Match-Point - מרווקות לזוגיות

הפרק הזה הוקלט בקיץ, לפני די הרבה זמן, וחיכה בסבלנות להשתחרר לאוויר העולם. בפרק הזה אני שמחה להביא את סיפורו של דניאל, בן 52. סיפור זוגיות עם פרק א' פחות מוצלח ופרק ב' נהדר שנמשך עד היום וכולל 2 ילדים.

בין זוגיות פרק א' לזוגיות פרק ב', דניאל מספר שיצא ל-300 בליינד-דייטים! בדרך, הוא אסף המון תובנות שהוא חולק איתנו בנדיבות, ביניהן מודל חשיבה מעניין שפיתח ועוזר לאבחן האם זו הזוגיות המתאימה עבורנו.

בנוסף, שוחחנו על הפנטזיה למצוא את הזוגיות המושלמת וגם על האובדן שלה – אובדן שמאפשר פינוי מקום לדבר האמיתי. על אמונות מגבילות, על ערך עצמי. על הרגע הזה בו הוא הבין שטוב לו לבד ושאל את השאלה החשובה ביותר – למה אני בכלל רוצה זוגיות? (עם החידוד הזה, היא כמובן הגיעה). סיימנו עם שיח חשוב על שימור זוגיות לאורך זמן. דבר לא פשוט בכלל, היות והשינוי (בנו ובזוגיות) הוא דבר קבוע...

תודה רבה לדניאל על פרק פורה ומפרה, עשיר בידע וניסיון חיים!

אשמח לשמוע מה חשבתן.ם על הפרק.

ליצירת קשר עם דניאל:

במסגרת הניסיונות לייצר איזושהי שגרה, החלטתי להוציא פרק שהוקלט חודש לפני שהחיים השתנו... מקווה שייתן קצת נחמה בימים הקשים האלה. שולחת חיבוק וחיזוקים לכל המאזינות והמאזינים היקרים.

כמה מילים על הפרק:  

לקראת גיל 35 רינת טסה להודו. המספר הזה הציק לה. "האם אני יכולה ליצור זוגיות משמעותית בגיל הזה?"... השאלה הזו עוררה את סקרנותה וגרמה לה לשבת לכתוב תובנות. לימים, המילים האלה הפכו לפתיח של הספר שלה.

ברינת המהממת נתקלתי בפייסבוק, היא העלתה פוסט בו סיפרה על הספר שכתבה "אהבה בדרך". ספר שמספר את סיפורן של 21 נשים שחשבו שכבר לא יהיו בקשר זוגי, אבל גילו אחרת. לא יכולתי להתעלם מקווי הדימיון בין הספר לפודקאסט וכתבתי לה הודעה. אחרי שקראתי את הספר (ונהנתי מאוד!), הרגשתי שהוא והפודקאסט  – אחים הם, יש להם את אותה שליחות בעולם. רינת כתבה את הספר כי רצתה לשמוע סיפורים שיוכיחו לה שזוגיות קרובה ומיטיבה אפשר ליצור הרבה אחרי שלב המסגרות המקובלות. ואני יצרתי את הפודקאסט בדיוק מאותה סיבה – רציתי להדהד את הסיפורים האלה הלאה, שיפגשו נשים וגברים שימצאו בהם ערך, אולי איזו תובנה או כלי. בעיקר לעזור להחזיק את התקווה.

מוזמנות ומוזמנים להאזין לשיחה על תהליך יצירה. ניסיון לזהות האם יש משהו משותף לנשים וגברים שיצרו זוגיות בגיל מאוחר, ומה איפשר להם לעשות את זה? שיחה על אתגרים, על פחדים, על אמונות מגבילות וסיפורים שיש לנו על עצמנו. על התמסרות, על שאילת שאלות. על אופטימיות ואמונה. שזה בדיוק מה שאנחנו צריכות וצריכים עכשיו.

תודה לרינת היקרה שהסקרנות האינסופית שלה עוררה בי השראה רבה. מקווה שתפגוש גם אתכן.ם במקום הזה. נשמח לשמוע מה חשבתם.ו על הפרק.

ליצירת קשר עם רינת:

לקח לי זמן, אבל מהרגע שהצלחתי לאסוף את עצמי, אחרי ה-7 באוקטובר הארור, חשבתי שוב ושוב איזה פרק אני יכולה להקליט שיטיב עם קהל המאזינות והמאזינים שלי. נפל לי האסימון במהלך מפגש קבוצתי בזום של רווקים ורווקות, שאני מנחה בימים אלה (ללא עלות, הפרטים בתוך הפרק ויש לינק להצטרפות פה בתיאור). לאחר מספר מפגשים בהם עיקר השיח היה סביב נרמול חוויית הרווקות בעת הזו, אוורור תחושות ופשוט להרגיש ביחד, שמתי לב שהתחילו לעלות צרכים יותר פרקטיים ושאלות כמו איך בפועל יוצרים זוגיות עכשיו?

אז הזמנתי את לי תום דותן, מומחית להיכרויות ודייטים והיועצת הרשמית של אפליקציית ההיכרויות OkCupid. יחד ניסינו לתת מענה גם לצורך לשמוע שזה ממש בסדר לרצות למצוא אהבה עכשיו, וגם לצורך הפרקטי – איך עושים את זה בכלל?  

בפרק הזה תמצאו:

· שיחה מרתקת, אופטימית וסופר מנרמלת.

· המון (!) טיפים מעולים לשימוש מודע ומוצלח יותר באפליקציות ההיכרויות ממישהי "מבפנים". לכל מי שמשתמש.ת בפלטפורמה הזו – ממליצה בחום (!!) להאזין.

· הכי חשוב - תזכורת לכך שאהבה והיכולת לאהוב, היא הניצחון שלנו.

אני מוקירה תודה ללי שהגיעה לחלוק את הידע הרב שלה והגישה החיובית שלה. מקווה שהיא תוכל "להדביק" גם כמה מכם.ן.

אשמח מאוד לשמוע איך הפרק פגש אתכם.ן והאם תרם לכם.ן.

בתפילה לימים טובים ולבשורות טובות...

שלכם.ן,

ליטל

האתר שלי לי – ליצירת קשר ותכנים נוספים:

ממש לאחרונה, יעל (34) המתוקה ובן זוגה ירין (40) עברו להתגורר יחד. הצעד המשמעותי הזה משמח אותי במיוחד, כי זכיתי ללוות אותה בדרך לשם. בכלל, הפרק הזה הוא סגירת מעגל מרגשת – יעל התחילה כמאזינה של הפודקאסט, עברה תהליך, וכעת מגיעה לשתף, גם היא, את הסיפור מעורר ההשראה שלה...

בשיחה מלאה (!) בתובנות, אנחנו מדברות על תקופת הרווקות הארוכה שעיצבה אותה. על פריצות הדרך שאפשרו לה להיות בזוגיות המיטיבה בה היא נמצאת היום. כיצד פינתה מקום לאהבה, כיצד השתחררה כש"נתקעה" על האקס. כיצד הציבה סימני שאלה על האמונות שלה על עצמה, פיתחה גמישות והרחיבה את גבולות האומץ. בעיקר – שוחחנו על ההתמודדות עם הספקות שהיו לה בתחילת הקשר. ההתלבטות אם "זה-זה". ואיך, בשונה מבעבר, הפעם לא ברחה מהקושי ומהבלבול.

דיברנו על עוד המון דברים כמו: מה באמת חשוב כשבוחרים בן/בת זוג והאם ישנה בחירה "מושלמת"? על היתרונות של יצירת זוגיות בשלב מאוחר יותר, על הפרידה מהרווקות, על ההתבוננות פנימה שמאפשרת ארגון מחדש ועל ההנאה מטעמן המתוק של פירות ההשקעה.

