Familienmensch – die idowa-Familienkolumne

Der Wechsel der Jahreszeiten birgt Aufbruchsstimmung, Vorfreude. Und viel Arbeit für Eltern. Denn wenn der Schnee schmilzt, verlieren Schlitten, Bobs und Schlittschuhe ihre Wirkung. Es gilt also, diese Gerätschaften gegen die Frühlings-Pendants zu tauschen.

Die Bobs in den Keller, das Radl aus dem Schuppen. Schlittschuhe werden gegen Rollschuhe getauscht. Wenn es denn nur so einfach wäre!

Fehlende Luft in den Reifen, der Schlüssel für die Fahrradkette verschwunden, festgegammelte Schrauben für den Wechsel von Kufe auf Rollen und die Tischtennisplatte hat über den Winter Feuchtigkeit gezogen und lässt sich nicht mehr aufklappen.

Die Kinder sind in der Schule. Dann kommen sie nach Hause, verwüsten ihr Zimmer und erledigen irgendwann noch Hausaufgaben. Um 10 gehen sie ins Bett.

So oder so ähnlich stellt sich der Familienalltag für Väter dar. Bis die Mama krank wird und für ein paar Tage das Bett hüten muss. Nun bekommen auch wir Männer einen Eindruck von den 732 Pflichten, die die Mütter scheinbar nebenbei erledigen. Das Geschlecht sei in dieser Schilderung übrigens austauschbar, bei uns ist die Verteilung allerdings eben genau so.

Es ist frustrierend! Ich stehe im Vorhaus und betrachte einen dicken Pulk von Jacken in allen Farben und Formen. Baseball-Jacken, Mäntel und Lederjacken. Fleece, Softshell und Daunen. Die ganze Wand hängt voll. Meine Kinder aber stehen im T-Shirt draußen, denn sie „werden ja nicht krank“.

Wir kennen das alle. Man will nur schnell raus, um etwas zu erledigen. Die Aktion wird länger, die Schnelligkeit ist in meinem Fall den letzten zehn Lebensjahren zum Opfer gefallen. Also ist man zu lang im Kalten und friert doch. Abends kratzt es im Hals, morgens kitzelt die Nase. Ein paar Stunden später ist man krank.

Manche Menschen spielen gerne Brettspiele. Habe ich mal gehört. Andere sind eher wie ich veranlagt: Mich verlangt es eigentlich abends nur nach Ruhe. Wenn sich beide Gruppen in einer Familie vereinen, kann ein Spieleabend zur echten Herausforderung mutieren, nicht nur im Sinne eines Wettbewerbs um den Sieg.

Schon die Wahl der Uhrzeit ist ein erstes Reizthema. Als Vater, der in die Jahre gekommen ist, möchte ich ab etwa 19 Uhr genüsslich auf der Couch der Nachtruhe entgegenschlummern. Generell limitiert dies meine Kinobesuche auf die Vorstellungen am Sonntagnachmittag und verhindert jeglichen Fernsehkonsum zu späteren Stunden. Damit kann ich leben. Doch ein Drei-Stunden-Spiele-Event müsste dadurch auch bereits um 16 Uhr beginnen. Da sind die Kinder aber noch nicht einmal mit den Hausaufgaben durch.

Also gilt es im Vorfeld bereits, etwas mehr Koffein zu tanken, um den gnadenlosen Belastungen moderner Brettspiele zu später Stunde standzuhalten. Ich bin begeistert.

Als Vater ist man leidgeplagt. Männerschnupfen legt zuweilen den ganzen Organismus lahm, die Midlife-Crisis teils ein ganzes Jahrzehnt. Doch am schlimmsten sind die Schmerzen bei unerwartetem Schneefall. Denn noch nie gab es einen Vater, der bei Neuschnee nicht sofort an eine Schneeballschlacht dachte. Nie.

Im Jahr 2023 lief dieser Prozess besonders hinterhältig ab. Natürlich ist man gemeinhin auf kalte Temperaturen vorbereitet. Handschuhe, Schal und Mütze schützen den menschlichen Körper vor dem molekularen Bewegungsmangel, der sich als Kälte äußert. Doch was, wenn die Vorbereitungszeit fehlt?!

