NAMAŽ SI ROHLÍK – antimotivační podcast
By Antimotivační podcast
Sledujte nás na Instagramu @namaz_si_rohlik!
NAMAŽ SI ROHLÍK – antimotivační podcast Jan 19, 2021
Hejtujeme práci II: Jak vycházet s kolegy aneb See You in Hell (113)
Dovedlo vaše toxický chování někdy kolegu k terapeutovi? Chodíte po práci na pivo, nebo vám stačí osm společných hodin v open spacu? Co byste poradili zaměstnanci, který nepíše za pozdravem smajlíka? Je ok řešit před lidma v práci svůj mikrobiom a chodit ve spodnim prádle? Kdy si smazat vyhozenýho kolegu? Poradíme vám, jak vycházet s kolegy i jak poznat, že oni nevycházejí s vámi.
Jsem pokrytec a nestydím se za to! (112)
Dělal to každý, a kdo říká, že ne, ten to dělá dodnes. Jste taky pokrytci? Klidně to přiznejte dřív, než vám hacknou PC. Vyoutovat se jako pokrytec je totiž výhodný, jak demonstrujeme na příkladu Pamely Anderson, reality show Survivor, vegetariánů i Severní Koreje.
RohlíKomentáře: Aplikace pro práskače, kněz v hospodě a pedikúra herečky Jane Fonda
RohlíKomentujeme žalobu švýcarských seniorek kvůli globálnímu oteplování; švédskou aplikaci pro práskače; italského kněze, který káže v hospodě; českou spisovatelku, které vadilo, že vyhrála literární cenu; a pedikúru americké herečky Jane Fonda na Chodníku slávy.
Jak se z nás stali voyeuři a jaký máme playlist na pohřeb (111)
Tohle je epizoda bez tématu, ale i tak je v ní pořád dost trapného humoru a mělkých myšlenek. Přiznáváme se k voyeurismu a k tomu, co všechno jsme vypozorovaly. Probírame taky mrtvý sousedy, naše playlisty na vlastní pohřeb a proč nám vadí familiárnost ve službách.
RohlíKomentáře: Tetování na apríla a setkání s Miss World
RohlíKomentujeme, jestli je tetování dobrý vtip na apríla; co má společného královna Koloběžka první s Air Force One; jak se japonsky řekne Novák a jak může dopadnout setkání Miss World s průměrnými lidmi.
Jak najít smysl života? Na internetu, v textech od Kryštofů nebo kopírováním druhých (110)
Jaký je smysl života, říkáte si? Zkusili jsme ho za vás najít. Na Wikipedii, v Mönchengladbachu, písních kapely Kryštof, u lovce z Tanzanie i u centrálního mozku lidstva, ve hvězdách, motivačním citátu Arnolda Schwarzeneggera i v reciproční disponibilitě (ať je to cokoliv). A odpověď jsme našli – akorát se vám nemusí líbit.
Přestaňte cokoliv očekávat! Ničí vám to život (109)
Život je plný očekávání. Bohužel. Protože kde je očekávání, tam je zklamání. Vy čekáte něco od lidí. Lidi čekají něco od vás. Navíc mají očekávání o vašich očekáváních a vy máte očekávání o jejich očekáváních. Nemluvě o tom, co čekáte od sebe. Hele, upřímně, nebyli byste radši, kdyby vás už nic nečekalo? Tak to nečekejte!
RohlíKomentáře: Jak se stát Spider-Manem a dostat slevu za kopnutí do šéfa
Jistá Britka se nedobrovolně stala Spider-Manem. Americký muzikant přišel na rafinovaný způsob, jak se zbavit mužnějšího soka v lásce. Za kopnutí do šéfa můžete dostat slevu. Čápy už nezajímají teplé kraje. A svátek měl Horymír a my mu posíláme pěknou písničku.
