CAUSOS DO GURI DE URUGUAIANA

1. CAUSO DE BOLICHO 1#199 - Causo de Bolicho 1

Chê! Esse causo Não só é verídico, como de fato aconteceu. 

Foi num Bolicho lá no Alegrete. 

Dois gaudérios bem baguais entram no bolicho. No fundo do bar, um baixinho só observava a cena.

O primeiro gaudério, xucro uma barbaridade fala: 

-  Garçom! Uma cerveja gelada, senããão…

O garçom corre pra servir a cerveja! 

Outro gaúcho, também, mais grosso que parafuso de patrola fala:

-  Garçom! Uma cerveja gelada, senããão…

O garçom corre pra atender o segundo bagual. 

O baixinho, vendo aquilo, se empolga né chê… Chama o garçom e, com a voz mais firme possível fala:

-  Garçom! Uma cerveja GE-LA-DA, senããão...

O garçom, indignado responde:

- Senão o quê?

- Ah... Senão pode ser quente mesmo… 

Que barbaridade!

Chê! Esse causo aconteceu lá em Uruguaiana.

O gaúcho cara de pau chega no boteco e pede uma cerveja fiado pro bolicheiro:

- Tchê! To sem um pila na guaiaca e tô lôco de sede! Tu pode me servir uma de cortesia?

O bolicheiro :

- Tá vendo aquele gaudério fortão ali no fundo do bar? 

• O musculoso aquele?

• Sim. Ele fez tanta musculação que ficou com o pescoço curto. Se tu tiver coragem de chamar ele pelo apelido de pescocinho, eu te dou um engradado de cerveja grátis! Mas jã vou avisando, ele é perigoso. 

• Barbada! Negócio fechado!

• 
  

O gaúcho vai até o fortão e fala:

- E aí cumpadre! Quanto tempo! Não te vejo desde aquela pescaria! 

O fortão responde:

- Acho que tu te confundiu! Nunca pesquei contigo.

O gaúcho responde bem alto:

- PESCO SIM! pesco sim! 

Ganhou um engradado de cerveja! 

Que barbaridade! 

Tá chegando o Halloween e nessa época do ano eu sempre me lembro da feiura do Licurgo.

O vivente é tão feio, que foi comprar uma máscara prum baile de Halloween e venderam só os elásticos! Era só o que ele ia precisar! 

Por coincidência, no Halloween do ano passado, a minha sogra tava aqui em casa. Como sou muito educado, fui dar os parabéns pra véia…. afinal era o Dia das Bruxas... o dia dela! 

Ela ficou braba uma barbaridade e ameaçou ir embora!

Eu respondi: “quer ir embora, Pode ir! Eu te empresto a vassoura se tu quiser ir voando!” Que barbaridade! 

E ela falou. Se eu morasse aqui, ia botar veneno no teu chimarrão! Eu respondi. Se tu morasse aqui, eu tomava!

Mas muita gente tem medo de sair de casa no Dia das Bruxas, mas eu não tenho medo de monstro! Rapaiz, eu durmo todo dia do lado da Silvia Helena! 

O meu medo mesmo é passar o cartão de crédito na maquininha e aparecer “NÃO AUTORIZADO” na tela. Isso sim me deixa apavora!  

Mas eu fico pensando... Se no Dia das Crianças, a gente coloca foto de criança no perfil do Facebook, bem que no Dia das Bruxas a gente podia botar uma foto da sogra! Aí sim, seria um terror!

Chê! Outubro é o Mês do Dia da Criança, e o Licurgo colocou uma foto de quando ele era criança no perfil do Face. Quando vi aquele filhotinho de cruz-credo, perguntei se era uma homenagem ao Dia das Crianças ou ao Halloween!

O pior de tudo é que eu quis botar também uma foto de criança no meu perfil, mas me dei conta que eu sou tão velho que na minha época nem tinha câmera digital! Que barbaridade!

Hoje em dia as crianças vão pra escola, e no lugar do caderno, usam um tablet touch screen. No meu tempo, a coisa mais tecnológica que tinha era o lápis da tabuada! Tu chegava na metade do ano, só sabia a tabuado do 5! 

Hoje em dia, com 6 anos de idade, as crianças começam o cursinho de inglês. Na minha época, nessa idade, eu ainda comia areia!

Hoje, com 8 anos de idade, a criança já tem Iphone! No meu tempo, nessa idade, eu só tinha piolho!

Com 10 anos de idade, a criança já coleciona seguidores nas mídias sociais!  Eu com 10 anos de idade só colecionava hematomas. Mas que barbaridade!

Chê! O Dia da criança tá chegando e eu tava refletindo como mudou a infância! 

Hoje em dia as crianças só se acalmam com a tal da Galinha Pintadinha ou aquele Baby Charque! Aliás,  essa música do Baby charque só pode ter sido composta pelo próprio capeta! O bagual escuta uma vez essa musiquinha e passa o dia inteiro cantando Baby Charque tchururu baby charque tchurururu…  Que raiva! 

Mas se o bagual parar pra pensar, os desenhos de antigamente também não davam bom exemplo pras criança! 

O Tarzan viva andando pelado...

A Cinderela chegava depois da meia noite das festinhas! 

O Pinóquio era um baita dum mentiroso. 

O Aladim era um ladrãozinho....

O Batman dirigia a 320 km/h!

A Branca de Neve morava com 7 homens… Que falta de respeito!

O Popeye fumava uma erva esquisita num cachimbo! 

O Tom e o Jerry eram psicopatas assassinos.

E o Mickey nunca casou com a Minnie! Só enrolava a guria.

Depois falam mal da Pepa Pig… A Pepa Pig é fichinha perto desses ai! Que barbaridade!

Chê! Tu sabia que o canto Alegretense chegou até no Hawaii? É verdade, o gordinho havaiano aquele também gravou uma versão do Canto Alegretense, Ele gravou assim:

VERSÃO UKULELÊ

Mas que barbaridade!

Chê! Nessa época de pandemia, que não pode ter o tal aglomeramento o único jeito de curtir um show de um artista é pelas LIVES! 

Mas passados 6 meses de pandemia, eu não aguento mais tanta LIVE!  Até fiz uma música sobre isso com o clássico do Claudinho e Bochecha, SÓ LOVE, SÓ LOVE, que virou SÓ LIVE, SÓ LIVE!

TRECHO SÓ LIVE

Mas que barbaridade! 

Chê! O Canto Alegretense é uma música tão famosa que foi gravada pelos maiores nomes da música brasileira. 

Um dos maiores cantores que cantaram o Canto Alegretense foi o TIM MAIA! Verdade! 

Ele fez várias versões que ele cantava sempre nos shows dele. Quando ele ia! 

Versão "Gostava tanto de Você"

Versão "Primaveira"

Que barbaridade!

