Die Duschköpfe

Die ultra männlichen, bauchnabellosen Affengeburten hingen an der gesunden YUKA Palme, die so grün ist wie WhatsApp, und denken an ihren Dìa de los Muertos während ihnen ein mit Lashes bedeckter Kaikäfer über den durchbluteten Arm läuft. 

In dieser Episode von "Anaughtymy/e Park: Geschichten aus der Welt" erkunden wir Marokko durch die Augen der Schmunzelrakete, erleben kuriose Begebenheiten wie starke Ohren und unerwartete Begegnungen im Park, genießen kulinarische Abenteuer mit Bockwurst, Bier und Blasmusik, teilen praktische Reisetipps wie die Einrichtung eines Medical ID bzw. Notfallpasses und reflektieren über die Bedeutung, sich selbst besser kennenzulernen. (Beschreibung von ChatGPT)

Mit einem Zapfen im Anus pisst man auf tote Vögel, während man seiner KI den Auftrag gibt den nächsten Star mit brauner social media Zahl in den Ring zu schicken.

Leon ist wieder back on track! Es gibt nicht nur kleine Kuriositäten der Reise zu hören, sondern auch gekärcherte Popos und gruselige Google-Ergebnisse.

Ein weiteres Kurzes Adventure mit dem Soloduchacho, der euch wie ein Emoguru durch Trauer und Wut leitet.

Am alljährlichen Baifad bewegen wir uns zwischen den Königen von Preußen und den Baronen des Drogenbusiness durch cringe city hindurch, vorbei an den Koksratten hin zu den Gothrentnern mit hoher Arschflachheit.

Wenn ein girls girl super delulu in einer situationship mit einem super reichen pick me boy steckt, wählt sie dann einen golden Retriever oder einen Dobermann und wer zur Hölle spielt als erstes das Reh?

Mit langen, intelligenten Gesprächen über (Beinhaar-)Liebe und die plumpsten aller Enten merkt man, dass man doch alt geworden ist, wenn auch nicht so alt, dass man vom antiken Ägypten reden kann.

Durch den verreisten Leon kam der reiselustige TikTok Bursche Jan Frederik II, der nach 414 Dönern auf die Idee kam nicht etwa Mangowürfel zu verspeisen, sondern stattdessen seinen besten Freund zu essen.

In sexy Klamotten von der Mom sagt Gregor der Protagonistenfisch “Ciao Kakao” zu der Kassiererin, der er intim den Kopf waschen wollte, obwohl er zur Zeit kein Wasser hat.

Jaspar stellt sich der Herausforderung seine einsame Stimme in die Tiefen des Interwebs zu senden und resonanzlos über Konzerte, Vergangenheit und Snacks redet.

Fifo und Jaspar reden auf ausgedachten Sprachen wie typische Männer über Gewalt und Wikinger, obwohl ich ich im Gegensatz zu der Lavadora nicht mal mehr freihändig fahren kann.

Talea und Jaspar haben sich auf das Stockpferd gesetzt und haben es sich mit Drachen im Kopf unschmecken lassen. Sler Queen!

Popcast, Bergmeister, sanfter Kuss der Kräuter, Funny as fell, Vodka O ja, google Füße, deutsche Straße, explosiver Pisser, Porno Synchron Stürmer, Yodel Stürmer, Gottes Gaukler, reiche Banane, Schlovenien, Nostalgiescheißer, Hopfen und Reiz verloren, starke Taube, Gerückmelderunde, Stopf Kopf. Gern geschehen.

Wir driften nicht nur durch Zeit und Raum sondern auch durch unsere Vergangenheit, stellen Orks Mutproben und springen über exakt 4,20 Meter breite Abhänge.

Mit unseren Planetenschuhen und der Liebe unseres Lebens stratzen wir auf Energy Richtung Club, am Glühschwein vorbei, um uns im BumBum Business ein zu billiges Eis zu holen. 

Eure Harvard-Eltern Jaspar und Leon treffen auf fettige Berliner und niederländische Kacktomaten, die aber zum Glück nur normal sexistisch sind, und verlieren am Ende komplett ihren Zug.

Trotz hangover Anxiety traut sich Leon in sein zweites Leben nachdem er sein erstes komplett mit einer VJay Karriere und Animes verbracht hat.

Verträumt spazieren wir durch einen sonnigen, kalten Wintertag und befragen unser Unterbewusstsein, ob es uns ein großes Akkulicht leihen könnte und was die Zukunft für uns technisch bereit hält.

Entweder werden wir alt oder die Hände sind nur langsam, aber mit dem Gottakku kann man echt in keinem Clurb mehr seinen shellgelben Kiefjoint genießen und einen schönen Roi erwarten. 

Gutaussehende Polizisten sind auf der Jagd nach zu vielen Eulen und Schlangen, die Leon nicht zum Geburtstag gratuliert haben. 

Diese Folge ist sauer wie Center Socks aber auch genauso deep wie Giraffen hoch sind, denn wir reden über leicht verdauliche Themen wie das Ende des Universums oder das Ende eines menschlichen Lebens. Gruß, Jaspar und Leon.

Tierisch gut reiten wir auf gefrorenen Pferden in Richtung des Auge des Volkes, obwohl einer von uns doch einfach nur geschmacksfremde Rumpralinen von den futuristischen Oktopoden bekommen möchte.

Jan von TikTok ist zu Besuch und wird einem Fragenhagel von Jaspar ausgesetzt wobei die Themen gewohnter weise dämlich bis gefährlich bleiben. (Jan auf TikTok: @jan.frederik)

Talentlos und schulisch gedisst werden die 50 shades of grey zur Ramsch time, genauso wie die Proletariatsgartengegenstände, diskutiert.