Chcete slyšet, že se ostatní mají dobře? (108)
Má se dobře ten, kdo veškeré úspory utratí za kašmírové svetry od Yves Saint-Laurenta? Je luxus bio bavlna z Pepca? Máte se cítit trapně, když kvůli pomalýmu připojení nemůžete na internetu nadávat na problémy prvního světa? Chcete slyšet, že se má někdo dobře? A když se máte dobře vy, není lepší o tom před ostatníma mlčet?
RohlíKomentáře: OnlyFans s Červeným trpaslíkem a výroba domácí vůně s cleanfluencery
Je kryptofašistický zaplatit za fotku s posádkou Červeného trpaslíka? A prodali byste 37 let svého života za 14 milionů dolarů? Co řekl Elon Musk prvnímu člověku, který si nechal implantovat mozkový čip? Všechny tyto naprosto zbytečné otázky rohlíKomentujeme a ještě přidáme cleanfluencerský návod, jak si doma vyrobit vůni Brise One Touch.
Tragéd měsíce: miss ošklivosti, žena, která rodila králíky, tyfová Mary a švec hejtmanem (107)
Mezi kandidáty na tragéda měsíce se nám tentokrát sešly tři Mary. Mary Ann Bevanová těžila ze své ošklivosti, protože nic jinýho jí nezbývalo (04:07). Tyfovou Mary byste vážně nechtěli za kuchařku (36:27). Mary Toftová rodila králíky a zmátla tím i lékařské kapacity (51:36). Jako suchar se mezi nimi jeví jediný muž – Friedrich Wilhelm Voigt aneb vychytralý hejtman z Kopníku (20:45).
RohlíKomentáře: Agresivní vozíčkář, ukradení Pokémoni, bezpohlavní Bilbo Pytlík a včelaři z Chrudimi
Vozíčkáři jsou agresivní kvůli paštice. Sběratele okradli o kartičky Pokémonů za miliony. Martina Freemana nechtějí diváci vidět nahého. A včelaři v Chrudimi mají problém se stydlivými lidmi. Varování: Toto rohlíKomentování obsahuje zvýšený výskyt nekorektnosti a pubertální trapnosti.
Měli byste se stydět za sobectví? Poradí vědci, šimpanzi i kouč Stefan (106)
Sobectví je staré jako lidstvo samo. Proč byste se za něj měli stydět? Klidně snězte na vlastním večírku všechen popcorn. Křičte na servírku, protože ani ji nezajímají vaše pocity. Kolegům v práci nastavte hranice. Nedovolte, aby po vás druzí šlapali, šlapejte vy po nich. Teda pokud z jejich náklonnosti nebudete něco mít. Ale jinak? Tomba la bomba…
RohlíKomentáře: Beef dánské a britské královské rodiny a Aligator místo smartphonů
RohlíKomentujeme rozhodnutí jedné školy v Severní Karolíně odmontovat zrcadla ze školních wc, protože děti místo učení točily videa na TikTok. Je to k něčemu? A ještě nás zaujala abdikace dánské královny. Není náhodou součástí hybridní války s britskou monarchií? A jestli vracíte do obchodu vyprané oblečení, taky zbystřete.
Marshmallow test i barevná typologie. Ukazujou vaše psychologické předpoklady na úspěšný rok 2024?
Když před vás položí marshmallow, sežerete ho? Prošoupali byste v čekárně u kardiologa křeslo? Je vaše barva zelená, nebo spíš pudrově růžová? dokážete z iniciál svého jména složit slovo „happiness“, nebo akorát „pig”? V této epizodě rozebíráme psychologické předpoklady pro úspěšný rok 2024. A blížencům a rakům navíc přečteme horoskop. Vy ostatní jste v tom sami.
Aktualita: Proč na všechno říkat „podle mého názoru“ a jak se dostat na večeři k ministryni
Probíráme za vás, jak dlouho před zavíračkou je vhodný ještě lézt do obchodu. Proč vám obrat „podle mého názoru“ úplně změní život k lepšímu. A koho pozvala jedna švédská ministryně na večeři.
