Los Tres Misisipis

Los tres misisipis van a un restaurante al aire libre y descubren una red de torturadores de perros a los que les gusta tenerlos amarrados a sillas durante horas.

Los tres misisipis descubren que el futuro es fácil, se agarran los huevos (del eclipse) y se ponen a jalar.

Después de mucho caminar, los tres misisipis voltean hacia atrás y descubren que ya están muy alejados de todo.

Los tres misisipis estudian el Evangelio y descubren que, o le copiaron todo su contenido a Cristo, o viceversa.

Los tres misisipis viven demasiado y se convierten en lo que siempre juraron destruir: los villanos de una historia bien contada.

Los tres misisipis sufren una terrible decepción al descubrir que el Óscar que se ganaron no es una estatuilla, sino un plomero de Los Ángeles.

Los tres misisipis se ponen un pañuelo morado, se sacan las chichis y salen a marchar para exigir sus derechos.

Los tres misisipis aprovechan que febrero tiene un día más para hacer lo que nunca habían hecho: presumir que tienen uno más que tú.

Los tres misisipis se ponen un pañal, se suben a una bicicleta y se entregan a los designios del tiempo para terminar de convertirse en lo que siempre fueron: unos viejillos miados.

Los tres misisipis se ponen sus suéteres de jerga, van al parque Naucalli y cantan canciones de Fernando Delgadillo mientras la audiencia se queda dormida.

Los tres misisipis participan en una prueba diseñada para poner en evidencia que solo saben que no saben nada.

Los tres misisipis, vencidos por los achaques de la edad, se ven en la penosa necesidad de irle al América.

Los tres misisipis reflexionan y descubren que sufren de dos padecimientos que podrían, pero no quieren revertir: la obesidad y la masculinidad tóxica.

Los tres misisipis se lanzan por la grande y la encuentran, sólo para descubrir que la grande no era la que se imaginaban.

Los tres misisipis dan un salto cuántico y, al mismo tiempo, recomiendan ir y no ir a terapia.

Los tres misisipis le dan un sorbo a su torta ahogada y salen en busca de gente chida, pero no batallan para encontrarla: los misisapiens somos multitud.

Los tres misisipis se ponen sombrero, le suben a las rolas de Elías Medina y prenden el asador afuera del estadio de Rayados porque siempre han sido regios.

Los tres misisipis le ponen correa a sus perros qlazos y los sacan a pasear en la Ciudad de México.

Los tres misisipis se hartan de las malas muniers y se ponen pelucas, faldas y chocan su carro para enseñarles a las misisapiens cómo ser buenas muniers.

Los tres misisipis desenmarañan una añeja teoría de la conspiración con la sola ayuda de un libro de poemas de Pellicer y unos crocs.

Los tres misisipis se entregan al amor, hacen un desmadre, y muy tarde descubren que nomás tenían ganas de ir al baño.

Los tres misisipis se pasean por el primer mundo y llegan a la misma conclusión: no hay nada más divertido que arriesgar la vida como en Latinoamérica.

Los tres misisipis entran a una clase del profesor Jirafales quien, a punta de tatatatás, les enseña que ningún artista es arte.

Los tres misisipis, que son dos y una trenza, le piden a una inteligencia artificial que les muestre los videos de Geraldine sobándose la panza con casa llena.

Uno de cada tres camina hacia al altar y, después del «sí, acepto», ocurre algo inesperado: sí vive feliz para siempre.

Los tres misisipis y Shakira cierran un ciclo y se quedan adentro.

Los tres misisipis se inscriben a una clase de aerobics y comprueban lo que siempre supieron: que no caen gordos, pero sí están.

Los tres misisipis, que son cuatro, le piden a una inteligencia artificial que organice la boda de dos gatos güeros.