Harmóniaszoba

Korunkban a média és az internet révén mindenütt jelen lévő domináns képi kultúra hatással van a testünkhöz való viszonyunkra és az egészségmagatartásunkra.  A mindennapok aktivitásai során szinte észre sem vesszük, hogy mennyire ki vagyunk szolgáltatva olyan hatásoknak, amelyeket nem vagy nehezen tudunk kontrollálni. A  folyamatosan újratermelődő  reklámok, a divatfotók, a plakátok, internetes és egyéb felületek sokszor önkéntelen összehasonlításokra kényszerítenek bennünket, s még az is lehetséges, hogy állandó frusztrációt okoznak nekünk. Ezért ebben a podcastben szeretném bemutatni, hogy ma már eljutottunk oda, hogy egyazon személynek lehetnek ártó vagy védő testképei is, s hogy a mai  kulturális hatások mentén hogyan lehet teret engedni a saját autonómiánknak, saját egyedi testképünk elfogadásának, tiszteletének és szeretetének. 

A szerző szerint a testünk az emlékezetünk. A testünk szövetei magukban hordozzák a sejtek emlékeit, és valamennyi múltbeli tapasztalatunkat. Így minden embernek van szexuális előtörténete is, melynek minden öröme és szenvedése otthagyta lenyomatát a testében. Ha tudatosan kapcsolatba lépünk a testünkkel, ha tudatosan gyakoroljuk a testi szerelmet, akkor ismét a felszínre juthat ez a szexuális múlt, annak érdekében, hogy végre meggyógyulhassunk és megszabadíthassuk tőle a testünket.  A szerző azt a folyamatot mutatja be ebben a könyvben, hogy mit kell tennie egy párnak, ha a testi szerelem egy mélyebb formáját szeretnék megélni, de azoknak is segíthet ez a podcast, aki egy új társsal szeretné kialakítani a jobb minőségű szexualitást. 

A lelkünk mélyén mindig abból indulunk ki, hogy kapcsolat nélkül hiányzik belőlünk valami, tehát folytonosan úton vagyunk és keressük a boldogságot és életet hozó párkapcsolatot. És természetesen itt kezdődnek a nehézségek is, mert ezen az úton a kapcsolatra úgy van szükségünk, mint egy mankóra, hogy ne legyünk többé magányosak.  A szerző szerint, ha úgy gondoljuk, hogy szükségünk van valakire, aki segít nekünk és kipótolja a hiányzó részünket, akkor ezzel ellentmondásos módon máris elvetjük a későbbi konfliktusok és a válások magját is. Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy miért van az, hogy azt tartjuk a másik előnyös tulajdonságának, ami belőlünk hiányzik, s hogyan hatnak ezek a zavaros, legtöbbször előre beprogramozott minták és elképzelések, amelyek még a kapcsolat előtt belénk épültek. 

Ebben a podcastben az elmúlt 3 hónap belső érzelmi útját mutatom be, amely főként a lelki fájdalomról szólt, amely édesapám elvesztése miatt érzek.  Az édesapám halálának feldolgozási folyamatában a fájdalom sokféle arcát tapasztaltam meg, az első napok, hetek belső történéseiről mesélek, bennem hogyan zajlik ez a gyászfolyamat, hogyan változtatja meg azt az életet, amelyet eddig éltem és hogyan próbálok úrrá lenni a tehetetlenség belső poklain és hogyan keresem az utat az élet felé. 

Ebben a podcastben a szorongó elkerülő működésmódot mutatnám be, a távolságtartásuk módozatait. Hogy miért teszi őket ez kezdetben izgalmassá és vonzóvá, és pont azok számára, akik szeretik a kihívásokat. Azonban a szorongó - elkerülő személyiséget jellemző szűkszavúság, a felelősség elodázása, a konstruktivitás hiánya és a másik hibáztatása későbbiekben sérüléseket okoz a partner számára. Elmagyarázom azt is, hogy az érzelmek kifejezésének a hiánya hogyan alakul ki náluk gyermekkorban, és miért hoz létre az  elkerülő társ egy olyan, saját maga által alkotott szabályrendszert, amiről senki sem tud, s mégis hogyan lesz ez az iránytű az életében és a partner életében is.

Az anima, illetve animus archetípus egy olyan alapstruktúra, amely a feminin, illetve a maszkulin minőség „kristályszerkezetét” foglalja magában. Ez a szerkezet általában az adott biológiai nemhez köthető. Mindenki magában hordoz kvalitásokat az ellenkező nemből, nemcsak géneket, hormonokat, hanem velük logikusan analóg pszichés attitűdöket, érzelmeket és elképzeléseket, ideákat is. Jung szerint a legfontosabb archetípusos rendszerek a másik nem felé irányuló kapcsolatteremtést szabályozzák.  Nem véletlen, hogy minden mesének, mondának, mítosznak az „egymásra való rátalálás” a fő cselekménye és motívuma. Az egymásra való rátalálásnak - úgy a mesékben, mint a valóságban - sokszor szenvedéssel teli útja individuációs út is egyben. Ebben a podcastben bemutatom, hogy a  tudattalanunk miért olyan, mint egy alvó oroszlán, és mit is jelent az, hogy rezonátorként működik.

A szakmai munkám során lettem arra figyelmes, hogy a pszichoszomatikus megbetegedések háttérdimenzióinak feltérképezése közben gyakran merült fel az apa szerepe, mégpedig olyan módon, hogy az apa nem tudta kielégítő módon képviselni a lánya felé a szeretetét, és ennek következtében a nő önbecsülésének fejlődését sem tudta támogatni megfelelő módon. Ezért ezen témakör kapcsán fordult érdeklődésem a korábbi évszázadban létező olyan nézőpontok felé, amelyek meghatározták a dédszüleink és nagyszüleink gondolkodási s nevelési elveit, a patriarchális családmodell alapjait és a női szerep megvalósulási formáit. Ebben a podcastben Simone de Beauvoir nézőpontjait mondom el, hogy hogyan alakult ki az, hogy a nő relatív lénnyé vált, nem önmagához képest határozták meg, hanem a férfihoz képest. A nő azzá vált, amivé a férfi ítélete tette. És a nő alárendelt szerepének és elnyomásának milyen emberi következményei lettek a későbbiekben a nők életére nézve.