Antimotivační masterclass: The best of Namaž si rohlík 2023
Vše, co jste chtěli vědět o životě, ale báli jste se zeptat. Speciální nabídka pro všechny průměrné a neúspěšné: Nevyžádané rady zdarma. Shromáždily jsme do jedné epizody naši myšlenkovou žeň roku 2023. A vznikla antimotivační masterclass.
Aktualita: Odpadky ve vesmíru ať si vyřeší šestnáctiletý starosta
Nesem vám noviny. Kapr a salát už jsou nuda, jaký upgrade štědrovečerní večeře by se dal jíst 365 dní v roce? Co je nejhorší přísada na pizzu? Na Maltě můžete být starostou od šestnácti let. Je to stejně dobrý nápad jako naše řešení, co s bordelem na Měsíci?
Jak mít všechny a všechno u pr*dele. Návod nejen na Vánoce (103)
Prodavačka v obchodě se na vás neusmála? Zato instalatér se vám směje do ksichtu? Kosmetička vás otravuje osobním životem? Všechny je zabijte laskavostí. Jsou přece Vánoce, svátky míru a pohody. Napečte pekáč muffinů a hoďte jim je do obličeje. Kolegové v práci neznají vaše jméno, nebo vás úplně ignorujou? Shoďte je ze schodů a pak je ošetřete. I štěňátko občas musíte uhodit novinama. Naše vánoční poselství zní: mějte lidi u pr*dele, protože to je lepší, než když tam mají oni vás.
Jak se vymlouvat? 10 (cca) výmluv, který fungujou (102)
Horko. McDonald i zvětralý pivo. Kočka, koza a pes. Jujdamane, já si nevšiml/a. To ono samo. A hlavně kdokoliv, kdo dělal něco před váma. Tohle je seznam výmluv, který doporučujeme si zalaminovat. Ony totiž fungují, kámo. V této epizodě vám dáme pár nevyžádaných rad, jak se vymlouvat. Vhodné i pro bezdomovce.
🎧 Poslouchejte taky náš podcast o seriálu Přátelé: 1url.cz/@podcastpratele
Když nemůžeš, přidej. A není lepší to rovnou vzdát? (101)
Když nemůžeš, tak přidej, říkal Emil Zátopek. Když nemůžeš, můžeš ještě dvakrát tolik, říkal vedoucí na táboře. Když nemůžeš – vzdej to, říkáme my v naší masterclass antimotivačního koučingu. Kdo má pravdu? Zjistíme na příkladu samičky skokana hnědého, nechtěného pasažéra United Airlines, sexuchtivé sousedky, čínské influencerky i našich životů.
🎧 Poslouchejte taky náš podcast o seriálu Přátelé: 1url.cz/@podcastpratele
O kariéře se Slávkem Bourou a zákulisí kasina. Rozhovor s Terezou Rakoušovou (100)
Mohla být slavnou zpěvačkou, ale vyhodili ji z vlastní kapely. Mohla udělat kariéru se Slávkem Bourou nebo s Čechomorem, jenže nezvedla ruku. Díky kasinu poznala arabské prince i život noční Prahy. Ke stému dílu jsme si na rozhovor přizvaly Terezu Rakoušovou z podcastu Po mateřských stopách, ačkoliv na děti skoro nedojde. Zato dojde na neúspěchy. K nim patří i kvalita zvuku této epizody.
🎧 Poslouchejte taky náš podcast o seriálu Přátelé: 1url.cz/@podcastpratele
Tragéd měsíce (2/2): Falešná princezna Helga de la Brache a doktor kozlích žláz John Brinkley (99)
Impotence? Neplodnost? Pro „doktora kozlích žláz” Johna R. Brinkleyho (18:05) nic z toho není problém. On ale zjevně problém má. Nebo je větší podvodnice údajná švédská princezna Helga de la Brache (1:22)? Seznamte se s dalšími dvěma kandidáty na Tragéda měsíce.