„Die sind so süß!“, ist eine natürliche Reaktion auf Strampler, Babyschuhe und kleine Kleidchen. Mein erster Kauf für meine Neffen war damals ein Paar Nike Air Jordan 8 in Babyversion. Babykleidung geht also nicht nur süß, sondern auch cool.

Nur wenige Jahre später mutiert das Klamotten-Shopping zur Zerreißprobe für zu diesem Zeitpunkt bereits angeschlagene elterliche Nerven. Aus kleinen Prinzessinnen, die zu jedem Lebenszeitpunkt rosa tragen möchten, werden Jugendliche in Manga-Optik mit Cargopants, die unentwegt irgendwelche Geräusche anhören, die sie vorsätzlich als Musik verkennen.

Shopping geht plötzlich am besten über Online-Plattformen. Regelmäßiger Besuch von Post- und Paketboten wird dann zum täglichen Rhythmus. Zauberhafte Päckchen mit 27 zur Auswahl stehenden Pullovern, die übrigens alle gleich aussehen, schmücken von da an das Wohnzimmer. Auf der Couch, den Tischen, den Regalen.

Mit Kindern in der Pubertät ist nicht gut Kirschen essen. Soviel steht fest. Man sagt, es sei die Zeit, in der die Eltern schwierig werden. Was hinter Ironie verborgen wird, ist ein komplexer Prozess.

Stimmungsschwankungen, Leistungsabfall, Müdigkeit und verändertes Verhalten verursachen dann plötzlich Probleme. Das Reaktionsspektrum pendelt unvorhersehbar zwischen Vulkanausbruch und Sonntagsschläfchen in der Hängematte. Bei den Eltern. Die Kindern sollen angeblich ähnliche Veränderungen durchlaufen.

Lustig? Vielleicht. Aber die Jahre des Windelwechselns, Im-Tragetuch-Rumschleppens, des Diskutierens mit der Kindergärtnerin und dem Grundschullehrer, hinterlassen auch bei Eltern Spuren. Dazu kommt dieses Alter, in dem man nicht mehr ins Kino geht, weil man nach den Trailern im Vorprogramm ohnehin schon einschläft, und man für ein Nickerchen keine 12 Euro zahlen möchte. Das sind übrigens rund 24 Mark in echtem Geld.

„Wir müssen noch schnell Schnee schippen.“ Ein Satz, der seine Gültigkeit verloren hat, als unsere Kinder ins Leben traten. Vor allem die Komponente „schnell“.

Mit zwei Töchtern bedeutet die Exkursion in den winterlichen Hof eine Suche nach acht Handschuhen, fünf Mützen – die rosafarbene Kopfbedeckung geht ab einem gewissen Alter scheinbar nicht mehr – und diverse weitere Kleidungsstücke, die überall verteilt im Haus auf Heizkörpern und Wäscheständern hängen.

Bis die Kinder endlich adäquat angezogen sind, schwitzen die Eltern, weil sie natürlich ihre Klamotten gleich gefunden und sie sofort angezogen haben. Verschwitzt geht es also mit dem Hund im Schlepptau ins Freie. Vielleicht ist das auch der Grund, warum Eltern häufiger krank sind, als vor der Geburt des Nachwuchses? Oder auch  nicht. Man transpiriert ja auch beim Schneeschippen.

„Chill deine base, Mann!“ Dass ich ein linguistischer Dinosaurier bin, hätte mir früh klar werden können. Ich liebe Wörter wie „dergestalt“ oder „gewissermaßen“. Viele Buchstaben für einen Gedanken. Klar erfüllen „so“ und „quasi“ die gleiche Funktion, jedoch klingen sie nicht so schön. So weit so gut.

Als ich dann aber von meiner Tochter im Kindergarten-Alter dazu aufgefordert wurde, meine „base zu chillen“, wurde mir damals bereits mein antiquiertes Sprachempfinden bewusst. „Chill deine base, Mann!“, einfach so, mitten ins Gesicht.