A szégyent tápláló elvárások és üzenetek nagyon is megoszlanak társadalmi nemek szerint, ám maga a szégyenélmény univerzális és mélyen emberi. A leggyakoribb problémák, amelyek a szégyenélmény kialakulását okozzák: a testkép, az öregedés, a pénz, a gyermeknevelés, a kimerültség, a neheztelés és a félelem.  A férfiak alapvetően egyetlen kíméletlen üzenet nyomása alatt élnek, amely így szól: Ne legyél gyenge. A férfiak két válasz közül választanak, amikor rájuk tör az elégtelenség és kicsinység rohama, vagy dühvel és/vagy teljes leállással reagálnak. Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy hogyan léphetnek  be a  férfiak a kimondatlan fájdalmaik világába, és hogyan segíthetnek a nők ebben a folyamatukban.

Az elmúlt évtizedben a szerző azt tanulmányozta, hogyan kezdi ki a szégyen a mindennapjainkat, a munkahelyi viszonyainkat, vagy a gyerekeinkkel való kapcsolatainkat. Ahhoz, hogy túltegyük magunkat a szégyenen, muszáj megértenünk a saját „szégyenszalagjaink”, mivel mindig nem lehet rámutatni egy-egy konkrét mozzanatra vagy mások bántalmazásaira. A szégyen van, hogy abból adódik, hogy azokat a régi felvételeket játsszuk újra, amiket még gyerekkorunkban programoztak belénk, vagy egyszerűen a kulturális környezetből ragadtak ránk.  A podcastben azt mutatom be, hogy a szégyentűrés folyamatában,hogyan válhatunk képessé arra, hogy hitelesen éljük megi a szégyent, s hogyan tudunk úgy átmenni a szégyenélmény túloldalára, hogy megőrizzük az értékrendünket, és útközben megerősödik a bátorságunk, együttérzésünk és érzelmi elhivatottságunk.

Osho szerint az intimitástól való félelmünk onnan ered, hogy azt gondoljuk, látni fogják, hogy nem tudjuk kik vagyunk, hogy nem tudjuk merre tartunk. S annak is számos oka van annak, miért félünk a vonzó emberektől. Először is minél vonzóbbnak találunk valakit, annál nagyobb az esély arra, hogy rabjává legyünk s ettől válik félelmetessé, valamit attól, hogy úgy érezzük birtokolhat bennünket, hiszen vonzerejével, a mágikus varázsával befolyásolni képes bennünket. Ezért ebben a podcastben az intimitás kialakításának 4 buktatóját mutatom be, amely megakadályozhatja a spirituális harmóniánk kialakítását.

A kapcsolódásra és autonómiára irányuló kettős törekvésünk fejlődéstörténetünk központi témáját alkotják. Egész gyermekkorunkban azért küzdünk, hogy érzékeny egyensúlyt teremtsünk elsődleges gondozóinkhoz fűző szoros függőségigényünk és szükségletünk között, hogy bizonyos mértékű függetlenséget teremtsünk magunknak.  Felnőttkori kapcsolatainkba ezekkel az emlékekkel érkezünk, amelyek bár szunnyadnak, könnyen aktiválódnak.  A szerző szerint túl könnyen jutunk arra a következtetésre, hogy a szexuális problémák a közelség hiányából fakadnak, pedig az, ahogyan a közelséget létrehozzuk, az csökkenti a szexuális öröm megéléséhez szükséges felszabadultságot és autonómiát. Ezért ebben a podcastben azt ismertetem, hogy némely esetben miért nem a közelség hiánya, hanem éppen a túlzott közelség akadályozza a vágy kialakulását.

A  nők szexualitásának és intellektusának integrációja

Az elkötelezett párkapcsolatok mai modelljének kialakulásában megkérdőjelezhetetlen a nők befolyása amikor a társadalomban megjelent az új kötődési narratívák iránti igény, szerephez jutott a nők leleményessége a kommunikációban. A beszéd hatalmának viszont egyik következménye az, hogy a férfiak hátrányos helyzetbe kerülnek, a másik pedig hogy a nők elfojtott szexualitásuk csapdájába esnek, hiszen a beszéd hatalma elnyomja a női test kifejezőkészségét. Ezért ebben a podcastben  azt mutatom be, hogy a nő testiséget nélkülöző kommunikációja hogyan szorítja korlátok közé a férfit, hogyan kényszeríti arra, hogy lemondjon a férfi az érzéki nyelvről, s ezzel egyúttal hogyan akadályozza meg, hogy férfi beszélni tudjon hozzá.

Én nagyon hiszek abban, hogy az év végén összegezni kell azt az élménycsomagot, amit egy adott évben megélünk, mind a szép élményekre mind az eredményeinkre és mind a problémáinkra érdemes ránéznünk.  Én ennek az évnek a végére azt láttam meg, hogy el volt húzva előttem az ígéretek szintjén sok szép színes cukros finom mézesmadzag, és én csak azt konstatáltam, hogy már megint egy megvalósulás nélküli pillanatomban vagyok. Ebben a podcastben azt szeretném elmesélni, hogyan is hatott rám, ha valaki kinyilatkoztatott valamit, hogy hogyan is viselkedtem ezen pillanatokban és hogyan nem lett belőle valós tapasztalatom, s megvalósulás. Elmesélem azt, hogy hova jutottam magamban ezekkel az élményeimmel kapcsolatban, hogy milyen mértékben vagyok felelős ezek miatt, s miért látom meg a mások általi deklarációk után ezekben a helyzetekben a lehetőséget, és hogyan hozom létre a légvárakat magamnak, és azt is, hogy a későbbiekben mit szeretnék tenni ezek élmények elkerülése érdekében.

A női beavatás egy archetípus. Ebben a podcastben bemutatom azt a koncepciót, amely szerint a női élet hétéves szakaszokra osztható, s minden egyes hétéves szakasz bizonyos tapasztalatok és ismeretek megszerzésére szolgál. A női életet az idők kezdete óta szakaszokra osztották, amelyeknek legtöbbje a test változó erejével állt összefüggésben. A testi, szellemi az emocionális és az alkotó élet szakaszokra bontása azért nagyon hasznos, mert így nőként előre tudhatjuk, mi lesz a következő stadium, és felkészülhetünk rá. Noha minden stádiumot elnevezetünk jellemző vonásáról, minden egyes szakasz a beteljesedés az öregedés a halál és az új élet ciklusát járja végig. Ezek a spirituális fejlődési stádiumok elvégzendő feladatokat és meggyökeresedést segítő magatartásokat kínálnak a nők számára.