První část Tragéda měsíce najdete na Spotify nebo Apple Podcasts. 🎧 Poslechněte si taky náš podcast o seriálu Přátelé! bitly.pl/wL8Eu
Tragéd měsíce (1/2): Zloděj identit Karl Gerhartsreiter a Fyre Festival, který se zvrhl v Hunger Games (98)
I tragédství je způsob, jak se zapsat do historie. Mezi kandidáty na Tragéda měsíce se tentokrát sešli samí podvodníci. A protože my jejich příběh ošidit nechceme, představíme vám je ve dvou epizodách. V první části o naši hlavní cenu – prasokachnu – usilujou: pořadatel luxusního Fyre Festivalu, který se zvrhnul v Hunger Games (7:02), versus Karl Gerhartsreiter, muž, který střídal jména stejně snadno jako podvody (31:28). Kdo z nich je větší tragéd? A předskokany obstarají dementní turisti v Římě.
Druhou část Tragéda měsíce poslouchejte na Spotify: https://shorturl.at/jlqxM i Apple Podcasts: https://shorturl.at/uvBEW
🎧 Poslechněte si taky náš podcast o seriálu Přátelé!
Co nechápeme: Dělníky na záchodě, prachy The Kardashians a prodavačky v lahůdkách (97)
Jakmile jste na lidi trochu milejší, jdou po vás. Dělníkům uvaříte kafíčko – a znesvětí vám záchod. Prodavačka v Kauflandu vás nenávidí, protože prostě existujete. Chlebíčky jsou drahý. Kardashianky nechutně bohatý. Emma Smetana mimo. Ani ten MasterChef už není, co bejval. Tohle je epizoda, která se zvrhla. Pokaždé, když uslyšíte slovo „kafe”, dejte si panáka.
Hejtujeme práci: Šéfové a jejich ego, nereagování na maily a terapie baseballkou (96)
Varování: V této epizodě zemřelo minimálně jedno štěňátko. Sdílíme své pracovní frustrace: Je horší potkat cestou do práce krajtu, nebo řidiče příměstského autobusu? Pomůže, nebo uškodí, když si vás bývalý šéf pamatuje? Jak na LinkedIn napsat, že šikanujete podřízený, aby to znělo jako přednost? Vzdali byste se vyššího platu výměnou za vyhazov šéfa? V čem při výběru fotky do životopisu pomůže Tinder? Dělají siamská dvojčata za dva? Co si nastavit jako automatickou odpověď na pracovní maily, na který se vám nechce odpovídat?
🎧 Poslechněte si taky náš podcast o seriálu Přátelé!
Neúspěch jako cesta k úspěchu: Jak přemýšlí Lucka Vondráčková nebo shopaholicadel? (95)
Je lepší být sám sebou, nebo jako Jabba Hutt ve svetru princezny Kate? (94)
Je být sám sebou opravdu ten nejlepší nápad? Nejsme stejně spíš něčí kopie než originály jako sněhový vločky? Nemá člověk větší šanci na lepší život, když napodobuje někoho jiného? Zjišťujeme na svetříku princezny Kate, plastikách Barbie a Kena, plačících influencerech, botách Ginger Spice, Jabba Hutta v kostýmu Sněhurky i na dvojníkovi Vojty Dyka. Kde bychom mohly bejt, kdybychom byly někdo jiný?
Mít cíle, nebo žít jako salámista. Je lepší nechat věci plynout? (93)
Dáváte si velké cíle, nebo jste si vytetovali „amor fati“? Jak moc je trapný, když člověk cituje sám sebe? Pomáhá k úspěchu spíš Excel, nebo alkohol? Zabouchnout neohlášené návštěvě, nebo jí otevřít i své oči a srdíčko? Proč odpovídat jen „ok“? Je lepší být spontánní salámista, nebo si rozplánovat den jako agent FBI? V této epizodě se stáváme vašimi duchovními průvodkyněmi v rozhodnutí, jestli je lepší dávat si cíle, nebo nechat věci prostě plynout.
