אימון לחשיבה מיטיבה - אופיר ברנשטם

בתרפיית קבלה ומחוייבות יש שישה תהליכי ליבה שיוצרים את הגמישות הפסיכולוגית שלנו.

הפעם אני אדבר על התהליך שנקרא קבלה.

קבלה היא היכולת שלנו לשאת רגשות, מחשבות, תחושות גוף לא נעימים ולהמשיך לנוע בנוכחות שלהם.

קבלה היא ההפך מהימנעות והיא עונה על הצורך המאוד אנושי שלנו להרגיש רגשות.

אנחנו לא אוהבים להרגיש רע.
יש לנו יכולות הדחקה מפותחות מאוד ולמרות שהן יוצרות בעיות גדולות יותר מאותו דבר שאנחנו מנסים להדחיק, אנחנו ממשיכים לנסות לכבות אותם
לרגשות שלנו אין העדפה או אג'נדה.
הן מערכת של מסרים שמיועדים לכוון את הפעולות שלנו.

כשאנחנו מסווגים אותם כרעים או לא רצויים, אנחנו מפתחים הרגל של הימנעות ומנסים לכבות אותם.
אבל אי אפשר להדחיק רק חלק מהרגשות שלנו.
כשאנחנו מתרגלים להדחיק את השלילי,
בלי לשים לב אנחנו סגורים יותר גם לחיובי או נמצאים
במאבק תמידי להרגיש יותר טוב.

הקלטה מתוך מפגש התרגול המרתק שהיה לנו בזום.

חקרנו מחשבה בנושא הורות.

סיטואציה שבה שרה מבררת עם הבת שלה לגבי הארוחה בסופש ומרגישה שלבת שלה אין זמן בשבילה.

האזינו איך בעזרת חקירה עדינה של מחשבה, שרה מוצאת את החופש שלה ולומדת לקבל את מה שיש.

בפרק הזה אני מדבר על העדשות שדרכן אנחנו מסתכלים על העולם ומבינים אותו.

שיטת העבודה של ביירון קייטי מציעה לנו מספר עדשות להתבוננות שמגמישות את התפיסה שלנו ומסייעות לנו להתבונן על החוויה המכאיבה שלנו ממקום לימודי, חקרני וסקרן.

כשאנחנו מתגמשים בתפיסה שלנו אנחנו מפתחים גמישות פסיכולוגית וחוסן רגשי.
האזינו לחלק הראשן במפגש שמדבר על גמישות פסיכולוגית ומודל אקט - תרפיית קבלה ומחוייבות

בפרק הזה אני מדבר על ההתמודדות שלנו עם רגשות ומחשבות בלתי נסבלים.

אני מדבר על התייחסות לרגשות או מחשבות לא נעימים, או בושה ודימוי גוף בתור בעיה שצריך לפתור.
כשאנחנו מתייחסים לדברים שאין לנו שליטה עליהם בתור בעיה שצריך להסיר מהדרך, "
אנחנו הופכים להיות מושקעים בה.
תשומת הלב שלנו מתחילה לזוז סביב כל מה שקשור הימנעות שלנו מלהרגיש או לחוות את זה.

אנחנו מפתחים טקטיקות שאמורות לעזור לנו להפסיק להחוות את זה,
אבל זה בדיוק מה שהופך את החוויה ליותר ויותר נוכחת ואנחנו נכנסים ללופ.

בפרק הזה אני מארח את נורית אסנש, מאפשרת בשיטת העבודה
שהוציאה ספר חדש ממש עכשיו בשם: שפוט את אמך.  

היה מעניין אותי לדעת למה דווקא היא בחרה לכתוב על זה ספר. נורית מספרת שלכל אחד מאיתנו יש את האדם הזה שגורם לנו הכי הרבה סבל.
היא סיפרה שבשבילה זו הייתה אימה.
אחרי שלמדה פסיכולוגיה ומדעי ההתנהגות, מתוך רצון להפסיק לסבול בקשר עם אמא שלה,
היא נפגשה עם שיטת העבודה של ביירון קייטי שממש עבדה בשבילה.
עלה בה רצון גדול לספר לעוד אנשים על זה ונולד הרעיון לכתוב ספר. 