A levágott kezű lány meséjének következő állomása arról szól, hogy mi történik egy nővel, amikor valamilyen új szerep, új identitás igénye megszületik benne. S a szerző bemutatja azokat a belső kríziseket, amelyek megtörténhetnek egy nőben, ha új életformába lép. Miért történik meg, hogy az új élet szétrobbanása miatt egy nő élete közel kerül a szakadék széléhez, miért él meg belső energiavesztést. Ez a mese azt tárja elénk, hogy a nő belső ragadozója hogyan csavarja ki az emberi érzékelést és azokat a létfontosságú képességeket, amelyekre erkölcsi méltóságának látókörének kiszélesítéséhez és reagálókészségének kialakításához szüksége lenne. S arra is kísérletet tesz, hogy megakadályozza, hogy nőként kapcsolatba lépjen azzal az ösztönös természettel, amely az érzékelés és a cselekedet helyességét automatikusan biztosítaná számára. Ebben a podcastben a lélekmarcangolás stádiumának belső megéléseit mutatom be.

A szexuális rendszerünk szexuális ingerek,-pl. egy vonzó potenciális társ-jelenlétében aktiválódik, és egy konkrét célt tűz ki maga elé, a szexuális hozzáférés elérését. Ebben a podcastben Mikulincer és Shaver kutatási eredményei alapján ismertetem, hogy mi történik akkor, ha nem sikerül egy egyénnek a szexuális rendszerének aktiválása után a megfelelő partnerrel kapcsolatba lépnie. Mert ha egy egyén úgy érzékeli, hogy nem eredményes a párválasztó stratégiája, többszöri próbálkozás után sem éri el a célját, az egyén az ismétlődő kudarccal együtt járó szorongás és fájdalom szabályozására a hiperaktiválás vagy a deaktiválás alternatív stratégiák egyikét alkalmazhatja. Ezért ebben a podcastben bemutatom a két különböző stratégia működésének alapjait, s azt is, hogy a szexuális aktivitást mennyire sok bio-pszicho-szociális tényező befolyásolhatja.

A poliamoria fogalma már az 1990-es évek óta létezik, jelensége az USA keleti partján már trend. Az új szexuális forradalomként is utalnak a hippimozgalom szülőföldjéről, Kaliforniából terjedő kapcsolati modellre. A könyv szerzői együttvéve negyven évnyi tapasztalatot gyűjtöttek össze, azon túl, hogy a mindennapjaikban is így élnek, több ezer poli kapcsolatot kísértek figyelemmel, könyvükben az együttműködő tudatos, gondosan felépített kapcsolatok létrehozásának módszereit ismertetik. Ebben a podcastben bemutatom, hogy a poliamoriát választók miért gondolják úgy, hogy a kapcsolatok akkor működnek legjobban, ha a bennük részt vevő embereknek hatalom van a kezében, amelynek birtokában együtt alakíthatják a kapcsolataikat, állhatnak ki a saját érdekeik mellett és érezhetik, hogy igenis van beleszólásuk abba, hogyan alakul a sorsuk.

Shakespeare 600 évvel ezelőtt a Makrancos hölgy vígjátékában mutatta be az asszonyszelídítés folyamatát, s 1967-ben Franco Zefirelli Makrancos hölgy című filmjében dolgozta fel ezt a kapcsolatépítési folyamatot. Ebben a vígjátékban a férfinak még a találkozás előtt van egy stratégiája arra, hogy ő lesz a meghatározó fél a kapcsolatban és bele is fogja hipnotizálni a nőt abba a szerepbe, amelyet ő szeretne látni. Ebben a podcastben megpróbálom elmagyarázni, hogy hogyan is történik ez a szelídítési folyamat, melyek a két nem közti csatározás állomásai, mik a mozgatórugói és nehézségei.  Annak érdekében, hogy mindenki el tudja dönteni, hogy ez a folyamat a 21 században létezik e még, van e létjogosultsága, s tanulhatunk e ebből valamit annak érdekében, hogy mélyebb intimitásban létezzünk. 

A szerző pszichiáter azon a levelezések alapján készítette el ezt a könyvet, amelyet ismeretlen emberek írtak neki a személyes problémáikat megosztva. S a szerzőnek az lett a meggyőződése, hogy a szexuális jellegű anomáliák döntő többsége nem az ágyban, hanem az agyban dől el. A levelekből a nők és a férfiak kirajzolódó imázsa nem tanúskodik érettségről, ezért a könyvben a kényszerpályák kavalkádja olvasható. Az tűnik ki a kapcsolatokból, hogy a párok nem mennek végig a az összecsiszolódás rögös, de kellő együttműködési kultúra, kölcsönös odafigyelés és megértés gyümölcsöző folyamatán. Ezt a podcastet azért készítettem el, hogy ezen problémák feltárása után mindenki megkereshesse a választ a következő kérdésekre: a potenciális társaink megismerésében, a nőiességünk, férfiasságunk felvállalásában, az önismeretünkben az örömre való képességünkben milyen változásokat lenne érdemes létrehozni, hogy a szexuális öröm átélésére valóban képessé váljunk.

Amikor nőként beleragadunk méltatlan helyzetekbe, s tényleg megkötjük a rossz alkuinkat, s azokban vergődünk, érdemes elgondolkodni azon, hogy mi az oka annak, hogy nem tudunk önmagunk mellett dönteni. A beavatás folyamatában elindulunk, s elfordulunk a tudatlanságra késztető természetes hajlamunktól és elhatározzuk, hogy bármi áron, szenvedések erőfeszítés és kitartás árán is a mélységgel, a legbensőbb önmagunkkal való tudatos egyesülést keressük. Mert a beleragadás elkerüléséhez egy döntésre van szükségünk, hogy legbensőbb önmagunkkal való tudatos találkozást keressük. S ha elindulunk ezen az úton, annak tudatosítására is szükségünk van, hogy bármennyire is minden az elletétét mutatja, a veszteség minden élőlényben nyereséggel jár.  Ha képessé tudunk válni a saját individuációs folyamataink megértésére, ami természetesen egy nagyon bonyolult és hosszadalmas út, akkor már el is kezdtük ezeket a nyereségeket megtapasztalni. Ebben a podcastben ennek az útnak a kezdő állomásait és lelki szereplőit mutatom be.