Aktualita: Večerka v USA, Britové na semaforech a Římani na Moravě
Co by pomohlo starým a tlustým Britům, aby stihli přejít na semaforu za 6,1 sekundy? Jak se určitě nezachovat, když potkáte v moravském lese ozbrojené Římany? Poprvé je víc Čechů proti trestu smrti než pro něj, je to o nás spíš dobrá, nebo špatná zpráva? A v kolik je v New Yorku večerka? Přinášíme v Aktualitě.
Mileniálové vs. generace Z: Úspěch začíná na pískovišti (92)
Učit se, učit se, učit se, vtloukali rodiče nám mileniálům. K čemu to potřebuje influencer? nechápe generace Z. Když chtěl Jaroušek na pískovišti naši lopatičku, museli jsme mu ji půjčit. Být nám dneska zase tři roky, nevyrval by nám ji z ruky. Umíme offline rozdělat táborák a online k němu objednat špekáčky. Ale z Levných potravin, protože jsme si už deset let neřekli o větší plat. Závisí úspěch na generaci? Vlastní nezdary na to každopádně svést můžete.
Tragéd měsíce: meteoritem zasažená Anne Hodges, miliardářský popelář Michael Carroll, největší smolařka Jeanne Rogers a podvodník John Darwin (91)
Udělali zápis do historie, ale nejspíš jinak, než by si přáli. Kdo bude Tragédem měsícem tentokrát? Průměrná ženuška Anne Hodgesová, které meteorit v obýváku zničil život (06:24)? Mladík Michael Carroll, co vyhrál v loterii, aby ho pak nevzali ani u popelářů (19:07)? Vítězka v kategorii ,,nejsmolnější život ve vesmíru” Jeanne Rogers (34:40)? Anebo by se měl radši doslova zakopat John Darwin, jemuž nevyšla vlastní smrt (46:00)?
Aktualita: Kdy nemá chodit do práce řidič Rohlíku a co slyšíte v absolutním tichu
Proč nevyhazovat plata od vajíček? Kdy by neměl chodit do práce řidič Rohlíku? Když si objednáte dvanáct kilo psích granulí, máte si je sami odtáhnout do třetího patra bez výtahu? Co slyšíte v absolutním tichu? Naši Aktualitu určitě!
Vysoká škola života v praxi: Investujte do motivačního kouče a staňte se avokádem (90)
Ahoj týme! Připraveni rozjet to z nuly na sto? Jste správně! Na každý problém ve vašem životě existuje kouč, facilitátor, mentor, trenér, lektor. A jsme tu i my s vysokou školou života a v téhle epizodě vám poradíme: Jak zlepšit úrodu jahod. Jak díky myším zvýšit hladinu testosteronu. Jak napsat motivační sms. Jak postavit rogalo ze špejlí. Jak v sobě najít avokádo. Jaké tři „P” by si měl nechat vytetovat každý finanční kouč. A možná přijdou i bratři Chucka Norrise. Investujte do sebe, prachy pošlete nám.
Aktualita: Proč spí Japonci ve vaně a kam chodí hasiči na záchod
Jak se žije Japoncům v mini bytech, kde je vana zároveň postel. Co dělá japonská žena v domácnosti. Kam chodí hasiči na záchod. A jak si nepsat to-do listy. Probíráme v Aktualitě.
K čemu je dobrá závist? Najděte své místo v potravním řetězci (89)
Peníze, prestiž, vzhled, auto… Nejste spokojeni se svým životem a závidíte ostatním? Aleluja! Máte tři možnosti. Přestaňte se za závist bičovat a otočte ji ve svůj prospěch. Dopracujte se od slev na boty k baráku s bazénem. Anebo přijměte nový systém potravního řetězce. Zjistěte, kde je vaše místo. No a nakonec je tu rada od Nesmrtelný tety. Všechno to rozkližte!