Chê! O pessoal fala assim: Ah, o Guri de Uruguaiana só canta o Canto Alegretense.  Mas chê! Não sou só eu. 

Até o Eric Clapton canta o Canto ALegretense! Verdade! Ele cantou assim:

Chê! Como estamos no Mês da Criança, eu tava refletindo esses dias sobre as cantigas infantis de antigamente. Por exemplo aquela: 

Nana nenê, Que a cuca vem pegar, Mamãe foi pra roça, papai foi trabalhar

De que jeito que a criança vai dormir assim? Se a cuca, um jacaré gigante, um crocodilo, tá vindo pegar? Sem pai sem mãe? 

Outra era assim: Boi, boi, boi… boi da cara preta! Pega esse menino que tem medo de careta.

Eu me borrava de medo! Aí mesmo que eu não dormia! Com o boi bandido querendo me pegar! Eu ficava acordado, na espreita com a minha funda! 

Outra música que sempre me indignou é a do pau no gato: Atirei o pau no gato to, Mas o gato to, Não morreu rreu rreu, Dona chica ca, Admirou-se se, Do berro do berro que o gato deu…

Pra começar… esse pivete atirou um pau no gato tinha que ser mandado pro conselho tutelar… E a dona Chica… Irresponsável! Viu tudo.. e não fez nada!  Só admirou-se! Ela é cúmplice! Tinha que ser presa!

O cravo brigou com a Rosa, de baixo de uma sacada, o cravo saiu ferido, e a rosa despedaçada! 

Lei Marinha da Penha! Que absurdo. Numa mulher não se bate nem com uma flor.. Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! 

A primeira carta vem de João Schimidt, que diz: Guri, minha noiva é interesseira. O que eu faço?

Olha, João, minha sugestão é que tu pules dessa canoa furada. Eu conheci uma prenda assim, como a tua noiva. Mas ela era um pouco diferente, não se interessava apenas por dinheiro. Também se interessava por jóias, ações, lanchas e propriedades.

É por isso que eu casei com a Sílvia Helena, que não é nada interesseira. Chê, ela é tão pouco interesseira que não se interessa por nada – nem por estudar, nem por trabalhar e nem por entrar em forma! 

Mais uma cartinha aqui: 

Guri. Minha esposa coloca açúcar e chá no chimarrão. O que eu faço? ME AJUDA!!! André da SIlva.

Pois olha André. Adoçar o mate é um dos pecados capitais. No gauchismo isso é um pecado tão grave que para ser perdoado tem que rezar 30 ave Marias, 20 pai nossos e 10 cruz credos!

Só não é mais grave que usar o  rabo quente. Tua esposa por acaso usa o rabo quente? Se usa, eu recomendo trocar de patroa. Que barbaridade! 

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! 

Guri, amo o meu namorado, mas ele me faz chorar todos os dias. O que eu devo fazer? (Samanta Strauss – Casca)

Bah, Samanta, mas isso que tu tá namorando é um bagual ou é uma cebola? 

Tô cansado desses viventes maltratando as prendas. Esses dias, um compadre disse: “Guri de Uruguaiana, eu odeio lingerie bege”. Eu respondi: “Se tu odeia, então não usa!”

Guri, gostaria de saber os teus conselhos para entrar o ano de 2021 sem problemas amorosos. (Jamile Quadros)

Olha, Jamile, o meu conselho é que tu seja tu mesma. A não ser que tu tenha a opção de ser o Anita Shakira. Nesse caso, te aconselho a ser o Anita ou A Shakira.

Outra coisa que eu aconselho é aproveitar o restinho do ano para desenvolver novas habilidades! Eu por exemplo, desenvolvi uma habilidade de fazer cálculos rapidamente! Se a pessoa me pergunta quanto é 12 x 3 eu respondo na hora! 52!  Tá errado?  Tá. Mas foi rápido! 

No mais, eu já estou me dando por satisfeito do próximo ano ser realmente 2021 e não 2020s… Porque vou te falar, esse ano foi mais difícil que nadar de poncho!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! 

Guri, minha namorada está sempre brigando comigo porque não tenho dinheiro para levá-la para sair. O que eu faço? (Luis Freitas)

Bah, Luis, diz pra pra essa prenda colocar a melhor roupa que ela tiver, porque hoje ela vai sair. Vai sair da tua vida!

Se até cartão de crédito tem limite, a tua paciência também tem que ter!

Aguentar um relacionamento assim é difícil por demais. Só não é mais difícil que tentar dobrar aqueles lençóis com elástico... Aquilo, sim, é brabo!

Guri, as minhas colegas de aula são esnobes e dizem que eu não vou arranjar namorado porque sou gordinha. O que fazer? (Ivana Costa)

Bah, Ivana, essas gurias são o tipo de pessoa que adora colocar frase em inglês no Facebook, mas na rua falam partileira e mortandela. Não dá bola.

Mas, se tu quiser fazer um regime, eu tenho uma dica de cinco alimentos que reduzem muito a vontade de comer doces: Leite condensado, negrinho, sorvete, pudim e chocolate. Pra mim, funciona tri bem!

Chê! Essa quarentena prolongada tá me deixando mais irritado que cusco quando vê o carteiro no portão! Mas tu tem que concordar que tem certas coisas que irritam por demais o vivente! Por exemplo: 

Corrente de Whats App! Sabe aquelas correntes que dizem assim: “Se tu não repassar esta corrente para 10 amigos, tu vai ter 10 anos de azar”. MENTIRA! Eu nunca passei essas correntes e … pensando bem.. to num azarão ultimamente… 

Outra coisa que irrita é Bateria de celular que não dura! O meu celular é praticamente um telefone fixo. Passa o dia todo pendurado na tomada! 

Falando em celular uma coisa que me irrita por demais também é o tal do Corretor ortográfico de celular! Corrige tudo errado! Esses dias o Licurgo estava trovando uma guria no Tinder, foi chamar a guria de “gatinha” e o corretor colocou “galinha”. Se ferrou! 

E por fim, uma coisa que irrita uma barbaridade é gente que tem dificuldade de engordar! "Ai, eu como de tudo e não engordo" Que raiva! Esses dias eu fiz uma dieta de uma semana e só consegui perder 7 dias! Que barbaridade!

Chê! Muita gente me pergunta como foi que eu conheci a Sílvia Helena. Pois bem. Hoje eu vou revelar esse mistério. 

Foi no tempo que eu estudava na Fabagur. Faculdade de Bagualogia de Uruguaiana. 

Mas não! Ela não estudava lá. Ela trabalhava na cantina. Fazia xis. 

Acho que foi aquele cheiro de bacon no cangote dela que me engatou. Foi amor a primeira cheirada. 

O xis dela era o mais famoso de todo campus. Até porque só tinha o dela mesmo. Era o único. 