Szabó Lőrinc költészetének mindig is alaptézise volt, hogy a szerelmi szenvedély sokkal inkább az erotikus vággyal áll kapcsolatban, mintsem az őszinte, mély érzelmekkel. Értelmezésében a női és a férfi kötelékben az érzékek, a közösülés dominált, gondolatait is állandóan a hódítás és a birtoklás uralta, és meglehetősen rosszul érintette, hogy a szerelemről alkotott nézetei már akkor is a társadalom negatív ítéletét váltották ki. Az ő életének a valóságos szerelmi történetét szeretném bemutatni ebben a podcastben, mert nagyon jól bemutatja a szerelmi háromszögek- négyszögek érzelmi viharait, sorsfordító pillanatait, s mérhetetlen mélységeit, s mivel valós emberek valós érzelmei köszönnek vissza a levelekben és a visszaemlékezésekben, megpróbálom bemutatni a legbelsőbb bugyrait is, annak érdekében, hogy bemutathatóvá váljon hogy a férfi megszerző funkciójához való női viszonyulások milyen egyformák vagy különbözőek lehetnek. 

Bármilyen sérelem ér bennünket, időbe telik míg megbocsátunk a másik félnek. Az, hogy ez mennyi időbe telik, függ a sérelem súlyától, ami ért minket, és attól, hogy mennyire szeretjük önmagunkat. A megbocsátás egyszerre fogalom és érzés – de ha előítéletekkel kezeljük, akkor megtörténhet, hogy sosem bocsátunk meg, vagy esetleg túl hamar megbocsátunk. Ezért érdemes tisztában lenni azzal is, hogy milyen hiedelmek akadályozhatnak bennünket abban, hogy eljussunk a megbocsátásig. S azok a mély sebek, amelyeket a hűtlenség ejtett bennünk be tudnak gyógyulni, ha megfelelően kér bocsánatot a hűtlen fél. Ezért ebben a podcastben bemutatom a bocsánatkérésnek az öt nyelvét, mert fontosnak tartom,  hogy ismerjük a saját bocsánatkérő nyelvünket, és ismerjük a párunk bocsánatkérő nyelvét is, mert akkor esélyt tudunk adni a kapcsolatnak, s magunknak is, hogy a valódi megbocsátás megtörténjen bármilyen konfliktus is keletkezik közöttünk.

Minden olyan szépen kezdődik, őszinte érdeklődés, egymásra hangolódás, kedves szavak, finom érintések, közös tervek, közös alapok létrehozása, amely folyamat végén megérkezik a belső nyugalom és a belső béke is. S az a belső meggyőződés, hogy én ebben az emberben megbízhatok. Majd megérkeznek az élet a mindennapos problémái és elkezdődik egy lassú folyamatos eltávolodás, aminek nem is tulajdonítunk nagy jelentőséget, de egy nap jön egy furcsa belső rossz érzés, hogy valami nem olyan, mint szokott lenni, s pár nap, pár hét múlva már egy óriási érzelmi örvényben vagyunk és tehetetlenül nézzük, hogy az addig felépített életünk darabjaira hullik. Annak, hogy megcsaltak bennünket, a legnehezebb lelki hatása önmagunk elvesztésének felismerése és beismerése. Két külön veszteséggel is meg kell egyszerre egy időben megbirkóznunk, önmagunk és párunk elvesztésével. Mindaz, amit addig magunkról gondoltunk, mindenestül megkérdőjeleződik, elvész, magával rántva önmagunk tiszteletét is. Talán ez a legnehezebb leghosszabb feldolgozási folyamat az életben, elgyászolni, engedni azt a nőt/férfit, akinek úgy érezzük valójában születtünk, s az is nagyon hosszú és nagyon érzelemdús folyamat, ahogy újra megtaláljuk, kitaláljuk az új személyiségünket, aki újra életre tud kelni, és élvezni tudja ezt az életet. Ebben a podcastben ennek a cserbenhagyás élménynek a látszat, a gyanú, és leleplezés időszakában megélt élményeit mutatom be.

A szerző szerint a szerelmi háromszög mindig tanítani akar nekünk valami fontosat, a szeretői státuszba került nők lelki útját mutatja be könyvében, azokét, akik erkölcsileg általában elítélik a szeretői viszonyt, soha nem szednének szét egy családot, nem gázolnának bele mások lelkébe csak azért, hogy megszerezzenek egy férfit. Mert ezek valójában soha nem fértek bele az önmagukról alkotott képbe és az értékrendjükbe, ami alapján egészen a szeretői viszonyba kerülésük előtt élték az életüket. De ha valaki tudat alatt mégis belesodródik és már hosszú ideje benne is tartja magát ebben a helyzetben, akkor biztosan van valami indíték vagy ok, amire még nem tud rálátni. Ebben a podcastben bemutatom, s azt a 3 fő okot, amiért ezt a szerepet választja s azt az érzelmi utat is, amit bejár egy szerető és az ebből a másodrangú szerepből kivezető út folyamatát is, amelynek a végén találkozhat a saját értékes, felvállalható női szerepével is.

A könyv azoknak íródott, akik, alapvetően „rendes nők vagy férfiak”, mégis belekeveredtek egy szerelmi háromszögbe, annak ellenére, hogy úgy gondolták, ez velük soha nem történhet meg. A könyv érdekessége, hogy a szerelmi háromszög élményeit a szenvedélybetegséggel, függőséggel hasonlítja össze, ez egy új aspektusból ad megértést és rálátást önmagunkra és ezekre a viszonyokra.  Az szerző tapasztalata az, hogy amikor a hűtlen rendes férfi belemegy végül egy spontánnak tűnő ártalmatlan helyzetbe valójában nincsen tudatában annak, hogy ez nem spontán kialakult szituáció, hanem hosszú hetek, hónapok, akár évek óta elnyomva ott volt bennük.  A podcastben bemutatom azt az érzelmi utat, amelyben az újra megtalált férfiasság pillanataitól a beszorult, megrekedt állapotokon a döntési helyzetek kavalkádján keresztül jutva elérkezik a férfi a szerelmi háromszög felszámolásáig.