Měl by být člověk upřímný? K ostatním buďte, vám ať klidně lžou (88)
Zkuste si představit svět, ve kterým jsou všichni upřímní. K ostatním i k sobě. Peklo, co? Opravdu chcete vědět, jak vypadá hamburger po měsíci a Pavlína Pořízková bez make-upu? Dát si Pepsi, když dojde cola? Řekli byste, kolik vyděláváte? Nebo teroristovi s pistolí, kde je šéf? Chcete slyšet, že jste přibrali? A co takhle nás recitovat? Myslíme to upřímně.
Aktualita: Proč by měla být v KPZ flaška vína a proč se lépe připravit na hospodský kvíz
V této aktualitě zásadně vylepšíme život lidem v Heřmanově Městci, naučíme vás rekonstruovat za hubičku, zapaříme s Bridget Jonesovou a ještě stihneme hospodský kvíz.
Pomůže nahota k úspěchu? Napoví bradavka Janet Jackson, paní Čvachtová i akty vzpěraček z Hané (87)
Vzpěračky z Náměště na Hané se svlíkly pro charitativní kalendář. Více než stoletý Sánchez ukázal v prosinci tradiční španělský vinný měch. Lady Godiva vyrazila nahá na koni na prostest proti daňové politice. Bradavka Janet Jackson. Paní Čvachtová. Marilyn Monroe vs. Meryl Streep. Nahá pravda Markéty Šichtařové. More Demi Moore. Stojka Karla Janečka. Co myslíte, pomůže nahota k úspěchu? A je normální mít Terezu Pergnerovou z Lea vyvěšenou vedle fotek svý rodiny?
Aktualita: Jak v práci pomůže lobotomie a proč je lepší být nahý bytný než přátelský mrož
Sledujete seriál Odloučení? Jste radši, když v práci víte, co děláte, nebo byste klidně podstoupili pracovní lobotomii? Měnili byste s Želvami ninja, nebo mrožicí Freyou? Zabijou vás spíš lidi, nebo kouření? Máte ve skříni kostým na Met Gala? Je nahý chlap na dvorku důvod ke snížení nájmu? To vše rozebíráme v Aktualitě.
Můžou za neúspěch geny? Přestaňte hledat vlastní chybu, obviňte rodiče! (86)
Jste plešatý Adolf s IQ devadesát? Ne a ne vás v práci povýšit? Dostali jste doživotí za špatné parkování? Za spoustu nepovedených věcí ve svém životě si samozřejmě můžete sami, i když tvrdíte opak. Ten zbytek klidně sveďte na rodiče. Geny určujou hranice vašich možností. Což je stejně dobrá jako špatná zpráva. Je vaší nadějí genetické inženýrství? Nebo spíš The Sims?
Aktualita: Proč by měl do Česka přijet Arnold Schwarzenegger a v čem jsme lepší než AI
Arnold Schwarzenegger zasypal vlastníma rukama díru na silnici. Kde zasype další? Jak často je potřeba prát oblečení? Budou mít fotografové co žrát? V čem jsme lepší než AI? Proč si nekupovat Kinder vajíčka? Pomůžou proti chrápání spíš špunty do uší, nebo vražda? A co dělat, když sedíte vedle někoho, kdo nepoužívá deodorant? V Aktualitě máme na všechno odpověď, ani se nás nemusíte ptát.
Tragéd měsíce: Bubeník Pete Best, matka Tereza, polárník Umberto Nobile a ztracený lovec Sergio Martinez (85)
Lůzři jsou všichni, ale Tragédem měsíce může být jen jeden. Kdo vás přesvědčí svým tragédským příběhem? Nezkušený lovec Sergio Martinez se ztratil v lese, ale byl by asi radši, kdyby ho nenašli (4:14). Bubeník Pete Best mohl zažít slávu s The Beatles, dneska je rád za koncert v Ústí (14:34). Polárník Umberto Nobile při cestě na severní pól nějak zamrzl (29:00). A ani světice matka Tereza není bez hříchu (43:10).