Mas ela fazia um xis chamado xis tropeiro bagual que era bucha. 

Era do tamanho de uma calota de Fusca mais ou menos. 

E tinha de tudo ali dentro. Bacon, calabresa, churrasco, batata frita e até repolho! 

O camarada que conseguisse comer dois xis daquele não precisava pagar a conta. Mas nunca ninguém conseguiu tal façanha. Aliás, a única pessoa que conseguiu foi a própria Silvia Helena!

E que apetite que aquela mulher tinha. Depois da aula, a gente jantava lá na cantina, ela comia o xis dela e ainda me pedia um pedaço do meu! 
Dizem que por traz de todo grande homem sempre tem uma grande mulher. No meu caso não é diferente! E bota grande nisso! Enorme! Que barbaridade!

Chê! Tá chegando a época das eleições municipais e O Licurgo me disse que queria concorrer à prefeitura! Só se for pra prefeitura do Mini Mundo de Gramado! 

Mas isso me lembrou dum causo que aconteceu numa cidadezinha do interior, lá na fronteira oeste do Rio Grande! 

Um prefeito em campanha para reeleição, chega num bairro afastado, e pergunta aos moradores do que eles precisam. 

- Pozolha Doutor Prefeito, nós temos dois problemas grandes aqui na nossa vila.

- Qual é o primeiro? Perguntou o candidato.

- Não tem médico no posto. Respondeu um morador.

O candidato pega o celular e começa a falar bem alto:

- Eu falei que quero dois médicos aqui todos os dias, já a partir de amanhã! ENTENDEU? 

Ele desliga o celular e volta pros moradores falando:

- Pronto, primeiro problema resolvido, o secretário de saúde não deu à devida atenção que vocês merecem, e vai ser demitido amanhã mesmo. Qual é o segundo problema?

- O segundo problema é que aqui não pega sinal de celular de operadora nenhuma! 

Que barbaridade!

Chê! Se tem uma coisa capaz de tirar qualquer bagual do sério é ligação de telemarketing! Mas um dia eu resolvi me vingar! Tocou o telefone, daquele número 011 de sempre e eu atendi! 

— Alô.— Alô, senhor Guri de Uruguaiana?— Sim. Ele mesmo! — Senhor Guri, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer…

— Desculpe — Mas quem tá falando?— Aqui é Rosicleide, da companhia telefônica… — Rosicleide, para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados. Pode me confirmar o número do teu CPF?— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.— Então terei que desligar, pois preciso confirmar os dados.— Bom… Meu CPF é 9845678912

— Certo. Só um momento enquanto verifico.

— Senhor? — Só mais um momento...— Senhor? O senhor está na linha?

— Calma chê. É que os nossos sistemas estão lentos hoje. Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 300 minutos. O senhor está interessado, senhor Guri?— Vou ter que transferir para a minha esposa, por que é ela quem decide essas coisas. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós. 

Mas que barbaridade!

Chê! Em outubro comemoramos o dia do professor! E nesta data bagual eu quero fazer uma homenagem ao professor do Licurgo, que com certeza é o bagual que tem mais paciência na face da terra! Olha o que o Licurgo escreveu na redação dele:

Devemos proteger não apenas o meio ambiente, mas todo o ambiente.

Pois caso contrário, já está ficando muito difícil de achar os pandas na Amazônia...

Infelizmente, a natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.

As queimadas matam não somente os animais, mas também as aves e os peixes.

Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil.

Mas precisamos de menos desmatamentos, e de mais florestas arborizadas.

Os homens brasileiros, estão acabando com tudo as árvores para para fazer tauba e outras coisas.

Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado...

Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.

Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.

Que barbaridade!

Chê! Esses dias eu tava na parada de ônibus, me passa um bagual e pergunta: 

- Guri de Uruguaiana! Tá esperando o ônibus?

- Não. Não. Bem capaz! Tô aqui na parada de ônibus, esperando o meu motorista, que vem me pegar de Mercedes.

Pior que o ônibus era um Mercedes mesmo! Que barbaridade! 

Eu já andei muito de ônibus nessa vida! 

Quando eu era piá lá em Uruguaiana, o meu sonho era ser cobrador de ônibus.Fica ali, sentado, passeando o dia inteiro pela cidade… recolhendo os pila de todo mundo... e só na cruzadinha!!! Vida boa! 

Isso me lembrou de um causo que aconteceu num ônibus lá no Alegrete! Dois gaudérios tavam sentados lado a lado no ônibus.

Um deles, tentando puxar conversa, mostrou no celular uma foto da esposa!- Essa aqui é a minha mulher. Ela é bonita, né tchê?O outro respondeu:- Bah! Se tu acha que ela é bonita,  então TU PRECISA VER A MINHA PATROA!O outro ficou impressionado:- Bah! Mas a tua patroa é tão bonita assim?- Não, ela é oftalmologista!

Chê! Com essa pandemia todo mundo tá fazendo cursinho online!  Até o Licurgo se matriculou num curso EAD de chula! Chula por correspondência! Que barbaridade! 

A minha patroa se empolgou e resolveu lançar um curso na internet também. Um curso exclusivo para homens, com diploma e tudo e vagas limitadas! 

Os temas são os seguintes: 

TEMA 01: Como se enche as fôrmas de gelo? (Passo a passo, com slides).

TEMA 02: O rolo e papel higiênico: será que nasce do porta-rolo? (debate em mesa redonda) 

TEMA 03: É possível urinar levantando a tampa sem respingar no vaso? (atividades práticas)

TEMA 04: Diferenças fundamentais entre um cesto de roupas suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores).

TEMA 05: A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo).

TEMA 06: Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar pelo lugar certo em vez de revirar a casa toda (Exercícios de memorização).

Mas que barbaridade! 

Chê! Nesta pandemia o que eu mais tenho saudade é de reunir a turma pra fazer um baita churrasco com os cupinchas! E nessas churrascadas com os camaradas, sempre tem vários tipos de viventes! 

Tem o FURÃO que diz que vai e na hora inventa uma desculpa esfarrapada! "Bah, tive que levar minha vó no Cross Fit".

Tem o INFILTRADO que entra no churrasco porque foi convidado por um amigo do amigo de algum convidado. É o que mais come. 

Tem o CHATO fica dando pitaco pro churrasqueiro. Vira a carne, o fogo tá alto, assim vai queimar… mimimi….

Tem o VIOLEIRO que leva o violão e acha que canta tri bem, mas não canta porcaria nenhuma!

Tem o CARNICEIRO que pede pra embrulhar o resto do churras pro cachorro… Aham… Sei bem que é pro cachorro! Ele quer é fazer um carreteiro no outro dia, que eu sei! 

Mas o pior é O CALOTEIRO, aquele que na hora de dividir a conta fala que esqueceu a carteira em casa. Sempre tem um! Que barbaridade!

