Sex On

La pornografía consumida de forma inadecuada -como puede ser por niños o adolescentes- tiene un impacto brutalmente nocivo para su correcto desarrollo psicoafectivo. No le damos a un crío un filete de carne antes de que le salgan los dientes... Por qué, sin embargo, normalizamos -sin pestañear- que tantos niños y adolescentes estén consumiendo contenidos tan impactantes para sus cerebros, cuando todavía ni se les han caído ¡los dientes de leche!

Cualquier día es bueno para dedicar un ratito a hablar del amor, quizás no tanto del amor, ese, que te vuela la cabeza.... Pero sí de hacer las cosas con amor, con preparación, con ternura. Vamos, que hagamos un esfuerzo por no consumir sexo vacío, sin más aderezos. Que de vez en cuando está muy bien... pero si lo convertimos en nuestra normalidad, el sexo nos acabará aburriendo.

Como os pedimos en el podcast número 29, hemos recibido algunos propósitos que tienen que ver con la pareja. Propósitos para mejorar o cambiar esas cosas que no funcionan del todo bien o que te gustaría que fueran de otra manera. Como vas a escuchar en este capítulo, casi todos los que proponéis tienen que ver con la comunicación y es que, como siempre digo, hablar con la pareja, expresar lo que uno siente o quiere, es la clave para que una relación sea sana y enriquecedora.

Os agradezco mucho las aportaciones, que nos han servido para hacer este capítulo del podcast y que, a buen seguro, servirán de inspiración a otras personas que lo escuchen. Dedicado a todas/as los que nos escucháis de vez en cuando…

¿Quién no ha vivido, alguna vez, una relación de pareja considerada "tóxica"? ¡Aunque haya sido de cortísima duración! ¿Te recuerdas a ti mismo/a esperando una llamada que nunca llegaba? Esas personas que prometen y casi nunca cumplen, las que son intermitentes, las personas que recalcan los defectos del otro sin mirar los propios, que siempre quieren tener razón, que necesitan que las cosas se hagan a su manera...

En el podcast que vas a escuchar, hablamos de relaciones tóxicas y de cómo, a veces, nos podemos llegar a dar cuenta de que igual somos nosotros mismos los tóxicos... ¡ojito! 😜

Seguramente más de una vez te has sentido bombardeado/a por información en forma de consejos, reflexiones, cuestionamientos sobre lo que haces y cómo lo haces... Parece que creemos saber de todo pero lo que nos está pasando es que de tanta información a la que estamos expuestos, como no filtramos, acabamos entrando en una insatisfacción permanente que nos genera mucha infelicidad y ansiedad. La pareja también se resiente. ¿Y si nos planteáramos, firmemente, bajar un poco el ritmo de la conexión? ¿Qué pasaría?

A veces, aunque intentemos "salvar los muebles" como sea en nuestra relación, hay factores que son estructurales que ni siquiera, haciendo el esfuerzo de ir a terapia, va a ser posible hincarles el diente. No siempre la terapia es la solución. Aunque, oye, que la terapia te ayude a ver que la cosa no funciona también es un triunfo...

¿Te imaginas que un día desaparece de tu vida la persona con la que sales? Sin explicación alguna. Hoy está, mañana no. Y no hay forma de saber qué ha pasado. Eso se llama "ghosting", una práctica que cada vez tenemos más presente en nuestras relaciones (sobre todo en relaciones que no son estables) y que dejan una huella que, a veces, es difícil de digerir.

En muchas relaciones existe cierto desequilibrio en cuanto a apetito sexual se refiere. En ocasiones ese desajuste se hace muy grande y las relaciones sexuales se estancan, pues a uno de los miembros no le apetece sexo o casi nunca toma la iniciativa. En la etapa de la menopausia, por ejemplo, es claramente la mujer la que tiene menos apetito sexual. En otras etapas de la vida podemos encontrar tanto hombres como mujeres con bajo tono sexual. Difícil cuestión. ¿Cómo podemos intentar acercar posturas? Lo hablamos en este capítulo

Si no nuestro ha sido lo suficientemente bueno y pasa por horas bajas… ¿Merece la pena salvarlo? ¿Trabajamos en equipo para darnos una oportunidad? ¿Y qué pasa si me doy cuenta de que no hay de dónde sacar? A veces, la decisión que más nos cuesta es la de valorar si me voy o me quedo.