Dabei war sie es, die Schimpfe verdient hatte. Was übrigens bereits die Generation unserer Eltern beim Übergang zu uns „vercheckt“ hat, um mal im Jargon zu bleiben. Denn schimpfen kann ich gar nicht. Dafür fehlt mir das dergestalte Chromosom, gewissermaßen.

Das Dasein als Eltern ist zunächst mit intensivem Abwarten verbunden. Allein die neun Monate bis zur Geburt stellen ein Wechselspiel von Vorfreude und Nervosität, von zeitlichem „Ranzoomen“ und Wegschieben, dar. Doch nach den kräftezehrenden Stunden des Geburtsprozesses – übrigens nicht nur für den Mann – hält man das Neugeborene im Arm. Und fragt sich, wie das Leben des kleinen Menschleins sein wird.

Wann wird es lernen zu laufen, zu sprechen oder am Ersten des Monats das Taschengeld einzufordern? Das erste zahnlose Lachen, das erste Gebrabbel, das erste Wort. Bis es irgendwann „eskaliert“ und die Eltern bereuen, den Kindern das Sprechen beigebracht zu haben. Sie hören nämlich plötzlich nicht mehr damit auf.

Manchen Themen begegnet man im Leben mehrfach. In meinem Erlebnishorizont pendle ich gerade zwischen Rollerführerschein, Abitur oder nicht und dem allgegenwärtigen Wandel vom Kind zum Erwachsenen. Oder wie man auch sagt: der Jugend.

Nicht meiner natürlich. Denn obwohl diese Lebensbereiche und ach so wichtigen Entscheidungen meiner Vergangenheit bereits Jahrzehnte zurückliegen, begegnen wir Eltern ihnen mit dem eigenen Nachwuchs wieder. Nur nehmen wir diesmal die andere Rolle wahr. Die des nicht verstehen wollenden Vaters. Oder der Mama, die zwischen allen Parteiungen zu vermitteln versucht.

Nun argumentiere ich also gegen den Mofaführerschein mit 15, weil diese gedrosselten Gefährte zu langsam sind und damit auch ein zu gefährliches Verkehrshindernis darstellen. Eigentlich müsse man ein Umleitungsschild auf dem Helm montieren.

Dass wir Männer unser inneres Kind hegen und pflegen, ist hinlänglich bekannt. Mein eigener Medienkonsum beschränkt sich auf Serien aus dem 80er Jahren, Facebook-Seiten über Atari, Nintendo und Co. sowie Asterix-Hefte, die noch zu DM-Zeiten gekauft wurden. Der Walkman im Nachttisch mit Hörspiel-Kassetten spricht dazu Bände. Und wenn ich dann am Wochenende mal Zeit habe, baue ich die Lego-Ritterburg von 1978 auf.

Meine Kinder sind sich noch nicht so recht im Klaren darüber, ob sie das cool oder peinlich finden sollen. Eine Tendenz zu letzterer Haltung ist jedoch spürbar. Aber eigentlich können sie es wohl recht gut nachvollziehen. Woher ich das weiß?

Als Eltern haben wir einen klaren Blick darauf, wie das Zimmer unseres Nachwuchses auszusehen hat. Erstens: Am Schreibtisch ausschließlich bereits erledigte Hausaufgaben. Lernoptimiert natürlich. Zweitens: Ein ordentlich gemachtes Bett mit in Reih und Glied stehenden Stofftieren, nach Größe und Farbe sortiert. Und drittens: Sämtliche Kleidung ruht zusammengelegt im dafür vorgesehenen Schrank. Übrigens schmutzige Klamotten strikt getrennt von sauberen. Drei Wunschvorstellungen, allesamt ähnlich unrealistisch.