A szerző szerint az azonnali válás nem hagy teret a tévedésnek, az emberi gyengeségnek. És a kijavításnak, a rugalmasságnak és a felépülésnek sem. Amellett lehetetlenné teszi az olyan emberek számára, hogy tanuljanak abból, ami történt, és növekedjenek általa. Ha csupán abból a szemszögből vizsgáljuk a félrelépést, hogy mekkora pusztítást okoz, nem csak leszűkítjük a lényeget, de nem is mutatunk előre. Ebben a podcastben bemutatom, hogy a viszonyok mit taníthatnak nekünk a párkapcsolatokról, hogyan nyitják ki az ajtót, hogy mélyebben megvizsgálhassuk az igazi értékeket, a bonyolult emberi természetet és Erósz hatalmát. A szerző egy áthidaló narratívát mutat be a könyvben, hogy segítsen a sokarcú hűtlenség okainak megértésében.  S azt a három jellegzetes félrelépést követő szcenáriót is bemutatja, hogy az együtt maradó párok milyen módokon folytathatják a közös életüket.

Az 1990 es években a nők nem a „boldogan éltek, míg meg nem haltak” történetre vágytak, amelyben a kis ház ajtaja örökre becsukódik a házaspár mögött. Hanem érzékiségük megélésére egy eleven, érlelő házasságban a férjük szerető támogatásával. A nő a házasságának évei alatt a férje számára őrizte meg szexualitását, úgy érezte, hogy átadta neki, mint egy ajándékot, és a férjével való kapcsolaton kívül valóban nem is voltak szexuális érzései. Ekkor a nők az esküvővel a szexuális kapcsolatok lehetősége iránti érzéketlenség állapotába léptek.  S ezeknek a nőknek az életébe megérkezett egy férfi, aki lehetőséget biztosított számukra, hogy önmaguk expresszív, kreatív, szexuális énjével is találkozhassanak.  Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy milyen mozgatórugói voltak ezeknek a forgatókönyv nélküli kapcsolatoknak, milyen új nézőpontokat kaptak azok a nők önmagukról és az életről, akik ki mertek lépni a zárt társadalmi struktúrákból, s engedték, hogy katalizálja életüket egy házasságtörő viszony.

A szerzőt két amerikai és angol kutatások által ismételten megerősített szociológiai felismerés motiválta 1992 ben a könyv megírására. Elsősorban az a meglepő tény, hogy a házasságban élő nők érzelmi és pszichikai állapota sokkal rosszabb volt, mint az egyedülállóké. Másrészt pedig az, hogy egyre több feleség kezdett fiatalabb korban, a házasság korai szakaszában viszonyt. Számos nővel beszélgetett, akik úgy érezték, hogy elvesztették erotikus hangjukat, akik érzéketlenné váltak, s azt tapasztalta, hogy a nők ebben a fagyott, szavak nélküli állapotban nem tudják, hogyan éreznek. Pontosan némaságuk, zavarodottságuk a probléma, ám maguk sem tudják, hogy ez mikor, hogyan kezdődött és miért. Nem találták a nyelvet, amelyen furcsa élményeiket – vitalitásuk eltompulásának, nemiségük eltűnésének átélését kifejezhetnék. Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy milyen társadalmi okai voltak annak a 1990 -es években, hogy egy nő a saját érzékiségével való kapcsolatában elérkezett az erotikus csend állapotába, s miért jelentett nagy veszteséget számukra ez az állapot.

A szerző szerint a túl rendes nő az, aki túljutalmaz, mindent odaad a még szinte ismeretlen férfinak, akinek viszont egyáltalán nem kell túl sok energiát beleölnie a kapcsolatba, s mivel a rendes lány túlságosan is vágyik egy férfira, ezért piedesztálra állítja, s olyan képet próbál kialakítani a férfiban önmagáról, amit a még a férfi sem fogad el. A rossz lány pedig az a fajta önerővel rendelkező nő, aki hatalmas erőt merít abból, hogy képes önállóan gondolkodni különösen egy olyan világban, amely még mindig önmegtagadásra és áldozatvállalásra tanítja a nőket. A könyvben 100 vonzáselv található, s a szerző azt próbálja bebizonyítani a könyv folyamán, hogy a nő legvonzóbb tulajdonsága a méltóság. Ebben a podcastben összehasonlítom a két működési módot, s azt, hogy a férfiak az eltérő működésű nőkre miért reagálnak eltérő módokon. S azt is bemutatom, hogy milyen apró változásokat kell egy rendes lánynak létrehozni a kapcsolatában, hogy elérje, hogy azt a bizonyos szikrát ő is fel tudja lobbantani a szeretett férfiban.

A Csipkerózsika azért értelmezhető női beavatásmeseként, mert az a lány, aki elkezd menstruálni, még nem feltétlenül érett mentálisan, lelkileg, hogy magához engedjen egy fiút, egy férfit. Különösen igaz ez napjainkban, amikor egyre korábbra tolódik az első menstruáció. Ez a felnőtté válásról szóló mese, szépen, rejtetten, nem ijesztően, mégis valósághűen beszél egy kamaszlány szemszögéből a felnőtté válás minden nehézségéről és szépségéről. S még ma is léteznek olyan nők, akiknek nem volt igazi serdülőkori krízisélményük, nem találtak jelentős alternatívákra, vagy nem kötelezték el magukat valaki mellett s ezáltal érintetlenek maradtak, hiszen a mindenből való kivonódottsággal, érintetlenséggel identifikálódtak. S így nemcsak érintetlenek, hanem éretlenek is maradhatnak, akik éppen érintetlenségből adódóan igazi felelősséget sem mernek vállalni.  Amikor Csipkerózsika tizenöt évesen szembenéz élete első próbájával, nem tudja, hogyan fogja meg az orsót, hiszen senki sem tanította meg rá. A podcastben ezért azokat a nehézségeket és próbatételeket mutatom be, amelyekkel egy nő találkozik az érett nővé érésének folyamatában, hiszen a nehézségekre szükségünk van, hogy jellemünk alakuljon. Szükségünk van arra, hogy megtanuljuk kezelni ezeket, hogy az átélés érzelmi és szomatikus szinten is megvalósulhasson életünkben, amelynek az lesz a következménye, hogy alkalmassá válunk egy igazi intim kapcsolatra.