Chê! Estamos no mês de aniversário da Revolução Farroupilha, aquela surra de relho que demos no resto do Brasil por terem a pachorra de nos cobrar impostos abusivos pelo charque e outros produtos! 

Tu acreditas que até o salsichão foi tributado naquela época? Agora me diz se isso não é motivo pra uma revolução?

Dizem que, no ano passado, os patrões do Acampamento Farroupilha decidiram entrar em guerra novamente com o resto do Brasil, desta vez por causa do imposto sobre a nossa erva mate. 

Eles mandaram um fax para Brasília dizendo que aqui havia noventa e cinco mil baguais, pilchados e prontos para a peleia! 

Brasília mandou de volta um Whatsapp dizendo que estava pronta, com 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e dois milhões de soldados. 

Depois de um tempo refletindo, os patrões do acampamento mandaram outra mensagem, desistindo da guerra! 

Tivemos que desistir da peleia, afinal de contas, não íamos ter onde acomodar tantos prisioneiros! Que barbaridade! 

Chê! Finalmente chegou o melhor e mais importante mês do ano: setembro, o mês da Semana Farroupilha! Uma semana tão bagual que dura uns 30 dias, mais ou menos! 

Eu ainda não consegui assimilar o fato do cancelamento do Acampamento Farroupilha por conta da Pandemia… 

Afinal de contas, o acampamento é o palco sagrado do gauchismo, praticamente um Woodstock dos pampas! 

Principalmente porque nessa época sempre chove e dá aquele barral buenacho! Coisa bem boa pro bagual da cidade, meter as botas no lodo, uma semana pelo menos.

É tempo de cultivar as nossas tradições e demonstrar o orgulho da nossa terra.  E o povo gaúcho é orgulhoso, uma barbaridade! 

Afinal de contas, somos o único povo da federação que canta o seu Hino nos estádios mais alto que o próprio Hino Brasileiro. 

Por isso outros estados pensam que o gaúcho se acha. Gaúcho não se acha. Gaúcho é! Quem se acha é argentino! 

Eles dizem: Ah, o Gaúcho acha que é melhor que os outros. Bem capaz! A gente não acha isso. A gente tem certeza! Que barbaridade! 

Chê! O Rio Grande é o melhor estado do Brasil! Eu digo isso porque tenho provas! 

A começar, pelo mais importante. As mulheres são as mais belas do mundo. A gaúcha Ieda Maria Vargas foi a primeira Miss Universo representando o Brasil! Gisele Bundchen a Top Model mais famosa do mundo!  E a Silvia Helena, se não fosse a feiúra que ela herdou da mãe dela, seria linda também! 

Aqui no Rio Grande a gente tem as torcidas mais apaixonadas do mundo. Não tem pra ninguém… Nem Boca e River, Fla Flu, Barcelona e Real Madrid.. A maior rivalidade do mundo é o nosso clássico grenal! 

Aliás, o primeiro time de futebol do Brasil é gaúcho! O Sport Club Rio Grande! Falando em Rio Grande, a Praia do Cassino é a maior Praia do planeta, com 220 km de extensão! 

Adivinha onde fica a maior Laguna do Mundo? Aqui! A Laguna dos Patos! 

Além disso, o churrasco gaúcho é conhecido internacionalmente como o melhor churrasco do mundo. A Cidade de Nova Bréscia é o polo exportador de churrasqueiros para o mundo inteiro! Mas que barbaridade!

Chê! Ano passado eu aproveitei a ocasião da Semana Farroupilha pra levar um cupincha meu, o Leo, que é Gaúcho de Apartamento para fazer um city tour  no Acampamento Farroupilha! Tava me sentindo um guia turístico gaudério! 

Já ele, coitado, tava mais perdido que cebola em salada de frutas! Logo de cara já reclamou de caminhar no barro! Mas também, o lôco me vai no acampamento de alpargata e meia?

Mais alguns passos, ele reclamou da fumaceira. Mas chê! Quem tá na chuva é pra se molhar, quem tá no acampamento, é pra se defumar! 

Depois mostrei pra ele como é feito o famoso Costelão 12 horas. Ele me confessou que prefere fazer churras no AirFrayer! Tu acredita nisso?

Num piquete, um gaudério guasca uma barbaridade nos ofereceu uma canha bem bagual! 

Eu aceitei de bate pronto, afinal de contas, todo gaúcho sabe que "baila com prenda e canha dada não se recusa"! 

Mas o Gaúcho de Apartamento recusou a canha.. Que falta de etiqueta bagual! Um verdadeiro papelão! E ainda perguntou se por acaso não tinha uma caipirinha de Moranguinho com vodka Absolut!  Aí me caiu os butiás do bolso. 

Tratei de encerrar a visita pra não passar mais vergonha! Pois já tava com medo de ser desfiliado do MTG! Que barbaridade!

Buenas chê!  Semana que vem é o dia Sete de Setembro e a minha patroa veio me perguntar o que iríamos fazer no feriado. Eu respondi que, se tudo der certo, nada!

Como sou muito patriota, decidi passar o feriado de 7 de setembro  inteiro “deitado eternamente em berço esplêndido”, homenagear a pátria amada! 

Pretendo, inclusive, acordar bem cedinho, só pra ter mais tempo sem fazer nada! 

Mas muita gente vai aproveitar que o feriado cai na segunda-feira e emendar um feriado prolongado! 

Mas de que adianta um feriado prolongado, se o dinheiro tá mais curto que coice de porco?

Falando em 7 de setembro, me lembrei do dia que conquistei a minha independência dos meus pais. Na ocasião eu ainda morava na casa dos meus pais. EU cheguei pros meus pais e falei: 

- Pai, mãe. Hoje fiz 30 anos e está mais do que na hora de eu morar sozinho!

- Ah, que bom meu filho. Parabéns! Já estava na hora mesmo de tu ter a tua casa!  

- Verdade, chê! Então tá. Deixei as malas de vocês ali na porta, podem se mudar! Que barbaridade!  

Chê! Tem vários tipos de aluno. O Licurgo, por exemplo, era aquele tipo de aluno que nunca pegava recuperação. 

Ele rodava direto! O Licurgo não tem recuperação! 

Outro tipo de aluno que tem em toda sala de aula é o ALUNO DORMINHOCO! Ele tá sempre mais cansado que o tatuador do MC Guime! O professor mal começa a aula ele já tá roncando. 

Tem também o ALUNO CDF que senta na primeira fila só pra puxar o saco do professor! Pior é quando o professor esquece que tinha que entregar trabalho no dia e o CDF faz a gentileza de lembrar o professor..  Bah! Todo mundo odeia o CDF. A não ser nos dias que  tinha prova em dupla. Aí ele virava o pop star da sala! 