Doch wenn wir es dann geschafft haben, das Kinderzimmer zu betreten, können wir nur auf der Fläche, die wir mit der Tür freigeschoben haben, die Farbe des Teppichs erkennen. Zwischen halbvollen Müslischalen, deren Restinhalt bereits Eigenleben entwickelt hat, und einem reichhaltigen Potpourri aus Dreckwäsche, Tempos, Hefteinbänden ohne Inhalt und Spielsachen, vermuten wir irgendwo das Kind. Wir würden gerne schimpfen, doch die Blickrichtung dabei ist noch unklar.

„Das darf ja wohl nicht wahr sein, wie sieht es denn hier aus!“, wird also zunächst in den luftleeren Mief geblasen, dicht gefolgt von einem fassungslosen Schnauben.

Die Welt wird immer kleiner. Handel und Kommunikation sind global, die Kinder sowieso. Eine Entwicklung, die trotz der geradezu magischen Fähigkeiten des Internets das Erlernen möglichst vieler Sprachen notwendig macht. Das schlägt sich natürlich auch in den Schulen nieder. Leider.

Denn als ich jüngst mit meiner Familie über die Urlaubsplanungen des nächsten Jahres sprach, musste ich mich eines erwünschten Italienaufenthalts erwehren. Vergeblich. Meine Tochter hatte einfach die besseren Argumente. „Ich lerne seit zwei Jahren die Sprache, das bringt mit bestimmt was für den Unterricht.“

Mist!

Gegen Ende der Ferien stellt sich bei Eltern und Kinder eine gewisse Zermürbung ein. Klar, wer einatmet, muss auch ausatmen. Und wer einschläft, muss auch ausschlafen. Soviel hat die allgemeine Zustimmung zu den zahlreichen so lautenden Memes gezeigt. Aber irgendwann kommt der Punkt, wo die Kinder wieder rechtzeitig und sinnbringend aus dem Bett purzeln müssen. Finden zumindest wir Eltern.

Eine gute Möglichkeit dafür ist der Einkauf neuer Schulsachen. Ja, es ist ein kostenintensives Hobby, gefühlt jeden zweiten verfügbaren Artikel des Schreibwarenladens zu kaufen. Und ja, alles ist hier vielleicht ein paar Euro teurer, als im Supermarkt. Aber das Gefühl, jeden Füller probeschreiben zu können, kann durch den eingeschweißten Chinamüll aus dem Discounter nicht erzeugt werden.

Ich fühle mich seltsam. Wenn ich von meinem Stuhl aufstehe, setze ich eine Maske auf. Auch wenn Sie das jetzt denken, ich bin nicht in einer Einrichtung von „Ärzte ohne Grenzen“ tätig. Zum Krankenhaus muss ich eine Viertelstunde mit dem Auto fahren. Und ich habe auch keine Handwerker im Haus, die gerade das Asbest von den Wänden spachteln. Aber ich habe Kinder.

Es ist jedermann bewusst: Die Kleinen werden schon mal krank. Das beschränkt sich nicht auf die klassischen Kinderkrankheiten, nein, sie holen sich auch regelmäßig Erkältungen, Schnupfen und Durchfall. Wahlweise im Kindergarten, in der Schule, beim Musikunterricht oder beim Sport. Oder eben nicht wahlweise, denn eigentlich unterliegt dies keinem bewussten Prozess.

Was wir bei alledem nicht auf dem Schirm haben: Sie stecken uns Eltern immer an. Immer. Und wir Eltern haben da auch keine Wahl.

Das Dasein als Eltern beginnt mit dem anstrengenden Akt der Geburt. Geburtsschmerzen, Anspannung und eine enorme Belastung für den ganzen Körper. Der Männer. Den gebärenden Müttern soll es sogar noch mehr zusetzen.

Doch als alles überstanden war, hielt ich meinen Nachwuchs im Arm. Ich glaubte, das Schlimmste wäre nun geschafft. Doch Elternsein hat noch weitere Herausforderungen parat. Ich wartete ganz gespannt auf das erste Wort. Mama? Papa? Brezensemmel? Wozu wird der kleine Mund wohl als Erstes geeignet sein?