Pues bueno... ¿ Y por qué no? Esto de San Valentín puede hasta tener su gracia. Lo que está claro es que siempre es una buena excusa para hablar de amor, de relaciones, de pareja, de esas cosillas que, de vez en cuando, podemos poner en práctica para darle un toque de brillo a la relación. Que sí, que no necesitamos a Cupido para recordarlo... Pues nada: coge a tu pareja y dale un revolcón. Así, sin venir a cuento. ¡Feliz día!

Cuando consigues saltar barrera de la vergüenza y hablas de sexo con tu pareja, se abre una puertecilla muy interesante en torno a vuestra sexualidad. Podéis hablar de lo que os gustaría probar o lo que no funciona del todo bien, siempre de una forma constructiva y amorosa. Nos permite "pedir" de manera sutil, pero sin tapujos, lo que realmente nos gusta y quisiéramos experimentar y, por qué no, tiene su morbo escuchar a la pareja hablar de su propia sexualidad. Es un juego y, como tal, ha de tomarse con carácter lúdico, sin presiones, sin reproches, sin exigencias. Todo a favor de obra. Parece fácil, pero a muchas parejas les cuesta mogollón dar el paso de abrirse y hablar del sexo que comparten. Prueba y verás que la cosa tiene su punto. 

Si vas a romper con una persona, hazlo bien. No desaparezcas. Dale la oportunidad de saber las razones por las que quieres dejar de verle/a y márcate una ruptura en toda regla. Seguramente pueda ser más fácil hacerlo sin dar mucha explicación, porque te ahorras tener que enfrentarte a la situación, pero esa forma no es, precisamente, un signo de madurez. Seguramente no te gustaría ser tú la persona "dejada". Y, por supuesto, no dejes a alguien "a las bravas". Piensa en el daño que puedes hacer y en que esa persona merece tu total respeto y cariño. Aunque no te interese como posible pareja, amante, compañer@... Como quieras llamarlo. 

En una relación sexual es tan importante saber dar como dejarse llevar y recibir. Hay personas que solamente se preocupan porque la pareja esté satisfecha, olvidándose de que una parte muy importante de la satisfacción de esa persona a la que tanto queremos dar, está en verte disfrutar a ti también. Puede que te encante dar pero que te cueste mucho recibir. Dejarse llevar, relajarse, hacer notar que lo que tu pareja hace también es importante para ti... 

Si quieres más información, haz una visitilla al blog y, por supuesto, escucha este capítulo. Esperamos ayudarteeeeee...

Si te pones una meta a conseguir en el terreno sexual, tienes muchas papeletas para arruinar la experiencia porque lo cierto es que no hay cosa que mate más el deseo que el ansia de conseguir algo concreto. Qué paradoja: lo quiero y cuanto más lo pretendo, más lo anulo. Es que el a veces el sexo nos juega malas pasaditas, porque tiene sus reglas... Las relaciones sexuales tienen que fluir, tienes que estar dispuesto/a a disfrutar de lo que la propia interacción con la otra persona te proporciona en ese momento. Probar cosas nuevas ¡claro!, pero empeñarse en "conseguir" es la peor receta para disfrutar del sexo. Ahí lo dejo. Escúchate el capitulillo de hoy. 

Parece que eso de eso de pedir perdón por algo que hayamos hecho, nos cuesta un pelo. Has hecho daño y te cuesta reconocerlo, o te disculpas de una forma que es insuficiente para tu pareja porque, aunque has tenido el gesto, no ha sido suficiente para él/ella. A veces, incluso, hacemos daño a la pareja sin haber habido una discusión concreta, sino que simplemente hemos tenido un mal gesto que ha podido lastimar.
Lo cierto es que cuando pasamos esa barrera del orgullo y reparamos el daño causado, se genera un clima de confianza y seguridad que son altamente recomendables para que la relación vaya de poda master.