Tem também o ALUNO MESTRE DAS COLAS. Ele é praticamente o MCGuiver quando o assunto é colar! Ele consegue escrever toda a história da revolução Farroupilha num papelzinho de 4 centímetros, que ele esconde dentro da borracha! 

E toda sala tem a TURMA DO FUNDÃO, que só quer saber de bagunça! Toda aula tem um que é mandado pro SOE, pra conversar com a diretora! Que barbaridade!

Chê! Hoje em dia, a gente tem que admitir que os sertanejos dominam o cenário musical! É sertanejo universitário, sertanejo supletivo e até sertanejo EJA já tão fazendo! 

Nessa pandemia, inventaram até um novo tipo. O Sertanejo EAD. Só faz show em LIVE! Que barbaridade! 

Mas sucesso mesmo fizeram aquela dupla, Vitor e Leo, quando gravaram a versão do Canto Alegretense.. Borboletas do ALegrete! 

[VERSÃO BORBOLETAS]

Bruno e Marrone também gravaram uma versão bagual de Dormi na Praça no Alegrete:

[VERSÃO BRUNO E MARRONE]

Mas que barbaridade!

Chê! Tu pode não saber, mas o Canto Alegretense foi gravado por diversos artistas internacionais! Verdade! 

Elvis Presley gravou o canto Alegretense! Ele gravou antes de morrer! 

[VERSÃO ELVIS]

Bob Dylan gravou também o canto alegretense! 

[VERSÃO Bob Dylon]

Mas que barbaridade!

Chê! O Canto Alegretense foi regravado por vários artistas da música popular brasileira! 

Caetano Veloso gravou SOZINHO NO ALEGRETE:

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, eu descobri que o namorado da minha melhor amiga está traindo

ela com outra. Eu devo contar pra ela? (Paula Gabrieli de Castro)

Bah, Paula, eu entendo o teu dilema! Eu também não gosto de me meter na vida particular dos outros, mas vou te confessar desesperado com a separação da Joelma e do Chimbinha. É verdade!  É que agora, ao invés de uma Banda Calypso, vamos ter duas! Putz! Por isso, meu conselho é que tu conte a verdade para a tua amiga. A não ser, é claro, que de alguma forma isso possa gerar uma terceira Banda Calypso... Nesse caso, seria melhor deixar tudo como está…

Guri, minha noiva ameaçou romper o noivado se eu não arranjar um emprego que pague melhor. O que faço? (Ângelo Sá)

Olha, Ângelo, eu não sei qual é o teu emprego, mas não deve ser pior do que o emprego de padrinho de casamento. Tu come e bebe a mesma coisa que todo mundo, mas tem que dar presente mais caro… 

O Licurgo também anda tendo problemas com dinheiro. A coisa anda tão ruim que a única coisa que o bagual tem no nome dele hoje em dia são as letras...  Hoje se lembra com arrependimento de todo o dinheiro que torrou naquelas figurinhas das Chiquititas, quando ele era piá! 

É como diz o poeta: Se a vida é feita de obstáculos…. O Licurgo tropeça em todos!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, quero voltar com a minha ex, pois quando estou perto dela fico até sem ar. Volto ou não volto? (Cândido Porto)

Olha, Cândido, se tu fica sem ar perto da chinoca, lamento te informar que o teu problema não é amor. É asma. Ou até Coronavírus, te liga! 

Reatar o namoro com a ex é uma coisa mais complicada que dar um comprimido pra um gato. Tu já tentou? É quase impossível! Larga fora que tu ganha mais! 

Guri, a guria de quem eu gosto sabe que eu a amo, mas está sempre me maltratando. O que eu faço? (Carlos Eduardo Pires)

Bah, Carlos Eduardo, nem sei o que te dizer. Tem gente tão sem coração por aí, que eu não sei nem como conseguem bombear o sangue para o resto do corpo… Sei que isso não te serve de consolo, mas o Licurgo também tá passando por problemas no amor. Esses dias no colégio, na prova de biologia, a professora perguntou qual era a função do coração. O bagual respondeu: SOFRER. 

Coitado do Licurgo, tá sempre mal no colégio. Mas também, até suco de laranja é mais concentrado que aquele vivente…

Mas que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, amo o meu namorado mas ele é muito imaturo e não consegue levar a sério os compromissos. O que faço? (Ana Paula Toledo)Bah, Ana Paula, não esquenta. Todo mundo é muito maduro até pegar num plástico-bolha.Mas te entendo. Afinal, eu convivo com o Licurgo, que tem a maturidade de aluno de quinta série.
O único compromisso do bagual é esquentar a água do mate e gravar o BBB em noite de paredão, e nem isso ele consegue.

Guri, meu namorado terminou comigo, mas tinha jurado que o amor dele duraria para sempre. Isso está certo? (Samine Ibias)

Bah, Samine, isso está errado! Essa história de dizer que amor verdadeiro não tem fim é mentira. A única coisa que não tem fim mesmo é essa Pandemia! 

Mas não te preocupas, que os amores são assim mesmo, eles vêm e vão... O cupido do Licurgo, por exemplo, deve ter errado o alvo e acertado a flecha num prato de comida.

Esse é o único relacionamento duradouro que o coitado tem. Pra terminar, te deixo com uma reflexão: Adianta ganhar na mega-sena e não ser feliz no amor? Claro que adianta! Pensa nisso! Que barbaridade!

#167 - CORREIO AMOROSO  - 27

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, terminei com minha namorada e tenho medo de não achar outra porque sou muito feio. O que faço? (Pedro Moura da Rocha)

Bah, Pedro, gente feia às vezes pode sofrer de preconceito. Eu não ligo pra amigo feio. Não ligo e, quando eles me ligam, eu também não atendo.

Mas se tu achas isso porque a tua ex disse que tu é feio, responde para ela que ao olhos de Deus todos nós somos iguais. Então, pela lógica, ela também é feia.

Guri, eu tenho muita fé nos santos. Será que é pecado pedir uma namorada para eles? (Pedro Toledo)

Bah, Pedro, o Licurgo já teve um problema parecido. Ele mandou uma cartinha para o Santo Antônio, pedindo uma namorada. Mas se atrapalhou na hora de escrever o endereço e acabou mandando a carta para o São Jorge. Agora só entra dragão na vida dele.

É que o Licurgo errou o padroeiro. Ele tinha que ter mandado a carta para o santo protetor dos gordinhos, o São Duíche.

Chê! Esses dias a minha patroa me chamou de pão duro! Mas daonde? Se ontem mesmo eu dei um um baita dum videocassete pra ela! Moderno uma barbaridade! 

Pão duro mesmo é aquele bagual que te convida pra fazer um churrasco em fogo de chão e entra só com o chão! 