Es ist eine die Zeiten überdauernde Konstante: Jugendliche codieren ihre Sprache neu, um sich von der älteren Generation abzuheben. Das Wort „geil“ zum Beispiel hat sich erfolgreich aus der Vulgärsprache emanzipiert und salonfähig gemacht. Ich bin da etwas altmodisch und tadle die Verwendung nach wie vor mit einem entsetzten „Also sag a moi!“

Jüngst unterbrach unsere Tochter die Übung eines neuen Musikstücks auf der Klarinette, um sich mit einer Frage an meine Frau und mich zu wenden: „Wie heißen die Hashtags am Anfang des Liedes?“

Manches Spielgerät ist optional. Ob man ein ferngesteuertes Auto braucht, eine Spielkonsole oder einen Lenkdrachen im Comicdesign, darüber kann man streiten. Aber einen Sandkasten, mal ehrlich, so einen muss man haben. Als Vater.

Er dient ja nicht nur dem Zwecke der Zerstreuung – buchstäblich wie sinnbildlich -, sondern bietet die Gelegenheit für erste Lebenslehren. So können Straßen gebaut, Tunnel geschabt und Wasserlöcher gebuddelt werden. Und klar: Je länger grab, desto lauter Platsch.

Komparativ-Lektion für Vorschulkinder und infantile Elternteile. Also Väter.

Der Weg in den Supermarkt führt bei Familien natürlich auch in die Spielwarenabteilung. Die Kinder möchten gerne zeigen, was sie sich als nächstes wünschen oder was sie sich vom Taschengeld kaufen würden, wenn es denn üppiger wäre. Insgeheim wird natürlich auf den Sofortkauf als Überraschung gehofft.

Wir nun haben leider den Punkt erreicht, wo die Töchter lieber in die Kosmetik-Abteilung gehen. Blöd. Nun stehe ich also allein bei Lego und Co. herum. Natürlich versuche ich den Eindruck zu erwecken, es ginge dabei um die Kinder. Aber in Wahrheit führt mich auch Jahrzehnte nach der eigenen Jugend mein Weg nach wie vor als Erstes immer zum „Spuizeig“.

Wie hatte es nur so weit kommen können? Mit starren Augen blicke ich auf eine gespannte Kunststoffmembran. Das Bein der einen Tochter drückt auf ein noch im Magen befindliches Nackensteak. Die andere Tochter hat es geschafft, sich beim Einschlafen komplett zu drehen, und ihren Fuß in meinem Gesicht zu parken.

„Zelten entschleunigt den gesamten Organismus“, hatte ich gelesen. Da lag ich nun, mit dem starken Bedürfnis, den Urheber dieses Satzes zur Rechenschaft zu ziehen.

Fragen nach dem Warum einer Sache sind Eltern gewöhnt. Manchmal kennen sie die Antwort, manchmal erfinden sie eine. Doch mit zunehmendem Alter werden diese Fragen teuer.

„Warum fliegen wir nicht nach Australien?“

„Warum haben wir kein Cabrio?“

Doch immer wieder gilt es, diese Fragen auch in einer Variation zu bewältigen, die weit mehr als nur Geld kostet. Eine solche Frage war jüngst: „Warum haben wir keinen Pool?“

Wie hatte ich nur das Wesentliche eines perfekten Sofas vergessen können? Wie war es nur möglich, dass das Aussehen eines Möbelstücks auch nur ansatzweise die Oberhand behielt?!

Es fing schon damit an, dass es keine geeignete Liegeposition gab, um nach dem Einschlafen beim Fernsehen ohne Nackenschmerzen wieder aufzuwachen. Gut, es konnte natürlich auch meinem vorgerückten Alter geschuldet sein.

Aber nun sitze ich auf dem Teppich, um mich herum nur Sofa, Kissen und der Couchtisch, über mir eine Wolldecke. Und dennoch brauche ich keine Taschenlampe zum Lesen. Was ist der Sinn eines Lagers im Wohnzimmer, wenn es nicht gegen die Blicke familiäre Eindringlinge zu schützen vermag?