Wir schleichen wie eine Packung Wölfe durch den Kölner Karneval und ergründen auf einem Fentanyltrip, wie die Bravo-Nacktbilder eigentlich zustande kommen konnten.

Wöchentlich zur türkisen Zeit sehen sich perverse Unterwassermenschen als Yings und unfreiwillige Toilettenpförtneragenten als Yangs, um gemeinsam Kakaoorangen undankbar aus dem Fenster zu yeeten. 

Wieviel von diesem Podcast könnte man austauschen, sodass es immer noch der selbe Podcast wäre? Und kann man die Fähigkeit aus der Kindheit, Maschinengewehrgeräusche mit dem Mund zu erzeugen, dazu nutzen, wilde Tiere zu verjagen? 

Egal ob Zivilisationen aus der Vergangenheit oder eine dystopische KI Zukunft, der Terror in der Tiefsee ist und bleibt so goofy wie Cranberries in selbstgemachter Butter. Danke für meinen Vortrag. 

Aus glücklichem Zufall haben wir unendlich Zeit, uns über Erinnerungen und Politik zu unterhalten, wodurch wir aber nicht vergessen, so albern wie üblich zu sein und uns über andere Menschen zu stellen. 

There is two Duschköpfe inside of you und sie haben vor Lachen Tränen in der Hose und zeigen eindrücklich was eine wahre Crack Voice ist, die auch zum Ende hin schwach nachlässt wie ein Bronch.

Blazenxx und Sillykid schwimmen vorbei an axtwerfenden, schreienden Pflanzen durch Manhattens Wale.

Chat GPT generiert nicht nur Podcast Ideen, sondern auch das ganze Universum in dem Gott als Virus lotterige Kleidung verbietet, weil die fehlenden Socken dafür sorgen, dass man seinen Furz nach oben zieht.

Walther ist one piece of shit und stellt uns nicht nur Hokus Pokus Hummus sondern auch Harry Potter Quark auf den Tisch und stellt während des Essens auch noch 50-100 Fragen pro Minute, weswegen wir uns am Ende fühlen, wie ein trockener Zigaretten-Trompeten-Furz.

Die Krokettennachbarn Jaspar und Leon sind heimliche Schläferagenten mit Superkräften, aber leider müssen sie dabei immer gleichzeitig “Auf die Volksgesundheit” sagen.

Wir kooperieren mit Theo Stratman und offerieren offensichtlich einen Festivalbericht mit relativ wenig Schneesen und Schneecken aufgrund der 32 Grad die nur auf dem Moos auszuhalten wären.

Gölf und Born erhöhen höflich euren Insulinspiegel und verbreiten in persönlichen 30 sekündigen Trailern Weisheiten aus Latten Amerika und versuchen, keinen krieg über ihren Landbesitz zu beginnen.

Neben dem verschwitzten Leon und dem träumenden Jaspar kam Chris dazu und teilt seine Kackgelüste mit uns, denn die sind Lack und Leider geil.

In dieser Folge wurde positiv ausgerastet und nicht nur Möbel zerlegt sondern auch Unternehmensstrukturen diskutiert und mit Hexen Teufelsfrüchte genossen.

Die Two-Man-Band “Die Duschköpfe” ist alt geworden und redet mittlerweile über Kinofilme und Männlichkeit anstatt zu trinken. Nein warte, es gab Ouzo. 

Wir machen Schachmoves so wie Magnus Carlsen und flexen mit unserer Fähigkeit, möglichst viel Bier bei einer Wanderung zu trinken und beim CSD mit dem am wenigsten auffälligen Outfit aus der Masse zu stechen, während wir unsere 70-Stunden-Woche meistern.

Auch wenn leuchtende Ampeln nicht die meisten Fans bekommen, wurden heute Schlafschafe und Leons Film gerissen, auch Ski wurde abgerissen und die Art wurde attacked.

1 Googol Sekunden erreichen wir nicht ganz aber wir labern gefühlt wieder endlos über langweilige Absistreiche, Minimalismus, creepy Papierflieger und warum man seine Daisies killen sollte, wenn man Brautzeuge ist.

Wir möbeln unsere Glieder und hören uns eure liebsten Ekel-Wörter von der Konsistenz an, worauf wir allerdings nicht vor einem Eid-Otter schwören würden, denn dafür ist uns unser Leons-Apfel zu wertvoll.

Schon im Mittelalter haben die Vorkoster aus Survivalgründen in stillen Räumen für die Entspannung ihre französische Limo geprostet. skål!

Ob Ossi Currywurst oder göttliche Stulle, Jaspar der Treehugger umarmt seine Butterfreunde mit Stehvermögen bevor er allein ins Kino geht, um sich schönschrumplige Zahnärzte mit Rosinenideal anzuschauen. Stark!

Wir grüßen euch gewissenhaft mit einem süßen alkoholischen Getränk in der Hand und einem sehr hohen Ping im Kopf, weswegen bald eine RazziHÄ bei uns durchgeführt wird, um unsere Mafiöse Organisation zur Herstellung von sehr engen Schnallen aufzulösen. 

Ist Darth ein Titel? Er ist ja schon Lord. Und warum ist Prinzessin leia die Anführerin? Kann die das? Monarchie in der Zukunft? Überall Kabel, keine screens. Leia is 1,55, würde man sich selbst verletzen wenn bei Lichtgeschwindigkeit schießt? han solo ekel