Ele faz assim: Fulano traz as carne, ciclano traz a maionese… Beltrano traz a cerveja… 

Eu tenho um causo de um compadre que é assim, pão duro uma barbaridade! A patroa dele tava enchendo o saco pra ele trocar a televisão por uma nova, porque aquela porcaria, que ja tinha uns 30 anos, não tava pegando nem o SBT!

Mas o meu compadre, pão duro, falou que não precisava! A TV tava boa ainda, só tem que apontar melhor a antena! Aham. Sei.

Acontece que eles moravam num prédio com 20 andares e antena ficava lá no último andar! 

Mas ele cismou: "Eu vou subir no telhado e consertar!"

Mas antes prepara o almoço! 2 ovos pra mim e 2 ovos pra ti! 

Esse era o almoço dele, pra tu ver o nível de pão durisse! 

Bueno ele subiu no telhado enquanto a mulher foi fazer os ovos. 

Lá em cima, bateu um Minuano, o bagual resbalou foi caindo, lá de cima. Quando tava passando pela janela do apartamento ele gritou pra patroa: Só 2 ovoooooooos! Mas que barbaridade!

Chê! Aqui no Rio Grande a gente tem um idioma que é muito mais avançado que o Português. É o gauchês! 

E não venham os estrangeiros de outros estados me falar que a gente fala errado. 

"Ai, não sei o que lá, vocês conjugam errado os verbo!"

Que errado o quê? Errado são os outros. Ai, você, não sei o que lá! Deixa de ser fresco, falar você! O certo é falar tu! 

Além disso, tem várias palavras que aqui no Rio Grande se fala certo, e em outros estados se fala tudo errado. 

Por exemplo, Bergamota, tem gente que chama de tangerina! Tu acredita Licurgo? Pelo amor de deus. Eu era criancinha, no prezinho, e já sabia falar BERGAMOTA! 

Cacetinho.. Chamam de pão francês. Pelo amor de deus. É da frança o pão por acaso?

E negrinho… Não pode chamar de negrinho… Que MIMIMI! Falam que o certo é brigadeiro porque é politicamente correto. Ah pára! . Todo mundo sabe que negrinho e negrinho e branquinho é branquinho! 

Tu acredita, Licurgo, que chamam a torrada de Misto Quente? Eu tava um dia em Santa Catarina, pedi uma torrada me deram um pão torrado, sem queijo, sem presunto! 

Pelo amor de deus! Não sabem nem o nome dos alimentos. 

Mas que barbaridade!

Chê! Esses dias uma guria me perguntou se eu tinha TIC TOC! Eu falei que eu tinha um pouquinho.. Por exemplo, eu sou meio obsessivo com o chimarrão. O morrinho da erva tem que estar bem lisinho. Além disso, a temperatura tem que ser 71 graus…

Mas aí ela me explicou que não era TOC, transtorno obsessivo compulsivo, era TIK TOC, uma rede social dessas moderna, que a gurizada que não tem nada pra fazer entra pra perder o tempo…

Me interessei pelo assunto, e sem preconceito, eu fui ver como era o tal do Tik Tok. Rapaz do céu. Não sei o que tem naquele troço que deixa deixa todo mundo que entra abobado!

Tu vê um bagual guasca campeiro, gaudério como a gente assim, um vivente normal… Aí tu vai ver o Tik Tok dele tá lá o mesmo bagual fazendo uma dancinha, fazendo vozinha de criança e usando aqueles filtros! Que barbaridade!

Pior que o troço é viciante. Tu entra e começa a ver os videozinhos… Quando vê passou 3 horas  e tu assistindo um Tik Toker indiano fazendo slime colorido! Pior que tem bilhões de seguidores. Que falta de opção!

Pois olha… Se tu quer perder tempo,  entra no tal Tik Tok só pra ver que bobajada que é….Ah, mas se tu entrar… aproveita e me segue lá! Eu fiz um challenge tri legal esses dias e semana que vem eu vou fazer um slime de erva mate se bater 30k! Que barbaridade!

Chê! Como é diferente a festa de aniversário infantil de rico e de pobre!

Na festa do rico bolo é de isopor, só de enfeite, não é nem de comer! Na festa do pobre o bolo é gigante, daqueles de pão de ló, cheio de clara em neve em cima, porque é barato e fica bonito!

Na festa do rico só tem canapés de camarão com ricota, sem gosto. Os doces são elaborados, com cravo, sem glúten…

Na festa do pobre tem uma montoeira de pastel de guisado, feito pela vizinha, canudinho de maionese e uma montoeira de negrinho!

Na festa do rico, a louça é chic, de porcelana pintada a mão. Talheres de inox… todo mundo come na mesa, bonitinho, depois de cantar o parabéns.

Na festa do pobre é aqueles pratinho de plástico chinfrim, todo mole. Aqueles copinhos de plástico que tu vai pegar espreme todo o refri. Todo mundo come nas cadeiras de praia, sentado no chão.. E nem esperam o parabéns!

A festa do rico é num clube chic de festas, todo decorado, do super herói da criança.

A festa do pobre é na garagem nos fundos de casa… E caso chova, estende uma lona abagualada.

Resumindo: A festa do Pobre é muito melhor! Que barbaridade!

Chê! Tem muita diferença entre a sogra do genro e a sogra da nora.

Quando a filha apresenta um namorado novo pra mãe dela, a mãe de cara já gosta do bagual. Não importa como ele seja!

"Ai, o namorado da minha filha é um rapaz bonito, inteligente, trabalhador." Aí tu ver o bagual é um baita vagabundo. Mas pra sogra ele é um gentleman!

Mas quando o filho apresenta uma nova namorada pra mãe deles… Bah! A Sogra da nora mal vê a guria já começa a botar defeito. "Não gostei muito dessa moça, ela usa umas roupas extravagantes, tu tinha que namorar com a Aninha, filha da Cleide, a Aninha sim é uma moça decente"

E nos presentes? O genro pode dar qualquer porcaria pra sogra que ela vai adorar! "Ai o meu genro me deu um tapaware de Natal lindo, não sei como ele adivinhou que era isso mesmo que eu tava precisando". Já a sogra da Nora, não gosta de nada: "A minha nora me deu um perfume doce. Péssimo. Vou usar no banheiro pra usar de bom ar."

E quando o casal resolve ter um filho então? A Sogra do Genro é puro elogios! "Ah! Meu genro é um super pai! Faz tudo pelos filhos." Já a sogra da Nora só reclama:

"Minha nora não sabe cuidar dos filhos. Deixa eles fazerem tudo. Eles não tem educação. Também com uma mãe dessas!

Que barbaridade!

Chê! Existem vários tipos de professores!

Tem o PROFESSOR SONÍFERO, aquele que faz toda a turma dormir! Ele fala lentamente.. A Guerra... dos... Farrapos... também... conhecida.. como… revolução... farrou..pilha… Me deu sono só de me lembrar!