נורית חלקה איתנו קצת מהתובנות לגבי העבודה שעשתה עם אנשים שונים על אמא שלהם. הנושאים המשותפים לכולם,
הסבל באמונה במחשבות שעברו כחוט השני בכל הדיאלוגים: הרצון שאמא שלי תקבל אותי,
אני רוצה שהיא תעריך אותי, אני רוצה שהיא תאהב אותי. 

בספר נורית האירה את הזרקור על המחשבה הזו וחשפה את הדרך שבה המחשבה הזו משפיעה עלינו.
היא נותנת לנו ספויילר מהספר ומשתפת שאחת ההשפעות העיקריות של אמונה במחשבה הזו היא ריחוק ממי שאנחנו ונסיון לרצות את אמא. 

הספר בנוי מהקדמה קצרה על שיטת העבודה, רשימת תלונות נפוצות שאיתם אפשר לעשות את העבודה
ו 19 תמלולים של מפגשי עבודה בעזרת דף העבודה העיקרי בשיטת העבודה "ושפטת את רעך"
הם מסודרים לפי הגיל הכרונולוגי שהיה אותו אדם כשקרתה הסיטואציה עם האם וביניהם המון תובנות ונקודות שנורית הבחינה בהן. 

תוך כדי כתיבת הספר, נורית שמה לב למערכת היחסים שלה עם הילדים שלה עצמה בתור אמא ולסיפורים שלה על להיות "אם השנה".
היא הבחינה שככל שהיא הצליחה לשחרר את הסיפור על אמא שלה עצמה, היא שחררה את הסיפור של האמא שהיא עם הילדים שלה.

נפגשתי עם מיכל כרמל דוידי, מנחת סאטיה ומיינדפולנס לשיחה מרתקת בנושא אכילה רגשית ומיינדפולנס.

שוחחנו על מיתוסים נפוצים בהרזיה והתמודדות עם חשקים ודחפים בעזרת תרגול מיינדפולנס.

בפרק הזה אני מדבר על מיתוסים נפוצים בהורדה במשקל ואכילה רגשית.

המיתוסים שאתייחס אליהם:

1.כדי להתמיד בהורדה במשקל צריך להתמקד רק בהורדה שלו על חשבון דברים אחרים עד שמגיעים למשקל.

2. יש בי משהו פגום וברגע שהוא יתוקן, החיים יהיו טובים יותר 

3.אתי אמורה לשלוט במה שאני חושבת ומרגישה

4.כשאוריד במשקל אהיה שמחה ואחשוב מחשבות טובות.

5.אם אוריד במשקל החיים שלי אוטומטית יהיו טובים יותר

6.אנחנו אוכלים בגלל שאנחנו רעבים

7. ככל שאני יותר שונאת או מבקרת את עצמי, ככה תהיה לי יותר מוטיבציה לשינוי.

קרה לכם שמישהו קרוב העיר לכם על המשקל, אמר משהו על שגרת האימונים שלכם או כל נושא רגיש אחר? זה מרגיש כמו סכין בבטן שמסתובבת בלי הפסקה. לא ידעתי מה לעשות עם כל הרגשות האלה.

בפרק הזה אני מדבר על סיטואציה שבה בן הזוג שלי העיר לי לגבי הגוף שלי. איך כל הביקורת והשנאה העצמית שלי עלו בתוכי והפכו למתקפה חסרת רחמים על שנינו.

אני מספר איך חקרתי את המחשבות שלי על מה שקרה ומה הבנתי בנודגע לחמלה העצמית שלי.
בסוף הפרק, הוספתי לכם תרגול קצר בחמלה עצמית.

מנהל בכיר בחברת הייטק יצא בוקר אחד מהבית בדרך לפגישה סופר חשובה. הוא נכנס לרכב ומתחיל לנסוע. הוא חושב על הפגישה ופתאום הוא מרגיש שהלב שלו מתחיל לדפוק מהר מידי. הפה שלו יבש והגוף שלו דרוך. הוא עוצר בצד. הוא מתקשר לאישתו והוא אומר לה "אני לא יודע מה קורה לי, נראה לי שיש לי התקף לב" מפוחד הוא נוסע מהר למיון. הרופא בודק אותו ואומר לו שאין לו כלום, אולי היה לך התקף חרדה. הוא שולח אותו עם מרשם לתרופת הרגעה ושולח אותו לדרכו.