כל כך הרבה תובנות חשובות... ממליצה בחום להאזין!

תודה ליעלי, שחלקה בנדיבות את הסיפור שלה ופתחה בכנות נושאים שלא תמיד נעים לדבר עליהם (או להרגיש אותם). אני בטוחה שבזכות האומץ שלה, מאזינים.ות רבים.ות יוכלו למצוא בפרק הזה ערך רב.

נשמח לשמוע איך הפרק פגש אתכם.ן.

אם בא לך לשתף את יעל:

בשיטוטיי בפייסבוק התמזל מזלי להיתקל בנועם, בחור מקסים בן 32 שכתב ספר בשם "לא יכול לבד" – סיפור אוטוביוגרפי שנותן הצצה לרווקות הדתית. ספר שלא יכולתי לעזוב מהרגע שאחזתי בו. לשמחתי הרבה, נועם הגיע להתארח בפודקאסט לדבר על הספר ועל חוויותיו כגבר, רווק "מאוחר", במגזר הדתי. קול יוצא דופן, שאני מרגישה שממש לא יוצא לנו הרבה לשמוע...

בפרק הזה, בדיוק כמו בספר, נועם משתף בכנות ובאומץ את חוויותיו מ"פס הייצור הדתי" – התחנות שמצופה מכל גבר ואישה דתיים לעבור, כשאחת התחנות היא ה"דוס-דייטינג" (כלשונו). אבל מה קורה כשהתחנה הזו מתארכת? כשמישהו או מישהי לא מצליחים להתחתן בזמן "הנכון"? האם הוא ילד? האם הוא גבר? באיזה שולחן הוא יושב בסעודות שבת המשפחתיות?

שוחחנו על הדייטים הרבים שיצא אליהם בעשור החולף. על התובנות, ההתבגרות והצמיחה שמתאפשרת לו במסע הזה. על איך מכירים במגזר הדתי, איך מתקרבים כששומרים נגיעה, על תחושת ה"להישאר מאחור" כשהחברים כבר חוגגים בר-מצווה לילד שלהם. על הסביבה שמרגישה צורך "להתפלל עלי" ועל האשמה המובנית בסטטוס. על כאב, על בדידות ועל הכוח של הפגיעות והשיתוף. על אמונה.

הפרק הזה רלוונטי לכל מי שרוצה לקבל הצצה לעולם קצת שונה, אבל כל כך דומה בחוויה הרגשית. כמה חשוב, במיוחד היום, ובלי קשר לאופן בו אנו בוחרים לחיות את חיינו – להקשיב, להתקרב, להתחבר. זה גם המסר המרכזי של נועם וזו הסיבה שהוא קרא לספר: "לא יכול לבד". באופן מפתיע, הוא לא התכוון לזוגיות, אלא לצורך שיש לנו אחד בשני כדי להקל על חוויות החיים שלעיתים יכולה להיות מכאיבה ומאתגרת. תודה לנועם על הספר האמיץ, השיחה החשופה והמסר החשוב הזה.

בתפילה לחמלה וקירוב לבבות.

ליטל

ליצירת קשר עם נועם:

בגיל 44 מיכל הכירה את בן הזוג שלה, אחרי 14 שנות רווקות. היום, בגיל 49, היא מאורסת, עם גינה קטנה ו-2 חתולים בלב תל אביב 😊 הסיפור האישי של מיכל טומן בחובו מסע ארוך של למידה והתפתחות, מסע שהגיע לשיאו כשגילתה את תיאוריית ההתקשרות והבינה שיש לה דפוס היקשרות חרדתי.

נפגשנו לשיחה מרתקת ומלאת ערך – הן ברמת הסיפור האישי והדוגמאות הרבות שמיכל מביאה מחייה, והן ברמת הערך התיאורטי. מכיוון שהיום מיכל מלמדת דפוסי היקשרות ועובדת עם נשים במטרה לעזור להן להפוך לבטוחות, יכולנו להיכנס לעומק הנושא ולפרט יותר על מה מדובר.

בפרק הזה תמצאו:

* סיפור אישי מעורר השראה שמדגים את החשיבות הרבה בעבודה העצמית, ברצון ללמוד, לגדול ולהתפתח. את היכולת לשנות ולהשתנות כדי למשש את הפוטנציאל הגלום בנו.

* הסברים בסיסיים על תיאוריית ההתקשרות: מהם שלושת דפוסי ההתקשרות? מה מאפיין כל דפוס? איך כל דפוס נוצר בילדות? איך לזהות איזה דפוס אני? איך לשנות דפוס? מה ההבדל בין תלות בריאה לבין תלותיות? ועוד ועוד...

* מ-ל-א נרמול וחמלה!

* תקווה. הסיפור של מיכל מוכיח שוב שאף פעם לא מאוחר להגשים את החלומות שלנו.

תודה למיכל על רוחב הלב והנדיבות, על האותנטיות, על הכנות ועל הנגשת הידע החשוב הזה! אם מצאתם/ן ערך בפרק, מוזמנות ומוזמנים לשתף א.נשים נוספים שיכולים/ות להיתרם ממנו.

** חשוב לציין: דפוס היקשרות הוא לא אבחנה פתולוגית. תיאוריית ההתקשרות היא כלי, מודל חשיבה, שמסייע לנו לקבל נקודת מבט נוספת על הקשרים החשובים בחיינו.

ליצירת קשר עם מיכל או לצפייה בסרטונים הנהדרים שלה:

בפרק הזה שמחתי מאוד לשוחח עם קאי, בן 25, המרואיין הכי צעיר שאירחתי בפודקאסט עד כה! על אף גילו הצעיר, קאי משתף בכנות ורהיטות רבה את סיפור ההיכרות והזוגיות שלו עם סופי. סיפור אהבה חוצה תרבויות שמתחיל לא-כל-כך-חלק, אבל מהר מאוד מתניע למגורים משותפים ותכנונים לעתיד. לא מובן מאליו, בהתחשב בזה שקאי מישראל וסופי מגרמניה.

דיברנו על ההתנסויות והחוויות שחווה כרווק. על מה עזר  לו להחליף את התסכול בהנאה, את המרדף בהאטה... ומה אפשר לו להיכנס לזוגיות שייחל לעצמו במשך זמן רב. המשכנו בשיחה על האתגרים במעבר לסטטוס הזוגי, על פערי שפה ותרבות בקשר, על ההתפתחות המשותפת כזוג ואיך היא לא מסתיימת אף פעם (וטוב שכך). על מה קורה כשההתאהבות הראשונית דועכת, איך לומדים לאהוב אחרת וכתוצאה מכך מחזקים את היסודות של הזוגיות!

לאורך הפרק שב ועלה מוטיב התקשורת: כמה חשוב לשים לב לאופן בו אנו מעבירים מסרים, משלב הדייטים והאפליקציות ועד שלב הזוגיות. על כנות, על שיתוף, על הבאת אמת למערכות היחסים – "לקרב את הנרטיבים" במילותיו של קאי.

על אלה ועל עוד הרבה... בפרק המתוק הזה.

תודה לקאי ששיתף את הלב שלו בשיחה נעימה ואותנטית. בתקווה שהסיפור שלו יטייל הלאה ויפגוש גם אתכם ואתכן. נשמח לשמוע מה חשבתם.ן על הפרק!

ליצירת קשר עם קאי:

לקח לי קצת זמן להוציא פרק חדש, אבל אני מפצה בפרק ארוך ויוצא דופן!

