم با آن اشتباه کنار بیاییم؟

با مردی که مدام با دوستانش دورهمی دارد و این دورهمی ها آسیب فراوانی به رابطه زناشویی او وارد می کند، چگونه رفتار کنیم. متاسفانه موضوع این پادکست مشاوره سوال بسیاری از افراد است که در رابطه قرار دارند و همسر یا نامزد آنها این مشکل را ایجاد کرده و درنتیجه رابطه انها را به سمت جدایی می کشاند. پیشنهادم به شما خواندن مطلب تعارضات زناشویی است که می تواند بسیار در سنجش میزان تعارض های زوج دررابطه مثمر ثمر باشد.

راهکارهایی که نیاز داریم برای اینکه بتوانیم در زمان های کوتاه، بهترین میزان یادگیری را داشته باشیم و با بهترین کیفیت یادگیری خود را ادامه بدهیم. اول از همه باید این نکته را بدانیم که ذهن ما قدرت پذیرش و فهم مطالب بسیار، در یک زمان بسیار کوتاه را ندارد. یعنی نباید انتظار داشته باشید یک شبه بتوانید حجم زیادی از مفاهیم و اطلاعات را بیاموزید . در ادامه این پادکست به ارائه راهکارهای مهم در زمینه یادگیری پرداخته ایم. اگر نیازی به مشاوره تحصیلی یا روانشناسی نوجوان داشته باشید می توانید با مرکز مشاوره ما تماس بگیرید و از خدمات مرکز مشاوره دکتر فهیمه رضائی شامل روانشناسی نوجوان، مشاوره فردی ، خانواده، زوج درمانی، مشاوره پیش از ازدواج، ماوره طلاق، روانشناسی زابطه، درمان اختلالات، روانپزشکی، نقشه مغز، گروه درمانی، کوچینگ ، روانشناسی کودک و سالمندان بهره ببرید.

افسردگی پس از زایمان هم بر مادر و هم بر فرزند اثرات مخرب بسیاری خواهد داشت. مادری که دچار افسردگی پس از زایمان شده است چه رفتارهایی دارد و علت این رفتارها چیست؟ مادری که دچار افسردگی می شود حتما و حتما باید جهت روان درمانی مراجعه کند و گاهی این افسردگی آنقدر شدید می شود که مادر نیاز دارد به دارو درمانی و یک روانپزشک خوب تا از طریق دارودرمانی افسردگی اش درمان شود.

در رابطه زناشویی بین زوج هایی بسیاری پیش می آید که با مطرح کردن یک مسئله و مشکل و شروع تلاش برای حل آن، آن بحث و صحبت تبدیل می شود به جنگ و دعوا. یا گاهی انقدر دعوا شدت پیدا می کند که از موضوع بحث اصلی خارج شده و دعوا شدت پیدا می کند. در این شرایط چه باید کرد؟ با گوش دادن به این پادکست مشاوره روانشناسی نتیجه و تاثیر خوب گوش دادن  را می آموزیم.

منشا اینکه نمی توانیم نه بگوییم چیست ؟ آیا به این دقت کرده اید که چرا هرگز به نه گفتن | قدرت نه گفتن نمی رسیم و آن را یاد نمی گیریم ؟ و تا به حال با این افراد برخورده ، اید؟ از نظر روانشناسی افرادی که نمی توانند به دیگران نه بگویند، درواقع مشکلشان تنها این نیست، بلکه مشکلات عمیق تر و ریشه ای تری دارند مثل عدم خوددوستی، عدم داشتن عزت نفس، ترس طرد شدن ، مهرطلبی و سایر ویژگی هایی که در آنها ترس و اضطراب نسبت به گرفتن رضایت دیگران ایجاد کرده است. در این پادکست مشاوره ما می آموزیم که چراباید نه گفتن را یاد بگیریم و اگر نمی توانیم این مهارت را در خود ایجاد کنیم، مشکل اصلی دقیقا چیست؟؟؟!!

فضای ناامن و تنش زایی که توسط پدر و مادر برای فرزندان ایجاد می شود از نظر روانشناسی چه آسیب هایی به فرزند وارد می کند؟ همه ما می دانیم آسیب های دوران کودکی و تاثیر دوران کودکی بر شخصیت بزرگسالی امری بسیار مهم و غیرقابل انکار است . گاهی والدین فرزندان را ترک نمی کنند اما با دعواها و جنگ فضای متشنج اتفاقات دیگری برای این فرزندان می افتد که در این پادکست مشاوره می شنوید.

در این پادکست مشاوره می آموزیم که چرا همیشه کارهای خودمان را به تعویق می اندازیم و به همین خاطر دائم داریم خودمونو سرزنش می کنیم؟ اولین کاری که در این زمینه باید  انجام بدیم اینه که دست از خودتنبیهی و خودسرزنشی برداریم....

ویدیوها و مقالات روانشناسی بیشتر در سایت : دکتر فهیمه رضایی 

گاهی هر قدر به یک سری افراد محبت می کنیم ، نتیجه عکس می گیریم. از نظر روانشناسی به افرادی که دچار این سه نوع اختلال شخصیت خودشیفته، اختلال شخصیت مرزی و اختلال شخصیت نمایشی باشند هر چقدر محبت کنیم هرگز آنها سیر نخواهند شد و درنتیجه هرگز از محبت و حمایت خود نسبت به آنها، نتیجه خوبی نخواهید گرفت.

در این قسمت از پادکست های مشاوره می خواهیم درباره اینکه والدین چگونه بتوانند تشخیص دهند که کودکشان مورد آزار جنسی قرار گرفته، توضیح بدهیم. متاسفانه اختلال کودک خواهی موجب آسیب های روانی بسیار شدیدی می شود و حتما باید توسط والدین یا روانشناس کودک تشخیص  داده شود که از آسیب های روحی و روانی ادامه دار پیشگیری شود.

به افرادی که دارای این 3 اختلال شخصیت هستند، هرچقدر بیشتر محبت کنیم نتیجه مثبتی نخواهیم یافت و هرگز در آنها تغییری ایجاد نخواهد شد. چون آنها مانند ظرف شکسته ای هستند که هرگز پر نخواهند شد. این اختلالات شخصیت شامل اختلال شخصیت خودشیفته، اختلال شخصیت نمایشی و اختلال شخصیت مرزی می باشد. پس درواقع حمایت دادن به آنها و مورد محبت زیاد قرار دادنشان کار کاملا عبث و بیهوده ای است و فقط انرژی ما را از ما می گیرد.