איך פחד מתחושות חרדה הופך להתקף חרדה מלא ואיך אפשר להתמודד עם זה.

למה אנחנו מקנאים? קרה לכם שרציתם משהו שאין לכם? אולי ראיתם מישהו שאתם תופסים ממנו מגיע לאיזה הישג, אם זה בפייסבוק או באינסטגרם או אפילו בחדשות הערב והרגשתם קטנים, חסרי משמעות או חסרי מסוגלות אפילו? קשה שלא לקנא היום. אנחנו חשופים לכל כך הרבה מידע ברשתות החברתיות וחיים בתרבות שפע שמקדמת את האדרת האני, הישגיות והצלחה. עוד בתחילת החיים של הילדים שלנו אנחנו שמים אותם במסגרות שמכוונות להישגים, שמכינות אותם לעולם "האמיתי" שבו אין רחמים יש מספרים והוכחות. אם קיבלת 100 במבחן, אתה ילד טוב, אם קיבלת מעל 700 בפסיכומטרי, אתה יכול להתקבל ללימודים, וזה לא נגמר שם

הפעם איך להתמודד עם הדברים כשהם קורים, לפני שהם מכים בנו שורש והופכים להיות חלק מהאישיות שלנו.יש לכם רשימת מכולת, או יותר נכון רשימת האשמות כלפי בן או בת הזוג שלכם?

קרה לכם שלמדתם משהו חדש, נחשפתם למידע ששינה את התפיסה וההרגשה שלכם לגבי החיים ולגבי עצמכם והרגשתם צורך עצום לשתף את כל הקרובים לכם רק בשביל לעזור? 

קרה לי כל כך הרבה פעמים בחיים ובכל פעם שבאתי בגישה הזו לאדם קרוב שצריך את התמיכה שלי, היא התקבלה בדרכים מעורבות. זה לא תמיד היה מה שאותו אדם היה צריך ממני עכשיו ואני לא הייתי מסוגל לראות את זה. כל מה שראיתי לפני זה הדבר הזה ששינה את חיי והוא חייב לשנות גם את שלך עכשיו! שנים האמנתי שכך נראית אמפתיה, עזרה ותמיכה.

תופעת ההימנעות. אם שמעתם את הפרקים הקודמים, אני מדבר לא מעט על איך הימנעות מהחוויה, אי היכולת להכיל אותה, היא הגורם העיקרי והמשותף להמון מהבעיות הפסיכולוגיות שלנו.
כשאנחנו נימנעים, אנחנו מפתחים אסטרטגייה, פעולה שעוזרת לנו לשכך את אי הנעימות: אכילה, סמים, עישון, פייסבוק, נטפליקס.. כל דבר. אנחנו מקבלים תגמול מיידי, כי נמנענו מחוויה לא נעימה והחלפנו אותה בחוויה נעימה, אבל רק לטווח הקצר. לטווח הארוך אנחנו עדיין נתקלים באותן רגשות בלתי נסבלים ופונים שוב לאותן אסטרטגיות הימנעות וחוזר חלילה.

בפרק הזה אני מדבר על המחשבה האוניברסלית: אני לא מספיק.ה ועל מחשבות שהתחפשו למטרות בחיים.
אני משתף בקצרה מסקנות מתהליך מרתק שעשינו יחד בקבוצת התרגול על המחשבה 'אני לא מספיק יפה'.
ראינו בעזרת 'העבודה' של ביירון קייטי כשחקרנו את המחשבה הזו, בעניינים של מי אנחנו נמצאים וכמה בודד זה מרגיש.

אהבתם, התחברתם? ספרו לי בתגובות איפה זה פוגש אתכם,ן

לפרק הקודם על מלכודת האושר: https://anchor.fm/ophir-bernshtam/episodes/----------en9304

 פרק 1: מלכודת האושר, ערכים ואמונה במחשבה