אם אתם'ן עדיין לא מכירים'ות את אדם ריקלין (37), אז כדאי לכם'ן מאוד... אדם יצא ל"פנסיה מוקדמת" בגיל 28 ומאז חוקר רוח ותודעה תוך כדי נוודות בעולם. את המסעות שלו הוא משתף ברשתות החברתיות ומאפשר לעוקבות ולעוקבים שלו להרגיש כאילו הם עוברים את המסע יחד איתו.

נפגשתי עם אדם כדי לשאול אותו את כל השאלות שסיקרנו אותי, כמו – איך זה להיות נווד שמעוניין בזוגיות? איך נראית זוגיות בדרכים, כשאין בית קבוע? איך הזוגיות או הרצון בזוגיות משתלבים במסעות שלו? ועוד ועוד שאלות...

בחלק הראשון של הפרק יצאנו למסע בנבכי הנפש ודיברנו על תהליכי עיצוב של דפוסים, על העצמי ועל עצמיות (שווה להקשיב להסבר של אדם על ההבדל ביניהם). על אי-היאחזות, על ההסכמה לפגוש רגשות, להיות חלש, לקבל עזרה... בחלק השני, התייחסנו ישירות לנושא הזוגיות, ואיך הוא משתלב בחיי הנוודות. באמצעות דוגמאות מסיפורי אהבה מרחבי הגלובוס, אדם חולק את התובנות שלו לגבי האתגרים שיש בזוגיות בטיול או בחיי הנוודות. הוא מסביר מה המשמעות של בית עבורו, מהי זוגיות עם גמישות, על היכולת לשאת דחייה ועוד המון טיפים אישיים ופרקטיים שלמד במסעותיו הזוגיים, כאלה שבהחלט יכולים להיות רלוונטיים לכולם'ן!

תודה לאדם על השיחה הטובה, הנוכחות הנעימה, הכנות האמיצה, האותנטיות וחוכמת הלב שהביא לפודקאסט. אל תיבהלו מהאורך, מדובר בפרק מרתק וגדוש בתובנות עמוקות. מוזמנות ומוזמנים להצטרף למסע...

למי שרוצה עוד מאדם, לעקוב או ליצור קשר:

מי שמאזינ/ה לפודקאסט שלי באופן קבוע, כנראה מכירה את הפרק עם מרינה אהרונוב-נתיב. פרק מאוד פופולארי מהעונה הראשונה של הפודקאסט. כל-כך פופולארי, שידעתי שאזמין אותה שוב להתארח, גם בעונה הזו 😊 כשחשבנו יחד באיזה נושא נרצה להקליט פרק, הגענו למסקנה שאחד הקשיים המרכזיים ואולי הפחות מדוברים בהקשר לעולם הדייטים, זה הריחוק ההולך וגדל בין גברים לנשים (ואולי בין אנשים בכלל). אנחנו רואות בשטח הרבה חשדנות ובלבול שלא פעם מובילים לקושי רב להתקרב לבני המין השני, עד הימנעות מוחלטת.

בשיחה מרתקת, אנחנו בוחנות לעומק מה מזין את הפער בין המינים? באילו מרחבים גדלים הלהבות? מדוע א.נשים מגיעים לדייטים עם מטען שלילי מראש? בין השאר, אנחנו מדברות על הקיטוב ברשתות החברתיות, התכנים אליהם אנחנו נחשפים ונחשפות. איפה המיקוד שלנו, עם איזו מערכת אמונות כל אחד/ת מגיע/ה וכיצד זה משפיע על ההתנהלות שלנו. בנוסף, שוחחנו על נושא הכסף בדייטים שמעסיק רבים ורבות, על תופעת ה"גוסטינג" הידועה לשמצה – ואיך כל אלה מרחיקים ביננו עוד ועוד... כמובן, שעם כל קושי שהעלנו, דנו בהרחבה בדרכי פעולה אפשריות כדי לחזור להתקרב. לעצמנו ולאחרים.

זה פרק שכולו תקווה להדהד תנועה אחרת במסגרת ההתנהלות שלנו במרחבים האלה, מרחבים של מפגש בין א.נשים. אומנם התייחסנו למפגש בין המינים בסיטואציות של היכרות ודייטים, אבל אני חייבת להוסיף, בנימה אישית, שהרעיונות בפרק הזה רלוונטיים מתמיד ונוגעים לכל מקום בו מתקיים מפגש בין א.נשים שבאופן טבעי מפגיש אותנו עם השונה מאיתנו. בתקופה זו, כשהלהבות משתוללות, ברשת וברחוב – אני שמחה מאוד על האפשרות להביא את הקול שמבקש, על אף השוני וההבדלים, להתקרב מחדש. להיפגש בצורה אחרת. לזכור, שמה שנבחר להשקות בחיינו ובסביבתנו – זה מה שיצמח ויתחזק. לכן, אני קוראת פה שוב, להתחיל מעצמנו ולבחור להרבות אהבה בעולם.

תודה למרינה על שיחה מלאת תובנות, על הארות והערות. על הרצון הטוב לקרב לבבות.

וואו איזה פרק מחכה לכם/ן!

***

אם מצאתם/ן שהרעיונות בפרק עוזרים לכן, אנא שתפו אותנו. זה ישמח אותנו מאוד. והכי חשוב - העבירו את הפרק הזה הלאה, לכמה שיותר א.נשים, עזרו לכולנו – להתקרב מחדש... 💛 לכל מי שרוצה עוד מעולם התוכן של מרינה הנפלאה:

"מתפלפלים" מיזם למציאת התאמה זוגית, יצירת קשר והרשמה למאגר:

כשתהילה ואני התכנסנו להקליט פרק הייתי בטוחה שזה הולך להיות פרק על פרידה. חצי שעה לתוך ההקלטה הבנתי שהסיפור הזה, הוא בכלל סיפור על אמונה... אמונה בחיים, אמונה באהבה. למעשה, הסיפור של תהילה הוא סיפור על שתי אהבות.

תהילה גדלה בבית חרדי, בגיל 18 הכירה את שמעון. עוד לפני שהחליפו מילה, היא הכריזה בפני אמא שלה: "את לא מאמינה! פגשתי את מי שלא ידעתי שחיכיתי לו". שנתיים אחר כך הם התחתנו. תהילה מתארת את סיפור האהבה הזה כאהבה טוטאלית ובוסרית עם תחושה חזקה של "חזרה הביתה"... עד שברגע אחד, כשהייתה רק בת 23, המציאות שלה השתנתה. שמעון נהרג. עם מותו של שמעון, מתו גם החלומות שלה, שלהם.

בשיחה עמוקה ומעוררת השראה אנחנו מדברות על החיים לצד הכאב – "אם את לא יכולה לוותר עליו, תלבשי אותו", לצד האמונה – אותה ידיעה עמוק בלב, שיום אחד מישהו אחר ייכנס הביתה והכאב יזוז טיפה הצידה. על כך שהכאב הוא תזכורת ליכולת לחיות, לאהוב ולהרגיש ועל זה שאי אפשר לחוות אהבה גדולה בלי להיות נכונה לשאת את הצער שבאובדן שלה. על איך נפרדים מחלום אחד, כדי לפתוח את הלב לחלום אחר ועל הכוח לייצר מציאות נוספת, עתיד חדש.