Als Familie mit Kindern in der Schule und Eltern in der Arbeit sind wir von allen Seiten einer vielschichtigen Viren- und Bakterienlast ausgesetzt. Meist geht es über Wochen und Monate gut, doch irgendwann fährt das schwebende Schwert des Damokles hernieder und wir sind mit „Mama, mir ist so schlecht!“ oder „Papa, ich hab so Halsweh!“ konfrontiert.

Notfallverordnungen treten in Kraft, Sicherheitsmaßnahmen werden ergriffen. Ja, nicht nur eine Regierung versucht im Falle eines Falles, den Laden irgendwie am Laufen zu halten.

Mitternacht. Die Eltern schlafen seit zwei Stunden und verarbeiten bereits die Geschehnisse des Abends in Form eines gepflegten Albtraums.

Gerade rechtzeitig beschließt das Teenager-Töchterchen, dass sie sich doch vor dem Zubettgehen abschminken sollte. Was sich schwierig gestaltet, da der Spiegel der Eltern zu niedrig hängt für die großgewachsenen Giganten dieser Generation und langes Stehen ohnehin unangenehm ist. Ein physikalischer Zusammenhang? Unklar.

Ich hatte eine klare Vorstellung vom Leben mit dem Nachwuchs. Abends am Lagerfeuer gemeinsam schnitzen, am Badesee Football spielen oder am Wochenende am Auto schrauben. Ein Weg in den Spielzeugladen soll mit Actionfiguren und Lego-Ritterburgen gekrönt werden. Männliche Freizeitgestaltung in stereotyper Testosterondominanz.

Doch die Realität ist eine andere: stundenlanges Spielen mit dem Barbiehaus, imaginären Tee aus kleinen Plastiktassen trinken und vor jeder Abfahrt die Puppe im Fond anschnallen. Niemand vermag so virtuos Fingernägel zu lackieren, wie ich. Ich habe zwei Töchter.

Quiek – Quiek – Quiek … Seit einer Stunde versuche ich in der Hängematte fläzend, die erste Seite eines neuen Romans zu lesen. Doch das Geräusch der Tochter, die genauso lang auf der schlecht geölten Schaukel sitzt, lässt keinen klaren Gedanken zu. Wie kann man sich nur so lange hin- und herbewegen?

Einfache Spielsachen sind wohl nach wie vor das beste Mittel zur infantilen Zerstreuung. Schon als Kleinkind hatten wir für die pädagogisch wertvollsten Bio-Holz-Spielzeuge gesorgt, handgeschnitzt von tibetanischen Lehrmeistern der Erziehungswissenschaften, nur damit die Kinder dann stundenlang mit einem Plastiklöffel und einem leeren Yoghurtbecher spielen. Wir hatten den empfohlenen Testsieger an Beißringen erworben, damit das Zahnfleisch der Töchter perfekt zu gedeihen vermag. Die haben es allerdings vorgezogen, am Tischbein zu nagen.

Für die menschliche Seele gibt es kaum etwas Schöneres, als die ersten Frühlingstage. Warme Sonnenstrahlen treffen auf die ausgeblichene Haut und locken zum Rausgehen.

Die ersten Bienen summen um Krokusse, selbst der Familienhund muss erst einmal durch den Garten toben, bevor er auf das Anlegen der Leine wartet.

Wir Väter müssen jedoch Richtung Werkstatt oder Schuppen marschieren. Denn der Nachwuchs möchte draußen spielen. Der erste Blick auf die Spielgeräte ist allerdings ernüchternd. Welcher Schuft hat denn im Winter aus allen Bällen die Luft gezuzelt?! Und wer hat sich bitte die Arbeit gemacht, die Fahrradketten aus den Ritzeln zu schubsen? Ganz zu schweigen von den Seifenblasen-Flaschen, die nun alle leer sind …

Es ist eine grandiose Fertigkeit, das virtuose Spiel eines Musikinstruments. Die Violinistin fegt mit ihren Fingern über die Saiten, ihr Rosshaarbogen zaubert die famosesten Klänge ins Ohr. So etwas soll das Kind auch lernen. Früh übt sich schließlich, wer ein Meister werden will.