A megszállottan szerető nők nagy többsége ragaszkodik a megszállottságához, s állandóan keresik azt a mániákus erejű férfit, aki boldoggá teheti őket. Hiszen sokkal könnyebb és ismerősebb módszernek tűnik számukra az, hogy a boldogságot a külvilágban találják meg, mint az, hogy magukra kényszerítve a fegyelmet, megpróbálják saját belső erőforrásaikat kifejleszteni, s megtanulják, hogy belülről töltsék fel lelki ürességüket, s ne a külvilágtól várják ezt. Ezért ebben a podcastben azt a gyógyulási utat mutatom be, hogy egy kapcsolati függőség szorításában vergődő nő hogyan tud kijutni a saját csapdájából. Hogyan hagyhatja abba végtelen csatáit egy nehezen megközelíthető férfivel, és hogyan tanulhatja meg, hogy a belső energiáit saját maga, saját élete gazdagítására, boldogítására használja. Bemutatom a gyógyuláshoz vezető lépéseket, a mozzanatokat, azt a 10 lépést, ami segít azoknak a nőknek, akik tényleg saját magukat akarják megváltoztatni.

Életünk során sok-sok visszajelzést kapunk arról, hogy nagyon vagy kevésbé vagy nem szeretünk, így nehéz igazán valós meggyőződést kialakítanunk magunkról, hogy valójában mennyire is szeretünk. A könyv pszichológus szerzője évekig alkoholistákkal és kábítószerélvezőkkel foglalkozott, s a szenvedélybetegekkel és családtagjaikkal folytatott munkája során fedezte fel azt a jelenséget, amit „megszállott szerelemnek” nevezett el, amely a gondolatok, érzések és viselkedésmód sajátos együttese, amely a társalkoholista szóval is jellemezhető. Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy a nő hogyan lesz egy kapcsolat megszállottja, s hogyan válik egy lelkileg sérült, nehezen megközelíthető férfi rabjává. Az ilyen nő beállítottsága, érzelmei, viselkedése és élettapasztalata tipikusan olyan nőre vall, aki számára a szerelem egyet jelent a szenvedéssel. Bemutatom azokat a jellegzetességeket, amely oda vezet, hogy a  nő hagyja, hogy ez a viszony uralja a lelkét, meghatározza a viselkedését, pedig érzékeli, hogy ez számára se egészséget, se boldogságot nem biztosít, de mégsem tud ettől a kapcsolattól megszabadulni.

A nomen est omen latin kifejezés. Szó szerinti fordításban azt jelenti, hogy „A név előjel”, „A név jósjel”. Ezt sok más jelentéstartalommal is felruházták már, pl: „Nevében a sorsa.” „A név elárulja viselőjét.” „A név maga az ember”. Azaz a nevünk beszédes, gyakran intő, figyelmeztető jel, amely elárulja viselőjének fő tulajdonságát, a „neki megírt sorsot”. A Tünde nevet Vörösmarty Mihály alkotta a tündér szóból, Csongor és Tünde című drámai költeményében. Azt hiszem tündérnek lenni csodálatos létállapot lehet, a mesebeli világban jót tenni, vagy rossz dolgokat jobbá tenni izgalmas lehet, itt a földi világban az ebből kialakított név viselőjeként is kaptam ebből a létállapotból feladatokat, s talán sorsot is. Ezért ebben a podcastben a névnap misztériumáról beszélnék úgy, ahogy bennem megszületett ennek fontossága, és arról is, hogy hogyan fogadtam a figyelmeztető jeleket, és a nekem megírt sorsot, és arról is, hogy néha nem vagyok képes ezt fogadni és ez bennem milyen érzéseket és vágyakat kelt.

A szerelmi rabság különbözik a normális egészséges vágytól abban, hogy eltúlzott, felnagyított és gyorsan múló vagy tovatűnő érzelmekhez kapcsolódik s így a szerelem hajszolása szinte rögeszmévé válik a nő számára. A szerelem rabjának azt a nőt tekintik, aki úgy él és fantáziája úgy dolgozik, hogy ő meg tudja találni a férfit, aki majd őt teljessé teszi.  Aki a nő számára mindent biztosítani fog, ami az életéből most még hiányzik. Ebben a podcastben a szerelmi rabságnak négy típusát mutatom be, mindegyiket a nem kiteljesedett szerelem korai időszakában szerzett tapasztalatok hozzák létre, s az okozza a legnagyobb nehézséget, hogy ehhez még kapcsolódnak a napjainkban felfedezhető egyéb kapcsolati zavarok.  A szerelmi rabság nem önromboló, de nagyon nehéz megszakítani, s a podcastben azt is bemutatom, hogy milyen változásokat kell létrehozni egy szerelmi rabságban élő nőnek a hosszú távon jól működő kapcsolat kedvéért. 

Ezt a könyvet két férfi pszichológus írta, azokat a nézőpontokat próbálják megvilágítani könyvükben, amelyek a következő paradoxonok mögött állnak: Mi lehet az oka annak, hogy minél intelligensebb egy nő, annál könnyebben teszi tönkre kapcsolatait, választja rosszul partnerét?  Miért pont azoknak a nőknek, akik leginkább vágynak szerelemre van kevesebb esélyük arra, hogy megtalálják azt?  A szerzők a férfi szemszögéből mutatják be a férfi és a nő kapcsolatot, amilyen az valójában, s nem olyannak, amilyennek lennie kellene. Ők úgy gondolják léteznek olyan kapcsolatot hátráltató tényezők, amelyet érdemes megérteni, mert ezek megakadályozzák a jó kapcsolatok létrehozásának esélyeit. Ebben a podcastben ezeket a hátráltató tényezőket a mögöttük lévő hibás női működéseket és a megoldási lehetőségeiket mutatom be.