"שמעון הוא המתנה שלי וחיים הוא הנס", אומרת תהילה. חיים הוא בן זוגה, בעלה היום. יחד הם הביאו לעולם שתי ילדות מהממות. בבית של תהילה יש מקום של כבוד לעבר שלה. כשהמשפחה מתאספת להדליק נרות כל יום שישי, מדליקים 5 נרות: לאמא, לאבא, לליה, למאיה ועוד נר אחד גבוה - לשמעון. בדיוק איך שהיא דמיינה את זה, אז כשהייתה עמוק בתוך החושך.

הפרק הזה הוא לא פרק עצוב או מורבידי, להפך – זה פרק על תקווה. וזה, אני מאמינה, משאב חשוב עבור כולנו.

תודה לתהילה על התבונה ועל התובנות, על חוכמת החיים וחוכמת הלב. על הכנות ועל ההשראה הענקית שהביאה לפודקאסט. מוזמנות ומוזמנים להאזין ולשתף אותנו איך הסיפור שלה פגש אתכם'ן....

**הטקסט שהקראתי בפרק נקרא: "אב שכול בא אצל הבודהה", מתוך הספר "כך שמעתי" מאת יעקב רז.

ליצירת קשר עם תהילה:

הסיפור של אלמוג, 37, הוא לא סיפור ששומעים כל יום. אלמוג מעיד על עצמו שכבר 12 שנים הוא חולם להיות אבא. כמו רוב האנשים, הוא חשב שכדי להקים משפחה צריך, קודם כל, זוגיות. אך במהלך מרבית שנות השלושים לחייו, לצד שגשוג אישי ועסקי, דווקא תחום הזוגיות לא צלח. בשלב כלשהו, הוא הבין שהמודל החברתי המוכר יכול להתגמש, החליט להקשיב ללב שלו ויצא לתהליך פונדקאות כאב יחידני.

את בן זוגו, שהיה בעיצומו של תהליך פונדקאות בעצמו, הוא הכיר בזכות הטקסטים האישיים ששיתף בעמוד הפייסבוק שלו, כחלק מקמפיין גיוס מימון המונים לתהליך הפונדקאות (היקר מאוד). לשאר הסיפור, כדאי לכם'ן מאוד להקשיב בעצמכם'ן 😊

** הנה טעימה מהנושאים עליהם שוחחנו בפרק: **

דיברנו על הרצון בזוגיות, לעומת היתרונות הרבים של הרווקות ומנגנוני ה"חבלה" שעלולים לנבוע מהפער הזה. על תהליך ההתבגרות, ההתפכחות והגמשת המודלים האידיאליים והצ'ק-ליסטים האינסופיים. על האפשרות להכיר ולהיפגש בלי לצפות לתוצאה כזו או אחרת ("מה אתה מוצא כשאינך מחפש דבר?"). על הדרך הארוכה, אך הכה משתלמת (!) להרגיש יותר ויותר בטוח פשוט "להיות אני". על יצירת הזוגיות, המורכבת, עם שני תהליכי פונדקאות מקבילים. על האתגרים, העבודה האישית והמשותפת, על הבחירה להישאר, לייצר ולשמר את הרגעים הטובים – בדרך להפוך מזוג – למשפחה בת 4 נפשות. (טפו חמסה)

תודה מעומק הלב לאלמוג ששיתף בנדיבות את הסיפור המיוחד שלו. אין לי ספק שהוא ייגע בלב של עוד הרבה א.נשים... אנחנו כמובן, נשמח לשמוע איך הפרק פגש אתכם'ן.

למי שרוצה ליצור קשר עם אלמוג, בכל עניין (עסקי, זוגי, אישי) הוא זמין בלינקים הבאים:

ליאת, 32, מטפלת בפצעים – בעיות עור ואקנה, אבל לא בהכרח איך שאתם'ן חושבים'ות. היא מטפלת בפצעים הפנימיים של א.נשים, פצעים שמשפיעים על הפצעים החיצוניים. זו עבודה שהיא מכירה מקרוב, כי היא בעצמה סוחבת כמה פצעים עמוקים כאלה.

במשך 5 וחצי שנים ליאת הייתה בזוגיות אלימה. היא הורחקה מחבריה, ממשפחתה, מעצמה. אט-אט חייה הלכו והצטמצמו. כל הסימנים היו שם, האינטואיציה אמרה לה "לכי!", אבל הפחד מפני הלבד היה חזק מדי. לעזוב אזור נוחות ("אזור נכות"), גם אם הוא ממש-ממש לא נוח, זה לא כזה פשוט. להחליף סבל מוכר, תמורת עתיד לא ידוע יכול להיות מפחיד לא פחות מלבחור להישאר – כי אומנם אני סובלת, אבל זה סבל שאני מכירה ויודעת איך לחיות איתו.

בשיחה חשובה ומרתקת, אנחנו מדברות על מה בכל זאת איפשר לה לקום וללכת. איך ראתה בדייטים שהגיעו אחרי זה מסע של ריפוי ותיקון ערך עצמי.
על השיעורים הנוספים שהגיעו במערכות היחסים הבאות, שחלקם פתחו פצעים ישנים וחלקם פצעו פצעים חדשים. על המשך המסע ל"מגיע לי להיות נאהבת", באמצעות המון עבודה פנימית. כיצד התחילה לראות את השינויים שהיא עושה דרך סוג הגברים שהיא פוגשת (גברים שהעצימו אותה ורצו בקשר) ועד הזוגיות המיטיבה שבה היא נמצאת היום.

עוד בפרק הזה: על פנטזיית ההצלה, על קמצנות רגשית, על לבחור לקחת "מתנה" מכל מפגש, על הבחירה לצמוח מתוך הכאב והלמידה שמאפשרת לא לחזור לאותם מקומות שוב ושוב. על תקשורת מקרבת, על הנחת תשתית לזוגיות ועל ההתפתחות האישית והזוגית המתמדת שנדרשת שם.

תודה לליאת שהביאה באומץ ובכנות מעוררת השראה, את הקול החשוב שלה.

***

אם את או אתה חווה אלימות בזוגיות, אתם'ן לא לבד.

מוזמנים'ות לפנות אלי או אל ליאת (הפרטים פה למטה) וגם:

היי!

זה לא פרק, רק כמה מילים ממני לסיום עונה ראשונה של הפודקאסט...

לפני מספר שבועות קיבלתי מלירון הודעה מפתיעה. הפעם האחרונה שדיברנו הייתה לפני שנים, בימים בהם חלקנו מעגל חברות-רווקות תומך ומרים... על מה שלירון עברה בשנים האלה, בין מפגשנו האחרון למפגש הנוכחי שלנו, אפשר לכתוב סרט!

מגיל צעיר לירון, 40, הרגישה שהיא מסתובבת עם "סוד בבטן" (תרתי משמע) – הידיעה שיום אחד היא תהיה זקוקה להשתלת כליה. אם לא די בכך, בגלל מחלת הכליות שלה אסור לה להיכנס להריון. שנים ארוכות היא הרגישה שהמחלה מגדירה אותה, העדיפה להסתיר אותה, להסתתר מפניה – כי מי ירצה אותה כך? עם הזמן, הלכה והתנתקה מעצמה. בשנות הרווקות שלה, היא הייתה מסיימת מערכות יחסים כי הרגישה שהן לא מעמיקות, שהיא לא מצליחה להרגיש.

כשהסוד שלה כבר איים להתפרץ, בעקבות החמרה במצבה הבריאותי, לירון החלה מסע אל תוך עצמה. מסע שעיקרו לקבל, להתחבר ולאהוב את מי שהיא – "בזכות ולא למרות". במקביל החלו גם להעמיק המפגשים שלה עם בני זוג פוטנציאליים, עד שבגיל 34 הכירה את גיל ש"מיד הרגיש כמו בית". בדייט השלישי היא כבר שיתפה אותו במצבה הרפואי. תוך שנה הם כבר היו נשואים. היום יש להם 2 ילדים מתוקים מהריונות פונדקאות.