Doch wie konnte aus solch einem Vorsatz nur diese Folter für die Trommelfelle werden?!

Ja, die Schule hat sich verändert. Ob Digitalisierung oder Hygieneregeln, der Alltag der Kinder ist ein anderer geworden.

Wir Eltern mahnen zu bravem Verhalten, zu eifrigem Lernen und ordentlichen Hefteinträgen. Nach 13 Jahren Schule wissen wir nämlich, wie der Hase läuft: er hoppelt!

„Hast alles dabei?“, ist eine Frage, die Eltern gefühlt stündlich stellen. Denn ob Brotzeit, Turnzeug oder die Hausaufgaben, Kinder scheinen eine genetische Disposition zum Liegenlassen zu haben. Möglicherweise in chromosomaler Verwandtschaft zum LiegenBLEIBEN. Jedoch nicht zu verwechseln mit dem klassischen „Turnbeutelvergesser“, der eher eine Charakterstudie darstellt, weniger eine ganze Generation definiert.

Mittags frei. Wenig Hausaufgaben. Viel Freizeit. Und nicht vergessen: dauernd Ferien.

So reduziert die Erinnerung Erwachsener die Sehnsucht nach dem Schüler- und manchmal auch dem Lehrerleben auf das Positive. Was war das doch für eine Wohltat, als die einzigen Probleme darin bestanden, dass einen der Lehrer aufrufen könnte, ohne dass man die korrekte Lateinvokabel rezitieren und dann auch noch in den rechten Kasus zu setzen vermochte.

Endlich wieder Ferien. Schluss mit Schul-, Haus- und Stegreifaufgaben.

Als Eltern blickt man sehnsüchtig auf die vielen Freizeiten der Kinder. Doch die Wochen vor den Ferien beweisen, dass diese dringend gebraucht werden. Je länger die Unterrichtswochen andauern, desto strapazierter sind die Kinder. Schon morgens entgleist der Streit um das Erstnutzungsrecht des Nuss-Nougat-Creme-Glases. Kurzer Wortwechsel, ein Kind weint, das andere schmiert wutentbrannt einen viel zu dicken Batzen der Zucker-Palmfett-Masse auf das selbstgebackene Biobrot.

Völlig überraschend ist er da. Der Winter, mitten im Januar.

Erst der morgendliche Blick in die Natur gibt die weiße Pracht preis. Um genau zu sein, zeigt ihn ein lautes „Hurra“ der Kinder an, die ihrer Vorfreude auf Schlitten und Schneemann Ausdruck verleihen. In ihrem Wortschatz existieren noch keine Sommerreifen oder eingefrorene Scheibenwaschanlagen. Für das Frühstück bleibt gerade noch genug Zeit. Doch jetzt heißt es „Auffi auf'n Berg!“

Wenn es zum ersten Mal so richtig kalt ist, beginnt die Jagdsaison. Skianzüge, Winterstiefel und Handschuhe für die Kinder müssen in den Krabbeltischen der Discounter „erlegt“ werden.

Also schnell den „Keine Werbung!“ Aufkleber vom Briefkasten abziehen, da die Prospekte nach entsprechenden Angeboten durchsucht werden müssen. Ist die erste Aktion angekündigt, muss alles ganz schnell gehen. Eine Stunde vor Öffnungszeit stehen manche Eltern bereits vor dem Laden und hoffen auf eine gute Startposition für die Klamotten-Rallye.

Wir kommen natürlich zu spät.

Wer einatmet, muss auch ausatmen. Wer einschläft, muss auch ausschlafen. Dieses vielgerühmte Theorem hat am Wochenende und in den Ferien seinen Platz. Doch den ersten Schultag danach macht es nicht leichter.

Spätestens wenn der Nachwuchs in den Kindergarten kommt, stehen die Eltern vor der Frage, ob der neue Spielgefährte zur Übernachtung kommen könne. Spontane Zustimmung ist ja in vielen Fällen mit nachhaltiger Reue verknüpft.