Aktualita: Vrať se do hrobu aneb Návod na zmrtvýchvstání (veselé Velikonoce)
Jak dlouho čekat na zmrtvýchvstání? Věří vaše zubařka, že se po smrti vypaříte? Potěšil by vás portrét, na kterém vypadáte jako zombie? Vstali byste z hrobu, když by nad ním zpívali Fergie a Miloš Zeman? Přidali byste si do přátel umírající vývozkyni kakaa z Hradce Králové? Fakt jsme to vůbec neměly v plánu, ale leitmotivem téhle Aktuality se stalo zmrtvýchvstání. Přitom je veselá jako Velikonoce.
Jak dosáhnout work-life balance? Zkuste okurku, umělou inteligenci a quiet quitting (84)
Úředník z Brna odešel z práce o 16 minut dřív. Karlee z Kanady 50 hodin pracovní doby stahovala filmy. Jak se snažíte dosáhnout work-life balance vy? Neptejte se, co můžete udělat pro svého zaměstnavatele, ale ptejte se, co může zaměstnavatel udělat pro vás. Připravte se na Hunger Games. Je práce váš život, nebo jste pro quiet quitting? Vaříte a uklízíte na houmáči? Máte karťáka? AI? Chystáte se na Bali? A nezapomněli jste na zdravou svačinku?
Aktualita: Proč si s Pavlem a Zemanem nedat svíčkovou a proč Jackson nenazpíval Tři čuníky
Dokázali byste složit prezidentský slib po vývaru a svíčkový? O čem byste se u stolu bavili s Petrem Pavlem a Milošem Zemanem? Proč je dobrý nevědět nic o Michaelu Jacksonovi, když máte oblíbený Tři čuníky? A co má společného Malá čarodějnice a NSDAP? To vše nás zajímá v aktuální Aktualitě.
Máte pocit, že ostatní obtěžujete? Ano, obtěžujete (83)
Vyvlečete bojler do třetího patra, aby se s ním nemusel tahat instalatér. Když se chcete objednat u zubaře, stresuje vás, že nemá nikdy čas zvednout telefon. Šli jste na brigádu do mekáče, abyste se naučili komunikovat s lidma, ale pak stejně nezvládnete reklamaci v Alze. Omlouváte se, i když jste v právu. Je vám trapně z cizích rozpaků. Máte pocit, že otravujete lidi, i když to mají v popisu práce. A víte co? Otravujete. Omlouváme se.
Jak udělat první dojem? Vždycky to může být horší (82)
Jste sami sebou. Nejste sami sebou. Spíte s překříženýma nohama. Nesbíráte vajgly. Čumíte lidem do očí. Máte botox. Dloubete se v nose. Zatínáte čelist. Nedělají se vám při úsměvu varhánky kolem očí. To všechno může ovlivnit, jaký uděláte první dojem, i pomoct, když chcete odhadnout lidi. Fakt. A taky to může být důvod, jak jste před třiceti lety přišli k přezdívce Kulihrášek nebo Majzlík. Ale máme dobrou zprávu: První dojem jde napravit… horším dojmem.
Aktualita: Tajemství záhadné koule na japonském pobřeží rozluštěno
E. T. volat domů a my vás volat k další Aktualitě: Vypadla záhadná koule na japonském pobřeží z fundusu soutěže Kufr? A co Timmy ze Severní Karolíny napsal do údajného čínského špionážního balonu?
Máte depku a syndrom vyhoření? Zkuste keramiku a šnečí farmu (81)
Už jste vyhořeli? A depku máte? Nepanikařte, ono to přijde. Zapojte svoje mojo. Nebo yolo. A změňte práci. Každý marketingový manager totiž může chodit na keramiku a pořídit si šnečí farmu, ovšem až po cestě do Indie. Ono je sice lepší shořet než vyhasnout, jak říkal Kurt Cobain, ale ve středním věku je už trochu trapný mít to na tričku.