אבל כמו בכל סרט טוב, האתגרים לא איחרו להגיע. אחרי כמעט שנתיים של זוגיות לירון גילתה שהיא זקוקה להשתלת כליה מידית. גם המסע הזה דרש ממנה לפרוץ את הגבולות של עצמה, להיחשף, לבקש עזרה ולהסכים להיות פגיעה...

הסיפור של לירון הוא "רכבת הרים" אמיתית. סיפור על הדרך הפתלתלה שהופכת אותנו למי שאנחנו. תודה ענקית ללירון על ההשראה, על התובנות, על החשיפה. על פרק שכולו נתינה.

מוזמנות ומוזמנים להאזין למסע שלה.

נ.ב.

חכו להודעה ממני בסוף הפרק 😊

ליצירת קשר עם לירון ולקבלת פרטים נוספים על התהליכים שהיא מלווה:

טלפון: 054-5616609

עד לפני כמה שנים תומר היה רווק שמכיר את עולם הדייטים והאפליקציות מקרוב. היום הוא נשוי לכריס, יש להם שני ילדים חמודים ויחד הם מסייעים לרווקים ורווקות למצוא זוגיות על ידי שידוכים ואירועי הכרויות.

את תומר אני מכירה כבר מספר שנים, מדי פעם אני עושה הרצאות במסגרת אירועי הקהילות שלו. גם את הפרק הזה הקלטנו, רגע לפני שיצאנו להרצאה שלי בבר בדיזנגוף (היה מעולה!). העיסוק של תומר בתחום התהווה במקביל למסע שלו לזוגיות. בשיחתנו, הוא מספר כיצד הבין שהוא מוכן למערכת יחסים רצינית אחרי שנים ארוכות של רווקות, איך הכיר את כריס אשתו, כשהיה בן 37, ומה אפשר לזוגיות ביניהם להצליח.

אבל זה לא הכל. אני חושבת שהפרק הזה מעניין במיוחד כי הדיאלוג שנוצר ביננו מספק הצצה לנקודות מבט מקצועיות שונות על המסע לזוגיות. דיאלוג בין שדכן ומאמנת. השיחה שלנו "קפצה" לא פעם מהסיפור האישי של תומר, לתובנות המקצועיות שיש לו מפגישות פרטניות עם למעלה מ-1000 א.נשים! בחלק האחרון של הפרק, תומר גם שיתף בטיפים שהוא חולק עם המשודכים והמשודכות שלו בשיחות הייעוץ...

אם אתם.ן רוצים.ות לדעת – איך הופכים זוגיות לפרויקט? מהם שלושת הגורמים, על פי תומר, שמאפשרים לייצר יותר הזדמנויות ודייטים? איך לפתח גמישות מול בררנות יתר? מתי כדאי להתייחס לפידבקים מהסביבה? ובכלל – לשמוע מתובנותיו של שדכן בעל ניסיון רב – זה הפרק בשבילכם.ן!

לינקים לקבוצות פייסבוק שהוזכרו בפרק:

"מה הלו"ז: מפגשי הכרויות" – קבוצה לפנויים פנויות

קרן המתוקה הגיעה להתארח בפודקאסט וזה הרגיש כמו סגירת מעגל נפלאה. את התהליך שעברה אני מכירה מקרוב, היות וליוויתי אותה במשך תקופה... כשהייתה מגיעה לקליניקה ומספרת בעיניים נוצצות כמה התרגשה מההאזנה לפרק כזה או אחר בפודקאסט, אמרתי לה שאני בטוחה שבקרוב גם לה יהיה סיפור הצלחה לספר.

את תומר, בן הזוג שלה, היא הכירה לאחר שהייתה מוכנה לצלול עמוק אל תוך עצמה. לשאול שאלות קשות, לסדוק אמונות יסוד מגבילות, לתרגל מיומנויות קשר חדשות כמו: הבאת פגיעות למערכות יחסים, הסכמה להתקלף מול האחר (על באמת!), להישאר כשמתחיל להיות "מפחיד", כשכל מה שבא לה זה לברוח ועוד-ועוד... למעשה, היא הכירה את תומר לאחר שהחלה לטפח את הזוגיות עם האדם החשוב בחייה – היא עצמה.

בשיחה מרגשת מאוד, דיברנו כיצד הפסיקה להיבחר והחלה לבחור. כיצד התאמצה להבין מה היא רוצה וצריכה מבן זוג, מזוגיות, וכמה שזה מגיע לה! כיצד, לפרקים, איבדה את האמונה אך לעולם לא ויתרה. כיצד למדה (ועדיין לומדת) לפתח גמישות מול הקשיים שהיא פוגשת ולראות בזוגיות מרחב שממשיך להצמיח אותה כל הזמן.

תודה לקרן שהגיעה כל-כך אמיתית והעבירה את כולנו שיעור בפגיעות! ממישהי שהתקשתה להביא את עצמה למערכות היחסים בחייה, היא עושה את זה בענק פה בפודקאסט ומוכיחה כי כל אחת ואחד יכולים.ות ללמוד להיות במערכת יחסים נפלאה – עם עצמם.ן, ועם כל היתר.

למי שרוצה להתאמן/לפגוש/לדבר עם קרן, זה האינסטגרם שלה:

כשסרגיי חשש ללכת ל"אהבה חדשה" (תכנית טלוויזיה ששודרה לאחרונה ברשת 13), הוא הבין שזה בדיוק מה שהוא צריך לעשות. כבר מסר אחד חשוב שמהדהד לאורך כל הפרק הזה. בניגוד לעבר, הוא מספר, היום הוא בוחר ללכת היישר לתוך המקומות שמפחידים אותו, המקומות שהם מחוץ לאזור הנוחות שלו. לגלות את מה שהוא "עוד לא יודע, שהוא לא יודע". לצמוח.

סרגיי ומריאנה, בת הזוג שלו, אותה פגש בתוכנית (אף על פי שכבר הכירו בעבר, שווה להקשיב!) יחד מאז הצילומים - כבר 7 חודשים! הם היו יחד לאורך כל הצילומים מה שאפשר לנו להיחשף גם לרגעים יפים שלהם וגם לרגעים מורכבים. בגלל זה שמחתי במיוחד כשסרגיי הסכים להגיע ולשתף בתובנות מהמסע שלו, שלהם.

בשיחה חשופה ומלאת מודעות עצמית, סרגיי משתף כיצד למד להפוך את הפחד להתרגשות, להסכים להיות פגיע ולסמוך על יכולת ההתמודדות שלו. איך הרגיש כשראה את מריאנה לראשונה ומתי ידע שהוא שם כדי להישאר? איך מתנהלים מול אתגר התקשורת הזוגית? איך עושים קשר "לונג-דיסטנס"? איך מצמיחים אהבה? (רמז: צולחים משברים) ואיך "אישיו" הופך להיות "אישיו", רק אם נותנים לו יותר מדי תשומת לב...

תודה לסרגיי הנפלא על השיתופים הכנים, האנרגיות הטובות והתובנות הרבות שחלק! קחו מחברת, זה יהיה עמוס 😉

סרגיי באינסטגרם:

לירון, 38, מחברת הספר "גרושה בלי בושה" שהוא אוסף טורים שכתבה במשך 6 שנים ב"מעריב אונליין", מאז שהתגרשה ועד היום. באמצעות ציטוטים מתוך הטקסטים הנפלאים שלה, התבוננו במסע שלירון עברה החל מהגירושים, דרך התנסויות מגוונות בזירת הדייטים, כשהיא צריכה להסתגל לסטטוס החדש "גרושה + 1". ועד הסוף הטוב שלה - זוגיות פרק ב' מאושרת וילדה משותפת שנוספה למשפחה.