Doch als die Eltern völlig entnervt und mit drei Paar Augenringen auf der Bettkante sitzen und um 1 Uhr morgens darüber beraten, ob man denn lieber die nach wie vor kichernden Kinder schimpfen oder den Gast nach Hause bringen solle, weicht die Reue blanker Verzweiflung.

Dass der Sommer vorbei ist, wurde bereits durch die Schließung des Freibads deutlich. Doch ein noch klareres Bild zeichnet die Matschspur, die sich seit der Ankunft des Schulbusses von der Haustür bis ins Kinderzimmer zieht.

Es ist nicht dem politischen Oberhaupt des Verkehrsministeriums zuzuschreiben, dass die Kinder Erde, Steine und Pfützenwasser in der Wohnung verteilen. Auch handelt es sich bei der Verschmutzung nicht um eine moderne Variante von Hänsels und Gretels Brotkrumen, die den Weg nach Hause markieren sollen.

„Ah, wie süß!“ und „Mei, ist der lieb!“ sind die typischen Reaktionen eines Zweibeiners auf den Anblick von Kaninchen, Häschen und Co. Die Erwachsenen sind in punkto Kaufimpuls bereits mit einer gewissen Resilienz ausgestattet – Kindern fehlt diese gänzlich. Und weil sie so toll ihren Schulstart gemeistert haben und überhaupt seit Tagen (!) ihre Hausaufgaben machen, müssen neue Mitbewohner her. Deutsche Widder sollen es sein, Hängeohren inklusive.

Es reicht! Zuviel der kalten Nässe. Genug des Windes.

Wir brauchen beides in einer anderen Darreichungsform: warmes Nass mit Chlor geschmückt. Blasenförmige Warmluft im Whirlpool.

Folgerichtig beschließen wir, einen freien Tag im Hallenbad zu verbringen.

Der Weg vom Kindergartenkind zum Schüler bedarf eines modernen Übergangsrituals: der Schulanfangsparty. 

Sämtliche Freunde müssen eingeladen werden, besonders jene, deren Feierlichkeiten es zu übertrumpfen gilt.

Die Sommerferien sind wie immer von tiefgehendem Zerfall geprägt.

Im Zimmer der Kinder kann man seit Tagen den Boden nicht mehr sehen. Voluminöse Aufbauten ganzer Plastikzoos zieren die dazwischen mutwillig abgeladenen Wäscheberge.

Letztere verbreiten ganz nebenbei den zum Zoo passenden Geruch im Zimmer.

Der Treibhauseffekt macht vor den Familienferien nicht halt. So wird das tagelange Schwitzen im durch die Sonnenstrahlen aufgeheizten Gebäude zur Tortur für Mensch und Ventilator. Längst hat sich Letzterer zur physiologischen Fortsetzung des linken Arms entwickelt.

Gewissermaßen als Cyborg existent bläst sich der Vater den ganzen Tag über Luft ins schweißnasse Gesicht. Einem spontanen Einfall folgend soll ein Familienausflug nun ins örtliche Freibad führen.

Den Vormittag verschlafen. Ein seltenes Vergnügen für uns Eltern, gleichzeitig die Katastrophe für Kinder. Zu wach und gelangweilt rennen sie vom einen Ende des Hauses zum anderen und trampeln dabei infernalisch über die ausgeruhten elterlichen Nerven. Erholungseffekt verpufft! Ein schnelles Ausflugsziel muss her. Der Spielplatz in der Nachbarschaft scheint das geeignete Medium zu sein, um die infantilen Adrenalinschübe zu kanalisieren. ...

Wie lange ist das Abi her? 10 Jahre, 20 Jahre? Wie so oft in dieser Zeit sitzen die Eltern mit ihren Kindern vor den Hausaufgaben und befunden die mathematischen Zeichen als kyrillische Schrift, Hieroglyphen geradezu, deren Relevanz für das restliche Leben nicht klärbar sei. „Home Schooling“ lehrt leider nur Kinder, nicht die anwesenden Vorfahren.