En el capítulo de hoy hablamos de la importancia que tiene escuchar tu cuerpo, sentirlo, atenderlo... Si quieres tener una vida sexual sana y creativa, tonifícalo y dale un poquito de prioridad. Y a la zona de las caderas-pelvis, más.

Necesitamos atender a esa parte de la anatomía tan sumamente importante. Es donde se concentra gran parte de la energía sexual y, en especial las mujeres, cuya biología las prepara para parir, tienen ahí un potencial gigante que. si se estanca, resiente por completo la vida erótica.

Con mucha frecuencia nos enzarzamos en discusiones que podríamos evitar si supiéramos gestionarlas. Reprochar a la pareja, echar mano del saco de cosas que ya pasaron y culpar al otro de nuestras desgracias, suelen ser argumentos habituales cuando discutimos. A veces discutes por algo que, inicialmente, no tenía que ver con la relación, pero te ofuscas, empiezas a mezclar churras con merinas y se acabó lo que se daba.
Pues que sepas que también podemos aprender a discutir de forma que sea constructiva para la relación y sin llegar a dañar. En este capítulo te dejamos alguna pistilla...

Es difícil lograr la desconexión completa, lo sé... Pero se puede llegar a ello. Con frecuencia el ruido de nuestras cabezas, las cosas pendientes, nuestros propios prejuicios y tabúes sexuales nos impiden entregarnos a la experiencia erótica. Hay que dejar de pensar y centrarse en sentir. Es decir, SER, no HACER. Sumergirte en la experiencia que estás viviendo sin juzgarla desde fuera. ¿Puedes?

Para recuperar esos momentos intensos con la pareja, los destellos que crees haber perdido, sería interesante analizar, en primer lugar, qué es lo que os ha ido desconectando para, a continuación, empezar a trabajar esas pequeñas cosas que van deteriorando el deseo. No es pan comido. Una de las claves está en entender que la pasión no surge de la nada. No es como un botón que pulsas y todo vuelve, no. Es mucho más complejo. Hay que trabajar la erótica de la relación. No te acomodes. No des a tu pareja por sentada. Las ganas y el deseo no suelen aparecer por arte de magia. Trabaja en distintos planos y notarás los resultados.

Has comenzado una relación con una persona y todo es nuevo. En algún momento llegará el momento de vuestra primera vez juntos. Esa primera vez que no es la primera porque ya has tenido relaciones anteriormente, pero la incertidumbre y las dudas pueden estar ahí como si fuera la primerísima vez. Hay nervios, eh...
Escucha el podcast y quizá alguna duda quede despejada.

Podemos elaborar una lista bien repleta de cositas curiosas que podríamos hacer para ser mejores amantes. Consejos no nos faltan. Abre cualquier revista y lo verás. Pero quizás el quid de la cuestión no está tanto en "hacer" de una determinada manera el amor, sino en tu propia actitud ante la relación: curiosidad, alegría, humor, relajación, conversación con la persona que compartes... Igual, manejando tres sencillos "tips" puedes lograr mucho más que si te pones a probar posturas del Kama Sutra.

Aprovechamos la llegada de la "nueva normalidad" para hacer resumen de estos tres meses de confinamiento, resolviendo las consultas sobre sexualidad que más os han preocupado estas semanas.
Hablamos sobre eyaculación precoz, masturbación, disfunción eréctil y "gatillazo" y hablamos también sobre algunas de esas cosas que os gustaría mejorar en pareja.

La eyaculación precoz es un problema muy común que afecta al 25-30% de los hombres y que, como es natural, les preocupa enormemente. ¿Qué hombre podría asegurar que nunca ha tenido algún episodio en el que no ha controlado su eyaculación? Pocos. Tendemos a llamar eyaculación precoz a todos estos incidentes inoportunos y nos equivocamos porque, incluso si ha pasado más de una vez, tampoco es suficiente como para catalogarlo de eyaculación precoz. Escucha el podcast de hoy y hazte una idea de cómo puedes afrontarlo...