דיברנו על ביטחון עצמי שצריך להרכיב מחדש, על שיפוטיות בדייטים, על האמביוולנטיות כלפי 'מעמדה' של "גרושה פלוס" בשוק הפנויים פנויות. על רעשי רקע, על ההחלמה מ"מחלת ההוכחה", ועל איך הקורונה עזרה לה לבנות תשתית חזקה לזוגיות בה היא נמצאת היום.

תודה ללירון על הכנות האמיצה שהיא מביאה לטקסטים שלה, ועל כך שהביאה אותה גם לשיחה שלנו. שיחה על המורכבות, הכאב והיופי במסע לזוגיות פרק ב'.

למי שרוצה לעקוב אחרי העשייה של לירון:

בפרק הזה שמחתי מאוד לארח את שרונה מרלין! כמו הרבה משתתפי "חתונה ממבט ראשון", גם שרונה לא מצאה אהבה בתוכנית עצמה, אבל העבודה העצמית המשמעותית שעשתה שם אפשרה לה להניח את התשתית לזוגיות האמיתית, הטובה, שהגיעה מיד אחריה (יניב, בן זוגה, ראה אותה בטלוויזיה ופנה אליה דרך חברה משותפת).

בשיחתנו היא מזמינה אותנו לתוך הסיפור שלה, החל ממשבר משפחתי בתחילת שנות ה-20 לחייה שהוביל אותה לטייל ולעבוד שנים רבות בחו"ל. דרך האובדן של אביה, כשהייתה בת 32, אז לדבריה, התחיל המסע שלה לאהבה באמת. היא מספרת גם על הרגע בו נרשמה לתוכנית "חתונה ממבט ראשון" ועברה תהליך משמעותי כפול: פעם ראשונה - בזמן אמת כמשתתפת בתהליכי המיון ובצילומים עצמם. פעם שנייה – בזמן שידורי התוכנית, כשצפתה בעצמה "עושה זוגיות" יחד עם כל המדינה.

דיברנו על פחדים ואמונות שלא מאפשרים להיכנס לזוגיות,
על הצורך בהתמסרות אל מול הפחד לאבד,
על יצירת ערך עצמי ועצמאות,
על הרווח הגדול הטמון בפתיחות ובביטוי עצמי אותנטי בתוך קשר,
על קבלת עזרה בתהליך של שינוי,
על להתאהב גם מהראש – "נכון לי",
על צליחת ההתחלה הקשה של קשר זוגי אחרי שנים ארוכות של לבד,
על חשיבות העימותים בתוך זוגיות,
על ההשקעה החשובה ביצירת תקשורת זוגית טובה,
על לסמוך. ולהישאר...

תודה לשרונה המקסימה שחלקה את התובנות המעניינות שאספה בדרך... מאדם סגור שמתקשה להביא את עצמו, היא חושפת בכנות את כל החלקים – היפים והפחות יפים של המסע שלה, ומוכיחה ששינוי בהחלט אפשרי!

עוד משרונה - באינסטגרם שלה:

בפרק הזה אני מארחת את יונתן, בן 42,  אסטרטג ומומחה לפיתוח עסקי ושיווקי, אב לדביר בת 11 ובן זוג בשמונה השנים האחרונות לטלי.

בגיל 31 השינוי דפק בדלת של יונתן בפעם הראשונה – הוא איבד את עבודתו בהייטק ועבד כשליח פיצה, נולדה לו תינוקת קטנה והוא היה בהליך גירושים. בניסיון נואש לייצר מתווה חדש לחיים לאחר קריסתם, קיבל החלטות לא נכונות (עסקית וזוגית) וכעבור שנה – הכל התמוטט בשנית. בפעם הזו, הוא כבר הסכים לעצור כדי לעשות היכרות מעמיקה עם עצמו. לאמץ את השינוי המתבקש. בעצירה הזו החל תהליך של "הרכבה" מחדש, ממקום אחר.

שוחחנו על האתגרים במציאת זוגיות בסטטוס של צעיר גרוש+1.

על מה קורה לנו כשאנחנו פוגשים כאב – האם רצים לשים "פלסטרים", לברוח, לאלחש? או האם מוכנים להתמסר לשינוי ולאי-הודאות המגיעה איתו?

על הבחירה ללמוד, לראות את השיעור בכל התנסות. לחמול.

על יצירת עצירה מתודית, כדי לא לרוץ בלי "להפעיל ווייז", בלי לחשוב למה ולאן אני רוצה להגיע...

על כוחו של חזון, של זימון והגשמה.

על ההבדל בין אנרגיה של חיפוש לבין אנרגיה של "יש לי" – ומה זה מאפשר (רמז: הסרת הלחץ).

על זוגיות פרק ב' נפלאה – "אם זה לא היה כל-כך כואב, הייתי ממליץ לכולם".

מוזמנות ומוזמנים ל"טיול" במרחבי הסיפור האישי והתובנות הרבות שאסף יונתן במסע שלו...

למי שרוצה עוד מיונתן:

פייסבוק, אינסטגרם ולינקדאין: Yonatan yakobi

ליטל רוטמן:

לדן גור, הידוע בכינויו דנגור, הייתה שנה נהדרת! כשהוא נושק לגיל 40, התחתן עם דוד, בן זוגו (מזל טוב!). אפשר לומר שאלה לא היו ה"נישואים" הראשונים שלו, מכיוון ששנים רבות היה "נשוי" לקבוצה הפועל ירושלים.

דנגור הוא איש שלא מתאים לשום תבנית, הוא מושבניק - תל אביבי, ארגנטינאי - צמחוני, חולה כדורגל וכדורסל – גיי. הדיסוננסים האלה לא הקלו עליו את המסע לזוגיות, כאשר שוב-ושוב נתקל בקשיים להכיר אנשים מתוך הקהילה הלהט"בית, להתקבל על ידם, או לשלב בין אהבתו ליציע האדום לבין רצונו למצוא זוגיות.

עד שהגיעה העצירה הגדולה שהכריחה אותו לשבת עם עצמו, עם הכאב, עם השאלות הקשות, וכמו בכל סיפור טוב, גם סללה את הדרך לאהבה מפתיעה!

הסיפור של דנגור הוא סיפור שמדגים נפלא את התפר הדק שבין טוטאליות, לבין התמכרות ובריחה. כיצד לאורך השנים הצרכים שלנו משתנים וכמה חשוב לזהות אותם ואת עיוותי החשיבה ששולטים בהתנהגות שלנו ומונעים את השינוי.

ויותר מהכל... איך כשכבר אין מה להפסיד – באים לנצח.

תודה לדנגור על פרק חשוף ומרגש, שאני באמת חושבת שכל אחד ואחת יכולים למצוא בו משהו מעצמם...

