Giorgianongiulia: storie rubate ai bambini

Non si è mai capito che ore fossero per il bianconiglio. Ha sempre e solo detto che è tardi. Da febbraio scorso, all'ora legale e all'ora solare se n'è aggiunta un'altra, quella che fa finire il giorno alle 22:00: il coprifuoco stronca le serate, agisce come un cliffhanger tra una serie di puntate tutte quante uguali, responsabili di una routine che ci toglie la libertà di non sapere che ore sono. Maledetti gli orologi e maledetti i polsi che si fanno ammanettare dai raggiri del tempo. 

Genialità vs intelligenza. C'è differenza? Sì, se la genialità arriva sfregando una lampada. L'intelligenza è un artificio per l'uomo e un maleficio per il genio perché lui ha il limite di poter realizzare tre soli desideri. Noi oggi abbiamo troppi micro desideri raggruppati sotto a un unico, grande, impellente bisogno: restare pigri. Non c'è budget per le richieste che possiamo fare ad Alexa e Siri. E finisce che il genio si sente un inetto davanti alla voce metallica delle due femme fatale dell'automazione.

Con la didattica a distanza gli studenti hanno ottenuto un "bonus bugie". Annoiato e solo, il banco con le ruote gira su sé stesso, ma è la menzogna spudorata degli scolari che fa venire i capogiri. In DAD Pinocchio fa gli scrutini, valutando il falso e aggiungendo un "+" al grande ausilio di fotocamere oscurate e microfoni spenti. Per i ragazzi, a reinventarsi è anche la maniera in cui è doveroso mentire. E allora, le bugie diventano più bianche o più facili da dire? 

Nell'era tecnologica, un altro grande passo è stato compiuto: l'uomo ha scoperto le potenzialità della voce. Dall'America arriva Clubhouse, il social che ficca in un monolocale fino a cinquemila persone. Privilegiati che entrano soltanto su invito. E i selfie? Che succede ai selfie? Quelli potete tenerveli stretti stretti su Instagram, perché quello che conta su Clubhouse sono le parole, non i fatti. Su un social del genere, la sirenetta potrebbe sentirsi un pesce fuor d'acqua perché lei, la sua voce, l'ha persa per diventare umana. 

Dall'ambarabà ciccì coccò per la ripartizione dei vaccini, al "tutti giù per terra" della crisi di governo. L'Italia conquista il copyright per una nuova filastrocca in cui ogni strofa è una scazzottata. I ritardi di Astrazeneca deragliano dalla fiducia degli italiani. Mai fidarsi di nessuno, tranne che di sé stessi: e allora, gli italiani si mettono a sperimentare il loro vaccino alle porte di Roma. Che la lupa ce la mandi buona. Abbasso ogni classismo e alzi la mano chi, questa crisi di governo, proprio non l'ha capita. È uno scenario che lampeggia come un semaforo che singhiozza l'arancione: meglio controllare l'Rt prima di rischiare di essere investiti. 

Quando la volpe non arriva all'uva...le dice che torna. Donald Trump lascia la Casa Bianca con questa promessa -magari è sicuro di aver dimenticato qualcosa, tipo lo spazzolino da denti. Promette e promette, intanto però a Palm Beach non ci ha invitati. Comunque, in quattro anni di presidenza, non è che Donald Trump sia stato proprio una volpe. Cosa ci ricorderemo? A conti fatti (e a debiti pure), un po' ci ha fatti divertire. E allora, questo episodio è un piccolo cadeau al tycoon americano: un regalo all'italiana, un director's cut sfoggiato come nei video per i 18 anni di qualcuno . Oggi, senza dissolvenze incrociate, sfioriamo alcuni dei momenti più cringe (in italiano, cringe) dell'ex Presidente degli Stati Uniti. 

Prima della cassa da morto c'è la cassa integrazione. Negli ultimi tempi non c'è feeling tra giovani e lavoro. Complice il Covid che ha messo in scena un siparietto struggente: quello in cui il lavoro fa tardi all'appuntamento e il candidato, disilluso, lascia il luogo dell'incontro gettando per terra il mazzo di rose dal fresco profumo di corteggiamento. C'è chi non cerca una seconda volta, perché ormai non crede più agli annunci di lavoro. E c'è chi si attacca ai brandelli di un contratto prorogato, proprio come fa la giovane Contrattonzolo. Che mentre spazzola la lunga chioma, si domanda dove finirà quando le diranno di allentare la presa. 

Immaginatevi Hansel e Gretel che arrivano nel bosco e ci trovano la strega mezza morta. È ferita? Peggio. Si è ingozzata. E allora, presto! Date del Brioschi alla vecchia! O piuttosto datele una bella lezione. Sì perché, con foga e avidità, la strega si era accaparrata un sacco di ghiottonerie. Sicura di mangiare per dieci, del suo bel banchetto solitario non ha che mangiato la razione di un uccelletto. Sciupona! Come solo noi italiani sappiamo essere, che in fatti di food waste alziamo fieri la coppa. I due fratellini, che per esperienza conoscono l'inganno del loro destino, hanno un'idea e lo stravolgono: il piano è di ricavare una casetta a partire da tutto il cibo che la strega non ha più mangiato. 