Sokszor a sport jelenti az alapot a baráti és családi kötelékekben, és a sport segít abban is a férfiaknak, hogy ki tudnak alakítani kapcsolatotokat bizonyos szociális szituációkban. Azonban, ha a férfi felveszi a sportoló álarcát, akkor olyanná személlyé válik, aki állandóan egy nem létező célvonal felé rohan. Néhány férfit az önbizalomhiány vagy a frusztráció hajt az edzőterembe, így próbálnak elbújni az érzéseik elől. Azt hiszik, hogy a tökéletes hasizomtól értékesek és boldogok lesznek. Azt remélik, ha megdöntik a saját rekordjukat súlyemelésben, majd elönti őket az érzés, amire annyira várnak, hogy ők igazi férfiak. A sportoló férfinak a sebezhetőségtől való félelme miatt leginkább az intimitással van problémája, s arra lenne szüksége, hogy rájöjjön, hogy milyen dolgok billentették ki az egyensúlyából az életében. Mi az, amit elkerül azáltal, hogy a külsőjére vagy a sportteljesítményére fókuszál? A podcastben azt szeretném bemutatni, hogy az érzelmi intelligencia, a szociális készségek fejlesztésével és a sportoló fizikai eredményeken kívüli világban lévő jelenlétének kialakításával hogyan szüntethető meg ennek az álarcnak a viselése.

Osho szerint mi emberek csak úgy teszünk, mintha ismernénk a szerelmet, csak reméljük, csak álmodjuk, hogy ismerjük - de nem tudjuk, hogy mi a szerelem. A szerelmet tanulni kell hiszen ez a legnagyobb és legkifinomultabb művészet, mivel a szerelem egy mély megértése annak, hogy valaki valami módon egésszé tesz bennünket. A szerző számos nézőpontot mutat nekünk annak érdekében, hogy sokkal érettebben gondolkodjunk a felelősségvállalásról és az együttélés kockázatairól.  Érdemes lenne belátnunk, hogy egy férfi és egy nő annak a lehetőséget hozza magával, hogy a szerelem átélésének hatásáramegtalálja a saját középpontját, és harmóniába kerülhet. Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy ennek a lehetőségnek a megtapasztalása érdekében hogyan érdemes a szeretetet tanulni, gyakorolni és fejleszteni.  

A szerző szerint kisgyermek kora óta arra nevelnek minden férfit, hogy sikeres legyen, és életképes maradjon a teljesítményközpontú versengő világban. Így csatlakozik a pénzért sikerért hírnévért hatalomért tiszteletért és társadalmi elismerésért folytatott történő küzdelemhez és versenyhez. Már a férfi kisgyermekként megtanulja magáévá tenni szülei és tanárai, a papok és politikusok céljait, érdekeit és értékrendjét anélkül, hogy bármit megkérdőjelezne. Így távolodik el a valódi természetétől, eredeti lényétől, és így veszíti el az ok nélküli öröm és a játékos kreativitás képességét. Elszigetelődik a saját teremtő erejétől, a szeretet képességétől, a nevetéstől és az élet iránti szenvedélyes vágytól. Ebben a podcastben a szerző azon értékes gondolatait válogattam ki, ami hasznos lehet annak a férfinak, aki nem akar többé egy fejorientált hatékony érzések nélküli robotként létezni.

Ebben a podcastben II. János Pál pápa 1980 augusztusában az általános audenciáján elhangzott gondolatait mutatom be. A pápai magyarázat szerint az emberi test, belsőleg a személy „őszinte ajándékozására” hangolódva, nem csupán fizikai szinten jeleníti meg a férfiasságot és nőiességet, hanem olyan értéket és szépséget képes felmutatni, amely meghaladja a „szexualitás” pusztán fizikai dimenzióját. II János Pál Pápa azt állítja, hogy az ajándék kicserélésének belső ártatlansága a másik viszont-elfogadásából áll, ezért összhangban van az ajándékozás lényegével. Ily módon a kölcsönös önátadás teremti meg a személyek közötti kapcsolatot. Azt a nézőpontot szeretném bemutatni ebben a podcastben, hogy a másik emberi lény befogadásának és elismerésének átélése hogyan teremtheti meg a személyek bensőségességének és intimitásának teljességét. 

Richard Rorh jungiánus alapokon gondolkodik a férfiről, s ma is az amerikai katolicizmus egyik legismertebb és legnagyobb hatású alakjaként tartják számon. 2011-ben a világ egyik legnépszerűbb spirituális szerzőjének és előadójának is nevezték.  A szerző szerint a férfinak szüksége van arra, hogy teremtőnek élje meg magát annak érdekében, hogy valóban elégedett legyen önmagával. Hiszen minden férfi arra rendeltetett, hogy magán kívül más életet teremtsen. A férfi teremtőként szeretné megélni önmagát, s a teremtés megtapasztalásából nyeri belső autoritását. A saját egésszé válásuk miatt a férfiaknak a saját női oldalukban is megbízni és bátorságot meríteni ahhoz, hogy elinduljanak a melegszívű, alázatos megbocsátásra kész bizalommal teljes oldalunknak megtapasztalására, Ezért ebben a podcastben bemutatom a férfienergia számos aspektusát, annak érdekében, hogy segítséget nyújtsak abban, hogy a nők és férfiak hogyan  tegyenek lépéseket annak érdekében, hogy önmagukban férfi és női energia egészséges kiegyenlítődését megtalálják.  

A szerző előadásokat tart világszerte a spirituális fejlődésről és a meghittségről. Ebben a könyvben a férfiakat érintő legfontosabb problémákat tárja fel és gyakorlati útmutatót ad a teljes hiteles és szabad férfias élethez. A könyv a férfi nemiség eszenciájával rendelkező férfiak működéséről szól, hiszen ezen férfiak életében a vonzerő dinamizmusa áramlik.  A problémát a szerző szerint jelen világunkban az okozza, hogy férfi és női pólus közötti dinamizmus gyakran hiányzik a mai kapcsolatokból, s ezért segítséget szeretne nyújtani a férfinak és a nőnek annak érdekében, hogy egymás támogathassák a polaritásuk megtartásában, ha a kapcsolatuk mindkettőjük érdekét szolgálja. Ebben a podcastben ezért én is azokat a gondolatokat mutatom be, amely segíthet megérteni ezen dinamizmus kialakulásának és fenntartásának lehetséges módozatait.