Tem o PROFESSOR PIADISTA que conta as piadas mais fracas! Como aquela: Sabe qual é a fórmula da água Benta? An? Não sabem? É HdeusO! Ninguém acha graça das piadas do professor, mas tem que rir porque precisa de nota!

E o PROFESSOR GARRANCHO? Bah! Não dá pra entender nada que ele escreve no quadro!

Tem também o PROFESSOR APRESSADINHO, que não dá nem tempo do vivente copiar!

Mas o professor que mais irrita é o PROFESSOR JOGRAL! que quer que os alunos completem a frase!

O autor do Tempo e o Vento é o Erico Ve… rissimo

Que nasceu em Cruz Al… ta!

Ele foi escritor no seculo Vin… Te!

Mas o melhor de todos é o PROFESSOR CANTOR!

O quadrado do catetão, é a hipotenusa vezes sua projeção

É! E o quadro do catetinho é a hipotenusa vezes o seu eNezinho

Olha só que loucura! O produto dos cateto é hipotenusa vez altura! E agora a conclusão: O quadrado da altura multiplica as projeção! Solta o som DJ!

Chê! Esse ano tá passando mais ligeiro que cavalo de parteira!

Com essa quarentena, a única coisa que foi pra frente esse ano foi a minha barriga.

Já estamos no mês de agosto, o “mês do cachorro louco”! Não sei de onde que vem este nome, mas por via das dúvidas, já vacinei o meu cusco contra a raiva!

Tem aquele ditado antigo que diz que “casar em agosto, traz desgosto”. Mas eu discordo desse ditado… Casar em qualquer outro mês também traz desgosto!

Se casar fosse bom não precisava de testemunha. Mas eu tenho que confessar que só fui descobrir a verdadeira felicidade só depois que me casei. Mas aí, já era tarde demais!

E nessa quarentena então, pra quem é casado tá bucha! A minha patroa tá achando que eu sou o gênio da lâmpada. Não pode me ver sentado no sofá que vem fazer três pedidos.

Ela tá me enchendo o saco pra aproveitar a quarentena e consertar a pia que tá vazando. Mas eu já falei pra ela que vou consertar. Não precisa ela ficar me lembrando de 6 em 6 meses!

Chê! E essa tal de nuvem de gafanhotos? Era só o que faltava! Além de sair de casa usando máscara a gente vai ter que sair de casa usando aquelas raquete elétrica, pra fritar gafanhoto!

Pra nós, gaúchos, que enfrentamos dez anos de Revolução Farroupilha, uma nuvenzinha de gafanhotos não é nada! Vamô fazer churrasquinho desses bicho metido a besta!
Aliás! Tinha que ser argentino né? Como se não bastasse os Argentino invadindo nossas praia, agora tem os gafanhoto argentino invadindo nossas lavoura. Ah pára!

Mas dessa vez os gafanhoto erraram o pulo, como se diz! Escolheram a época errada pra invadir nosso estado. Com o frio que tá fazendo, os gafanhotos viraram picolé! Tavam achando que iam invadir nosso estado igual os argentinos fazem com as nossas praias. Mas não foi dessa vez!

É melhor eles baterem em retirada de volta pra Bariloche, que é mais quentinho!  Tô até pensando em mudar o ditado "frio de renguear cusco" pra "frio de espantar gafanhoto"!

Tá bucha! Se esfriar o vírus pega, se esquentar o bicho come.

Chê! Com essa pandemia muita coisa mudou. Eu que pensava que o mundo ia acabar num The Walking Dead. Mas pelo jeito vai acabar em The Doctor House mesmo!

A minha patroa ficou chateada que fecharam os aeroportos porque o sonho dela era viajar pra europa… Agora, por causa da pandemia ela não vai mais poder… Na verdade ela já não podia antes por causa dos pila, mas agora eu tenho essa desculpa!

Aliás, não sei qual é a vantagem de ir pras europa visitar a tal Torre Eifel.. Faz trocentos anos que aquela torre tá em obra, e ainda tá só nos ferro da estrutura! Depois falam que são as obras aqui do Brasil demoram…

E se é pra ver prédio caindo aos pedaços como aquele Coliseu, é muito mais negócio visitar as ruínas de São Miguel, muito mais bagual!

O mais perto que a minha patroa vai passar da Europa vai ser comer uma batata inglesa ou fazer uma unha francesinha.

E o Licurgo ficou triste porque fez aniversário na quarentena e não apareceu ninguém. Eu falei pra ele, deixa de ser bobo rapaz. Ano passado não tinha o Corona e também não apareceu ninguém!

Mas essa quarentena tá bucha mesmo. Antigamente o pessoal postava TBT com saudade daquela viagem maravilhosa.

Hoje em dia os TBT são com saudade de ir no mercadinho comprar pão. Que barbaridade!

Chê! Gostaria de aproveitar este espaço para avisar a todos que já estou em casa e bem! Obrigado pela preocupação!  Para quem não soube, há alguns dias, apareceram algumas manchas verdes pelo meu corpo. Mas fui ao médico, que também não soube diagnosticar. Fez raspagem e enviou para exames. Enfim saiu hoje o resultado: Era mofo!! De tanto ficar em casa. Que barbaridade!

Sou só eu ou vocês também achavam que a quarentena durava só 40 dias? Não guento mais ficar em casa!

To até saindo dos Grupos de WhatsApp, só pra poder sair pra algum lugar!

A quarentena parece uma dessas séries da NETFLIX, quando tu acha que vai acabar, sai outra temporada!

Preciso manter distância social da geladeira...  Testei positivo pra gordura abdominal.

Alguém sabe se a segunda quarentena se repete com a mesma patroa ou podemos trocar?

Nunca pensei que minhas mãos iam consumir mais álcool que meu fígado.  Nunca...

Mas eu até que tô gostando da máscara, no super passei por dois pra quem devo dinheiro e eles não me reconheceram.

Me sinto como se tivesse 15 anos de novo.  Sem dinheiro na carteira, com o cabelo comprido, pensando o que fazer com a minha vida e sem permissão para sair.

Chê, agosto é mês dos pais! Se tu já é pai, dá uma olhada no teu filho agora. Se ele tem os teus olhos, o mesmo nariz que tu e a boca parecida com a tua... Não te preocupas. Com o tempo isso melhora!

Falando em aparência, quando eu era criança, eu não me importava com as roupas que eu vestia, pois era o meu pai quem me trocava. Hoje, vendo as minhas fotos de criança, percebo que ele também não se importava.

Mas meu pai sempre me deu bons conselhos, como no dia em que ele me disse: “Guri de Uruguaiana, quando tu fores te casar, te casas com uma mulher pequena. Dos males, o menor.”