למי שהזדהה עם הסיפור וזקוק לאוזן קשבת, מוזמן ומוזמנת לפנות לדנגור:

בפרק הזה אני שמחה לשתף את סיפור המסע של מירב שביט. סיפור על הדרך הארוכה לזוגיות פרק ב' מאושרת. מירב, בת 51, התגרשה בגיל 39, אחרי 10 שנים וילדה משותפת. לאורך כל הסיפור שלה חוזר, כחוט השני, הצורך "להתמרכז". לחזור לעצמה בכל פעם שהרגישה לא על מקומה – בעיצומן של החוויות המסעירות ב"רווקות המחודשת", במפגשים עם משקעים של אנשים אחרים (ושל עצמה), במערכות יחסים שאינן היטיבו איתה ועוד... מירב מתארת כיצד הבינה שהמציאות החיצונית שהיא חווה היא בסך-הכל שיקוף של המציאות הפנימית שלה, לכן באפשרותה לקחת עליה אחריות מלאה. גם במחיר של התמודדות עם קושי גדול, או עם הפחד להיות לבד. גם אם זה אומר, לשים בצד את כל מה שחשבה שיודעת, כדי לגלות את עצמה ואת העולם מחדש.

שוחחנו על ניסיונות הפיצוי במערכות יחסים לאחר הגירושים, על נורות אזהרה וסימנים בדרך, על הכוח של חזון, של ידיעה עמוקה. על התמודדות עם דימוי עצמי בעולם של אפליקציות היכרויות ועוד המון תובנות על יצירת זוגיות עם האדם שבחרנו.

פרק על פרק ב' שהוא ממש לא רק לא.נשים שרוצים.ות פרק ב'!

למי שרוצה עוד ממירב:

 אסף, 37, נשוי כבר חמש שנים לאהבת חייו. את שנות הרווקות שלו הוא מתאר כשנים של בלבול, חוסר אונים, אשמה ובושה שנבעו, לדבריו, מהיעדר מודלים גבריים בסביבתו. הוא מספר באומץ כיצד למד להיות מניפולטיבי, להתרחק מעצמו והעיקר – לכבוש. היום, הוא לא גאה במקומות שהיה בהם, אבל לוקח עליהם אחריות מלאה ומספר איך בחר לצמוח משם!

שוחחנו על סיפור ההיכרות של אסף ובת זוגו, על הקושי הגדול לצלוח את המעבר מהתאהבות והתמזגות – לזוגיות בריאה. כזו שיש בה אחדות, אבל גם נפרדות. ועל איך המעבר הזה הצריך, קודם כל – בחירה בעצמם, כדי שיוכלו לבחור שוב באהבה. זה סיפור מאוד יפה על מה קורה כשאנחנו מצליחים לשחרר את מה ש"צריך" להיות, כדי ליצור משהו אמיתי, אותנטי.

אסף גם שיתף בכלי שהוא ובת זוגו פיתחו כדי לנהל את הטריגרים והקצרים בתקשורת שיש (בשפע!) בכל זוגיות. הנה המילים המדויקות, כמו שהבטחתי בפרק:

"האמת שלנו": "אני אוהב אותך, את אוהבת אותי, אנחנו מאוהבים וזאת האמת. אם אנחנו לא מרגישים ככה – זה או טריגר, או קצר בתקשורת"

לאורך כל הפרק מהדהדת הבחירה של אסף לקחת אחריות. מוזמנים ומוזמנות להאזין, לקבל השראה ולהתעמק יחד איתנו בעוד נושאים מעניינים כמו פחד מדחייה, מגבלות, חופש, פגיעות ואינטימיות...

לפרטים נוספים על תהליכי מסע לגברים, מוזמנים לפנות לאסף:

בגיל עשר חוותה אולגה נשירת שיער באופן מלא. דמיינו את עצמכן.ם רגע, סביב כיתה ד', מאבדות.ים את השיער. שונות.ים מכל השאר. המסרים מהבית ומהסביבה היו שהיא לא מספיק טובה איך שהיא ושנים ארוכות של הסתרה החלו... רק בשנה האחרונה, כשמלאו לאולגה 50, היא הבינה שנמאס לה לשלם את המחיר היקר על הפחד שלא יקבלו אותה והחליטה להוריד את הפאה. בחודשים האחרונים אולגה מתהלכת בעולם - בדיוק כפי שהיא (וגם עושה על זה הרצאות!).

בשיחה חשופה ומעוררת השראה, אולגה מספרת על שנות הרווקות שלה - השנים הקשות בחייה. על הסתרה של מי שהיא מתוך פחד שלא יקבלו אותה כך, נערה/בחורה/אישה עם קרחת. על הכמיהה לאהבה והמסלול הפתלתל, הארוך, שעברה במערכות יחסים פוגעניות בהן היא הרגישה נחותה וחסרת ביטחון – עד לרגע בו החליטה, ממש כך, החליטה! שהיא ראויה ובעלת ערך וזימנה לעצמה בן זוג מיטיב שקיבל אותה בדיוק כפי שהיא.

הפרק הזה הוא פרק חשוב מאוד, במרכזו הסיפור של הערך העצמי שלנו: כמה חשוב שנכיר בו ומה קורה כשאנחנו תולות.ים אותו בסממנים חיצוניים או במישהו אחר. בסופו של יום, לכולנו יש "קרחת" – תחושה שאנחנו לא מספיק טובות.ים, פגמים או פגיעות שאנחנו מנסות ומנסים להסתיר בעקביות. אבל לכולנו גם ישנה הבחירה – לאמץ ולקבל את עצמנו, בדיוק כפי שאנחנו.

למי שרוצה ליצור קשר עם אולגה או להזמין את ההרצאה "אישה עם קרחת":

המון פעמים אני שומעת שאומרים על רווקים ורווקות (בעיקר תל אביביים) שהם הולכים לאיבוד בעולם ההיכרויות. אבל מה זה אומר בכלל? בלי לתכנן, אלון הגדיר את זה בצורה הכי מדויקת ששמעתי: "בראש רציתי דבר אחד, בלב משהו אחר ובהתנהגות משהו שנוגד את שניהם..."

לאחר 13 שנות זוגיות, בגיל 35, אלון מצא את עצמו בלב חיי הרווקות התל-אביביים. עולם היכרויות אחר לגמרי ממה שזכר. חוויה לא פשוטה, עליה הוא היטיב לכתוב בטור קבוע באתר ynet. בדומה לפרק הנפלא עם שירה עדן – "יומנה של רווקה", גם בפרק הזה הקראנו יחד ציטוטים מתוך הטורים שכתב, כאלה שבועטים עמוק בבטן ומישירים מבט אמיץ אל עבר הפגיעות והכאב שהם חלק בלתי נפרד מהמסע הזה.

דיברנו על הקושי להכניס שוב פנימה אדם חדש...

על לב שבור ואיך משקמים את הביטחון שנסדק לאחר הפרידה...

על תרבות אפליקציות ההיכרויות ואשליית האפשרויות הבלתי מוגבלות...

על "לשחק את המשחק", והאם בכלל צריך לשחק אותו?

על הבלבול בין מה שאני מחפש/ת ורוצה, לבין מה שאני כבר רגיל/ה.

על מה זה "גבר אמיתי"? והאם זה באמת מה שנשים רוצות?

על מודעות, על אחריות ועל עוד מלא תובנות מרתקות!

תודה לאלון על פרק חשוף מאוד, עם סוף אופטימי (יש למה לצפות 😊)

למי שרוצה עוד מאלון:

פייסבוק ואינסטגרם: Alon Ya'acobi

ynet: https://www.ynet.co.il/tags/%D7%90%D7%9C%D7%95%D7%9F_%D7%99%D7%A2%D7%A7%D7%95%D7%91%D7%99

ליטל רוטמן:

"יחסים פתוחים", כותרת שמקשטת לא מעט פרופילים באפליקציות היכרויות בשנים האחרונות, יעידו כל איש ואישה שהספיקו לבקר שם. מה זה אומר בכלל?