Amikor elkezdünk egy szerelmi kapcsolódást, a kezdeti szakaszban minden olyan természetesnek tűnik, vannak elképzeléseink, terveink, és képesek vagyunk egy élhető élet alapjait lerakni. De azzal kevésbé vagyunk tisztában, hogy egy párkapcsolatnak is vannak fejlődési útjai, amelyek sokszor úgy hatnak az életünkre, hogy nem is tudjuk azonosítani, hogy pontosan mi is történik velünk. Benne vagyunk, átéljük, de nincsenek kapaszkodóink, hogy megértsük, hogy azok a konfliktusok, amelyek jelen vannak az életünkben, hogyan és miért keletkeztek és ezért a megoldásokat is nehezen találjuk meg. Ebben a podcastben Őry Fannival arról beszélgetünk, hogy a párkapcsolatok fejlődésének elméleteinek az ismerete, hogyan segíthet bennünket abban, hogy jobban értsük meg kapcsolatainkban bekövetkező változásokat és hogyan kereshetünk a fellépő krízishelyzetekre konstruktívabb megoldásokat.

A pszichológiai kutatások talán legizgalmasabb témaköre a szerelem, és a párkapcsolati működésmódok. A tudományos elméletek közül a szerelem háromszög elmélete kapcsán beszélgetünk Őry Fannival a szerelem érzelmi motivációs és kognitív komponenseiről.  Az érzelmi háttérfolyamatok természetes tempójáról, a közelségről, a szenvedély fontosságáról és az szerelem érzelmi megtartó erejéről. S arról is, hogy az evolúció során a hatékony párválasztási stratégiák hogyan alakultak, s hogyan alakulhatnak ezen szerepek a mai korban. S arra is kísérletet teszünk, hogy elmagyarázzuk, hogy az érett hosszútávú kapcsolat szakaszainak megismerése, feltérképezése milyen esélyeket adhat számunkra, annak érdekében hogy érettebben és kiegyensúlyozottabban éljük meg a nemi szerepeinket. 

Művészetterápiás tanulmányaim során hívták fel a figyelmemet arra, hogy a legfontosabb ünnepeink átélése leképezte a belső lelki folyamatainkat és az ünnepi mulatságokon vagy az ünnepet megelőző felkészülésben benne voltak azok a feladatok, amelyek felkészítették a lelkünket a változásra. A böjt első napjaiban úgy döntöttem, hogy most detektálom a böjt ideje alatt megélt élményeimet, azt, hogy bennem milyen érzelmi lemondási folyamatok keletkeznek, mit értek meg ennek a 40 napos áldozathozatalnak a hatására. S ezeknek az élményeknek az átélése után hogyan rendeződik át az életterem, s vajon meg tud-e születni a belőlem fakadó új dolog, amit csak én hozhatok létre. Ebben a podcastben szeretnék a hallgatóimnak egy mintát mutatni, amelynek segítségével mindenki számára összegezhető az elmúlt 2 hónap, amelynek következtében talán tudatosabban indulhatunk neki a megvalósítás hónapjainak.

A legyőzhetetlen álarcot viselő férfiak extrém dolgokat tesznek, és hatalmas kockázatokat vállalnak, hogy figyeljenek rájuk, és fontosnak érezzék magukat egy olyan világban, ahol tehetetlennek hiszik magukat. Ez az álarc az egyetlen, amelyik meggondolatlan hülyeségekre sarkallja őket, amely nemcsak saját fizikai és mentális épségüket, anyagi jólétüket veszélyezteti, hanem a hozzájuk közel állókra is hatással van. A mai világban a legyőzhetetlenség számos formája kialakult, amelyek túlhajszoltsághoz, pánikrohamokhoz vezetnek, hiszen, ha az egész világ súlya a férfi vállát nyomja, akkor az a súly össze is tiporhatja. S ezen súly cipelése végül szívrohamhoz, öngyilkossághoz, összeomláshoz vezethet. Ebben a podcastben azt magyarázom el, hogy mi ezen álarc megszüntetésének belső lelki folyamata. 

A férfi szexuális álarca a legerőteljesebb az összes közül, hiszen ez biológiánkban és a neveltetésünkben gyökerezik. A szexuális álarc mögött rejtőzködő férfiak azzal szorítják háttérbe az érzelmeiket, hogy csak a szex fizikai aspektusaival törődnek. A szexuális álarc mögött rekedt férfiak mindig a következő nőt keresik, a következő hódítást, a legújabbat, a legszexibbet, és így válik a szex az érzelmek kikerülésének tökéletes módjává. Közelinek és intimnek tűnik, valójában azonban a férfi szexuális álarcának lényege önmaguk kerülése, annak az érzésnek a kerülése, hogy ő kevés.  Emiatt keresnek valakit, hogy legalább szexuálisan elégedettek legyenek, mert az elégedettséget belülről nem kapják meg. Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy ezen álarc lehámozása hogyan mutathatja meg a férfinak valódi önmagát, s hogy nyithat lehetőséget egy érzelmileg gazdagabb kapcsolat kialakítására.

A podcastben a férfi alfahím álarca mögött meghúzódó lelki hatásokat mutatom be. Ezen álarc viselője egy hatalmi harcot folytat a nőkkel: hisz azt mutatja, hogy tesz arról, hogy a nő ne lehessen olyan fontos, mint a saját maga céljai, küldetése és az üzlete. A szerző szerint a férfiak teljesen félreértik az egész alfa-béta definíciót. Úgy gondolnak rá, mint erős kontra gyenge, hatékony kontra hiábavaló ellentétpárokra. Az a nehéz ebben az álarcban: hogy megjutalmaz, sőt ezzel valamit nyernek is a férfiak. A férfiak tehát azért csinálják ezen álarccal összefüggő dolgokat, mert bizonyos szinten működnek. Ezt magyarázom el ebben a podcastben, hogy az álarcuk hogyan és miért válik az önérvényesítésük kizárólagos forrásává.