Secondo alcuni, il 2021 è il bibbidi bobbidi bu che metterà tutto a posto. Eppure, quelle di stasera a mezzanotte non saranno le scintille di una bacchetta magica ma dei petardi di capodanno. Udito lo scoppio, il 2020 scapperà con la coda tra le gambe, abbandonandoci al nostro destino che assomiglia ad un cuscino riempito di graffi. Sciò, 2020! E non farti più vedere. Dal 1 gennaio in poi tutto sarà promettente. La gallinella dalle uova d’oro coverà per i giorni a venire e allora sì che andrà tutto bene. C’è chi confonde anno nuovo e nuovo inizio. Sono sinonimi per chi non vuol vedere -ovvero per chi crede che il covid sia quasi storia chiusa. Abbiamo delegato al 2021 la nostra stessa salvezza. Se non dovesse riuscirci in fretta, con chi ce la prendiamo?

Vogliamo sempre essere gli altri. Pure il pandoro vuol essere panettone per un giorno. E quale occasione speciale, se non a Natale, dove ci aspettiamo che tutto sia felice. Il panettone brama la silhouette del pandoro: sogna il suo animo niveo e pulito, senza uvette e canditi. Canditi sfavillanti o maledetti: dipende da chi tifa panettone e chi pandoro. Il 25 dicembre è il giorno delle due fazioni, della frattura dolciaria, dei due lievitati che vogliono guadagnarsi l'uno la fetta di pubblico dell'altro. Non chiamiamoli ratti: il topo di città e il topo di campagna sono i due antenati che c'insegnano che è bene restare al proprio posto e tenersi le proprie cose. Dopotutto, il pandoro ci piace proprio perché non è il panettone. Ed è una delle poche certezze che ci allietano il palato, tra tutte quelle che qualcuno sembra averci tolto, proprio come se stesse scartando un candito. 

C'è ciccia, c'è ciccia. Ma non è quella dei tre porcellini. Pfizer, Moderna e Astrazeneca sono gli amuse-bouche di benvenuto per i quali non serve una stretta di mano, quanto piuttosto alzare la manica del maglione per farsi vaccinare. D'altronde, la Gran Bretagna ha già iniettato le prime 140.000 dosi del vaccino Pfizer ai suoi abitanti, signor Shakespeare incluso. Intanto la nostra Italia fiorisce in una primula e organizza la campagna di vaccinazione aperta a tutti, ma non obbligatoria per nessuno -con i no vax che già temono possa diventarlo. Sul calendario, il giorno del giudizio universale slitta a data da destinarsi, mentre fremiamo di cerchiare in rosso il giorno simbolico in cui in tutta Europa scatterà la prima vaccinazione di massa. Una prima dose verso l'auspicata convalescenza. 

Nel mezzo del cammino elettorale, la verità viene sempre a galla. E ultimamente Donald Trump sta attraversando un inferno dantesco, annaspando lungo un percorso che non è poi così divino. Passepartout della tragica avventura, la notizia diffusa dal New York Times lo scorso settembre: la testata americana si è fatta epicentro della vergogna del tycoon sconfitto e smascherato. Pare che, negli ultimi 15 anni, Donald Trump abbia evaso le tasse. Il topino dei soldini è adirato -tanto da assumersi una grande responsabilità: trasformarsi nel topino del fisco così da risarcire l'America e, a dirla tutta, il mondo intero. Il roditore che da bambini ci ha sempre lasciato una moneta al cadere di un dentino, sottrae a Donald Trump più soldi che può, in nome della legge! E quando il vecchio presidente perderà di nuovo tutti i denti, il topino del fisco saprà che la vendetta potrà dirsi compiuta.  

Si può essere cigni e brutti anatroccoli: una cosa non nasconde l'altra. Sui social, l'acqua è cristallina e passa al setaccio i nostri difetti: grazie ai filtri e al magico ritocco, siamo tutti troppo belli per non essere guardati. Instagram è una beauty farm a costo zero, ma nonostante questo, oggi si chiede il risarcimento di un' immagine resa troppo edulcorata. Il feed reclama meno perfezione e più naturalezza. Insomma, il brutto anatroccolo vuole restare brutto o diventare cigno giusto una volta ogni tanto. 

L'8 marzo 2020 il Premier Conte dichiara lockdown totale in Italia. Questo basta a spaventare tutti -in particolare i ragazzi fuori sede che, alla notizia, non ci pensano due volte a lasciare Milano. Arrivano sani e salvi a casa, grazie ad un più rapido mezzo di trasporto: le cicogne. Loro lo sanno, dove abitiamo. Non sono proprio loro ad averci portati a casa quando siamo nati?