היום, יותר מתמיד, תבניות שהתבססנו עליהן שנים ארוכות נסדקות ומפנות מקום למבנים שמאתגרים את המציאות המוכרת. זהויות שהן יותר גמישות, פחות דיכוטומיות, תנועה על רצפים. תהליך דומה קורה גם למערכות היחסים שלנו, הדבק ה'הישרדותי', שבעבר החזיק את היחידות המשפחתיות המונוגמיות כבר פחות עובד – הודות למהפכה הפמיניסטית והעובדה שא.נשים פשוט יכולים ויכולות להסתדר לבד. בגדול, זה דבר נהדר כי אהבה מיטיבה היא תוצר של בחירה ולא של תלות. לשאול את עצמנו מה מתאים לנו, גם אם השאלה נועדה כדי לאשר מחדש את הבחירה בזוגיות מונוגמית, יכולה להוביל למערכות יחסים נפלאות. אבל מה קורה כשהתשובה לשאלה לא כל כך ברורה? איך אפשר להתמודד עם תהיות שמערערות את היסודות של כל מה שאנחנו יודעים.ות על עצמנו ועל העולם?

בדיוק בגלל זה הזמנתי את יעל קאלימי! יעל היא מאמנת אישית למבוגרות, מבוגרים ונוער. עוסקת בעיקר בתהליכי גיבוש זהות ותהליכי יציאה מהארון, עובדת עם קהילות הא-מונוגמיה, בדס"מ ולהטב"ק.

בשיחה מסקרנת ומרחיבת אופקים, דיברנו על השאלה "מי אני?": מה הזהות שלי? (מין, מגדר, משיכה מינית וכדומה) ומי אני במערכות יחסים, כלומר באיזו סוג של מערכת יחסים אני רוצה להיות. הגדרנו ושיימנו סוגי זהויות על הרצף הלהטב"קי, ומערכות יחסים על הרצף הא-מונוגמי (כל מה שהוא אינו מונוגמיה).

שוחחנו על האתגרים ועל האומץ הרב הדרוש כדי לשאול את עצמנו שאלות מהותיות. על תהליכי יציאה מהארון, על תחושת הבדידות, על תאים משפחתיים ברצף הא-מונוגמי ולבסוף, כיאה לנושא הפודקאסט – על המסע המאתגר לאהבה, בקרב אותן קהילות "חריגות", שממש כמו בקהילות ההטרו-נורמטיביות, מתחיל בקבלה עצמית.

הלינקים שהבטחנו בפרק:

מילון מונחים לסוגי מיניות, מגדרים ומערכות יחסים שונות ומגוונות: https://yahasim.org.il/%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%9f-%d7%9e%d7%95%d7%a0%d7%97%d7%99%d7%9d/#x

הפרק פגש אותך? את.ה לא לבד!

המרכז למיניות אלטרנטיבית: https://yahasim.org.il/

אם אתם.ן מרגישים.ות שהפרק הזה יכול לגעת במישהו או מישהי שאתם.ן מכירים.ות – שתפו! 

וספרו לי אם אהבתם.ן והאם תרצו עוד פרקים בסגנון?

מוזמנות ומוזמנים לפנות אלי או אל יעל בכל עניין

יעל קאלימי:

"כששאלתי את עצמי האם הייתי מתחתנת עם עצמי? השתתקתי. למה אני לא יכולה להגיד כן?"...

אם עדיין לא שמעתם.ן את מרינה אהרונוב מדברת, כדאי לכם.ן מאוד. לשמחתי, מרינה הגיעה להתארח בפודקאסט כדי לשתף את הסיפור האישי שלה. סיפור שעובר דרך מפגש קצר עם אפליקציות ההיכרויות, ממשיך בהקמת מיזם היכרויות מחוץ למסכים, מתמקד בהרבה חקירה פנימית, וכמובן – המפגש עם בן זוגה ברגע הנכון – כשהיא נכונה. לעצמה.

באמצעות סיפור המסע שהיא עברה, עם הקשיים והשאלות שבאו איתו, מרינה מצליחה לגעת בהמון נושאים המעסיקים א.נשים רבים ורבות במסע לאהבה ויצירת זוגיות. והיא עושה את זה עם שני טון כריזמה, במילים פשוטות, נגישות. השראה מובטחת.

על הבחירה לקחת אחריות על הרצון לזוגיות,
על רעשים פנימיים וחיצוניים
על הסיפורים שאנחנו מספרות לעצמנו והאמונות שאנחנו נאחזים בהן,
על עצירה לטובת שאילת שאלות,
על תקשורת
ועוד ועוד נושאים חשובים ומרתקים...

קחו מחברת, זה הולך להיות עמוס בתובנות.

למי שרוצה עוד ממרינה:

בפרק הזה אירחתי את דניאל, 32, נשואה טרייה! דניאל בילתה את שנות הרווקות שלה בצפון הרחוק, עברה "מהרפתקאה להרפתקאה" ולא הצליחה לייצר זוגיות מיטיבה, כזו שיש בה רגש ולא רק ריגוש. בשנים האלה היא הייתה בטוחה שזה בגלל ההיצע הקטן בכפר, אך רגע לפני שעברה לעיר הגדולה הסכימה סוף-סוף לראות את מה שהיה שם כל הזמן...

בשיחתנו דניאל משתפת באומץ, כיצד הכמיהה העזה לזוגיות הובילה אותה שוב ושוב להתרחק מעצמה כדי להתקרב לאחר, גם אם בתוך-תוכה ידעה שהזוגיות או האדם לא נכונים לה. ועל הרגע בו החליטה לקחת אחריות על המסע, עשתה הבחנה בין מה שהיא רוצה לבין מה שהיא צריכה, הבינה שאפשר לבחור בן זוג באופן קצת יותר מושכל ולייצר אהבה שצומחת מבחירה ולא רק מאינסטינקט של ריגוש. בנקודה הזו היא הצליחה סוף-סוף להביא את עצמה איך שהיא ולגלות שבן זוגה אוהב אותה בדיוק כך.

כמו שאומר מיק ג'אגר:
"You can't always get what you want
But if you try sometime, you'll find
You get what you need"

פרק מלא בתובנות, עם הזמנה פתוחה לתודעה של שפע....

הפרק הזה מביא את סיפורו של גיא. סיפור על אמת חבויה, על שנים ארוכות של שקרים והסתרה.
על צו הגבריות בחברה, על ניתוק רגשי והמחיר שלו. על כאב, על בדידות, על ייאוש, על בושה ועל הקושי לבקש עזרה. סיפור על כך, שלמרות כל אלה, אף פעם לא מאוחר לבחור להתחיל לחיות. ואף פעם (!!) לא מאוחר להתאהב.

עוד קצת על הפרק (עם ספוילרים 😊) -
גיא, שהיה רווק עד גיל 37, נמנע במשך שנים ארוכות מלחיות את האמת שלו. מתוך הרצון להיות אחד מהח׳ברה, להשתייך, הלך והתרחק מעצמו. בפעם הראשונה שהסרטן דפק בדלת, הוא עדיין לא התעורר. בפעם השנייה, הוא כבר הסכים לעצור כדי לשאול שאלות קשות ויצא למסע של חייו, המסע אל עצמו. היום, הוא חי באושר עם בן זוגו נתן, מוקף משפחה וחברים מפרגנים (ובצדק!), עובד בעבודת חלומותיו, יוצר, מאוהב בחיים. חיים, הוא מודה, שלא העז אפילו לחלום עליהם.

מוזמנים ומוזמנות להקשיב לסיפור המרגש שלו... סיפור שמדגים, אולי בצורה הברורה והטובה ביותר, איך הדרך לאהבה עוברת קודם כל, דרך קבלה ואהבה עצמית.