Ele também costumava me dizer: “Filho, se um dia a vida te derrubar, aproveita que tu tá deitado e dorme”.

Enfim, nesse Dia dos Pais eu acho bom tu caprichar no presente. Quando eu era piá, dei um cinto de camelô bem bagaceiro pro meu pai, que ele só usava quando eu fazia arte!

Sabe, chê, o meu pai não era muito de demonstrar o carinho, mas às vezes ele até demonstrava. Uma vez, eu disse pra ele: “Pai, eu já vou dormir. Te amo!” E ele respondeu: “Eu também”. Bah, aquilo me emocionou tanto que eu tive que perguntar: “Também me ama?” E o véio respondeu: “Não! Também vou dormir!”

Chê! Existem vários tipos de pais..

1) Tem o pai piadista, que se acha o comediante standup! Ele morre de rir com as piadas mais sem graça! Não resiste a um pavê, sem contar aquela: é pavê ou pacumê?

2) Tem o pai acomodado, também conhecido como o pai "Pergunta pra tua mãe"! Tu pergunta assim: Pai, que horas sai o almoço? Pergunta pra tua mãe. O pai, cadê a mãe? Pergunta pra tua mãe!

3) Tem o pai ciumento, que faz um interrogatório quando conhece o namorado da filha. Que idade tu tem? Daonde é a tua família? Vocês vão aonde? Voltam que horas? Tu fequenta CTG?

4) Tem o pai "Guardião do Controle Remoto", que não deixa ninguém escolher a programação, nem quando ele está dormindo!  Ele pode estar roncando, é só tu trocar de canal que ele fala. Eu tava olhando!

5) Tem o  pai orgulhoso, que acha que tudo que o filho faz é maravilhoso, mesmo que seja uma porcaria!

6) E o mais clássico de todos! É o pai "Quando eu tinha a tua idade" que sempre dá um sermão começando com essa frase!

Quando eu tinha a tua idade, eu já trabalhava na roça!

Chê! Eu tenho uma guampa que carrego comigo. Quem me deu essa guampa foi o meu vizinho. Eu chego a ficar com as vistas umedecidas, só de me lembrar!

Acontece que eu tenho um vizinho que como diz lá na fronteira, está sempre lá em casa, dando uma cobertura.

Ele tem uma afinidade muito grande com ela. É bom, porque eu viajo muito, assim como tu.

Aí eu fico mais tranquilo que água de poço, pois sei que a SIlvia Helena vai ter companhia, se precisar! Vá que precise

Esses tempos eu andava viajando, afastado do meu pago. Eram mais ou menos umas 3 e meia da manhã e eu resolvi ligar pra minha casa. Adivinha quem foi que atendeu? O vizinho!

Que cara legal! E ele ainda falou assim: Guri de Uruguaiana, compre um presente que é a tua cara! E me deu essa guampa!

Pra quem não sabe, a guampa é um chifre de touro que o gaúcho usa pra levar sua bebida. Pode ser água, canha ou até um suco de clorofila, pros gauderio mais fit.

Muita gente me fala, mas Guri de Uruguaiana, tu não fica chateado do teu vizinho ter te dado uma guampa? Mas claro que não, chê!  Afinal de contas, guampa é que nem consórcio. Quando tu menos espera é contemplado!

Chê! Hoje eu quero falar de um paraíso ecológico aqui na terra! Cancun? Punta Cana? Hawai? Não! Tô falando da praia de Cidreira, onde eu veraneio!

Pra quem não sabe, a Grande Cidreira, compreendia uma imensa faixa de areia que começava ali em Bombinhas e terminava só lá em Punta del Este.

É verdade! Ela englobava várias outras praias, como Mostardas, Ketchups e outros condimentos litorâneos.

Pois uma das praias que compunha a Grande Cidreira é justamente a praia de Osório. Eu me lembro da primeira vez em que passei por lá e vi aqueles 75 ventiladores ao redor do município. 140 metros de altura cada um! Eu pensei: Tchê, mas que gente calorenta!

Mas durante os anos dourados da Grande Cidreira começaram surgir emancipações daqui, emancipações dali. Os primeiros a tentarem se emancipar, é claro, foram os castelhanos lá de Punta del Este. Historicamente, essa contenda ficou conhecida como O Grande Levante dos Filhos da Punta.

Hoje em dia o pessoal enche a boca pra falar das tsunamis da Indonesia, da maionesia! Pois saiba o amigo que em Cidreira existiu onda infinitas vezes pior. Só existe uma onda mais destrutiva e mais assustadora que uma tsunami... Uma TCHÊsunami! Foi uma onda avassaladora, que foi carregando junto vegetal, animal e bagual! Passou até do Bar do João! Dizem que respingou água até no Chuí! Mas aí já não sei. O pessoal exagera um pouco as vezes…

Buenas! Chê, nesses tempos de crise o negócio é diversificar. O Licurgo por exemplo, cansou de passar o tempo todo sentado sem fazer nada. Ele está se diversificando e agora também passa uma parte do dia deitado sem fazer nada…

Mas eu aprendi a não reclamar. Essa nova geração tá sempre reclamando que a crise tá pegando e a vida anda difícil. Bah, difícil mesmo era antes, quando tu tinhas que escolher só doze fotos pra colocar no álbum do Orkut! Era bucha!

Mas no que diz respeito a dinheiro, de fato, eu tô que nem aqueles xampus que aparecem na televisão: “Liso ao extremo”.

Pra piorar o estado de espírito dos gaúchos ainda tem o frio. Vou te contar, a única pessoa que eu conheço que não tá reclamando do frio por esses dias é a minha sogra.  É que a véia tá sempre ou coberta de razão ou tapada de nojo!

Chê! A gasolina está tão cara, que daqui a pouco vai ter gente tirando selfie com a bomba do posto, pra colocar no Instagram.

Ostentação hoje em dia é chegar no posto de gasolina e falar "enche o tanque".

Acho até que os frentistas novos nunca ouviram essa frase. Só escutam: bota 50 pila no cartão… No Banricompras 60 dias.

Esses dias a minha patroa me falou que queria sair pra jantar num lugar bem caro. Levei ela pra comer um pastel no posto de gasolina! Lugarzinho caro uma barbaridade!

Mas eu ainda acho que aumentar a gasolina é uma estratégia do governo para reduzir os acidentes de trânsito. É que com o preço que tá a gasolina, ou tu bebe, ou tu dirige!

Eu mesmo, tive que vender o meu Opala, pois o carro bebia mais que eu.

Com esse aumento de preços, muita gente está fazendo apostas para descobrir o que vai chegar a 6 primeiro:  a gasolina ou o dólar?

Por isso o governo está estudando a possibilidade de baixar o litro da gasolina! Pretende baixar o litro de 1000 para 900ml! Que barbaridade!