De los beneficios de la masturbación seguramente has oído hablar muchísimo, pero ¿tienes igual de claro cómo beneficia en tus relaciones sexuales de pareja la forma en que te das placer a ti mismo/a?
¿Sabes lo beneficioso que es para una mujer con anorgasmia autoestimularse a solas, para conocer su propio cuerpo y reabrir sus canales de placer?
¿Sabes, también, que el hombre que se acostumbra a masturbarse con demasiada rapidez puede tener más problemas para controlar su eyaculación cuando así lo desea?
Aprovechamos que el mes de mayo es el mes de la masturbación (cosas de los americanos…) y charlamos sobre masturbación.

En estos tiempos de confinamiento parece que el consumo de pornografía ha aumentado. Un recurso de fácil acceso que proporciona alivio rápido a cuantos se acercan a consumirlo pero, posiblemente el porno no es la mejor manera de alimentar tu erotismo y puedes correr el riesgo de convertirte en un adicto o adicta si te pasas de la raya. Hablamos del tema en el podcast de hoy.

Puede que este confinamiento lo estés pasando a solas, sin la pareja cerca, por determinadas circunstancias. Hoy hablaremos sobre cómo se pueden sobrellevar estas situaciones que, sin duda, están poniendo a prueba muchas relaciones. ¿Nos escuchas? Yeahhhhhhh

Ahora que compartimos el tiempo las 24 horas del día, podemos intentar mantener ese espacio lo más limpio, ordenado y agradable posible... En el podcast que estás a punto de escuchar, os doy algunas pautas que pueden venir muy bien para tratar de optimizar al máximo esa obligada convivencia y el uso de todo nuestro espacio. ¡Vamos a por ello! Es más fácil de lo que creemos, sólo hay que organizarse.

Estos días de confinamiento pueden llegar a ser muy duros si no cuidamos especialmente la convivencia con el otro. Intentamos brindar algunas herramientas que nos ayuden a manejar mejor esa convivencia, como pueden ser una comunicación adecuada, evitar los juicios al otro/a. En suma, trabajar la empatía para ser capaces de ponernos en el lugar del otro y entenderle mejor. De esta forma, surgirán menos roces. Tenéis información ampliada en mi blog. 

Ahora que nos está tocando vivir esta situación, habrá momentos en los que puede haber roces con la pareja. Podemos conseguir que esos momentos sean más agradables, llevaderos y convertirlos, además, en un buen aprendizaje. En este podcast, charlamos sobre cómo afrontar esto. Esta es la primera parte. En un días colgaremos la segunda parte. 

El Sexting es una práctica muy extendida entre la gente joven ( y no tan joven, oiga). Se comparten contenidos subidos de tono a través de los dispositivos y, en ocasiones, puede traer consecuencias muy graves. Hay que tener muy claro qué estás haciendo y lo que implica, no el hecho de compartir solamente, sino el de difundir esa información privada a otras personas. ¿A qué nos exponemos?

Pues que puedes relacionarte sexualmente "con" o "sin" amor.  ¿Son excluyentes la una de la otra? ¿Se puede practicar el sexo sin amor siempre o en alguna ocasión necesitas algo más? En el podcast de hoy vamos a reflexionar acerca de las implicaciones que puede tener esto del sexo sin amor. 

Pues sobrevivamos, un día más, al día de los enamorados... Hay quien lo celebra y quien no. Y por qué no aprovecharlo como buenísima excusa para dar un toquecillo gracioso a la relación, que igual está un poco mustia... 

Los estimuladores del clítoris han  revolucionado el mundo sexual femenino en los últimos tiempos. Han venido para quedarse y tenemos opiniones de todos los colores sobre ellos. Llega a tu propia conclusión escuchando nuestras 10 preguntas sobre el tema.