Salon Flamingo
By Dennis Henschel und Konstantin Zander
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
Salon FlamingoMar 04, 2024
LiLA Gefieder
Rumpel didum. Zwischen Präteritum und Schadenfreude bleibt oft kein Platz für Individualität im Straßenverkehr, vor allem bei Wortfindungsstörungen im unmittelbaren Sichtbereich der Herbertstraße. Dies ist auch unserer Gästin Linda Stark bewusst und deshalb übersetzen wir in der heutigen Folge den langen, aber fluiden Prozess der Austauschbarkeit in ein Feuerwerk von swingenden Mixtapes und einer Prise Ellenbogenmentalität ... alles höchstkompliziert. Begrüßen wir sie mit einem dreifachen Krah des schwarzen Flamingos: "Krah Krah Krah"
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
Extrovertierte Eloquenz
Skdüsch, da simma wieder! Es sind keine Fake News wenn wir behaupten, dass die extrovertierte Performance von "Dick und Doof" während der Socialmedia Sperre durch Zahnkeramiksplitterung, völlig zurecht als Identitätsraub der Dragonball Z Community und Angriff auf "the Greatest Night in Pop" bewertet wurde. Unter Berücksichtigung der technisch-herzlosen Subjektivität der enttäuschten Erwartungen, überträgt sich einfach kein Gefühl von sauren Drachenzungen auf die Eloquenz der neuen SORA Sammelkarten. Vielleicht ist die Garantie erloschen...oder aber der Content einfach zu Scheisse!
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Salon Flamitschie
Tach Ihr Schnuckelpurzels! Bevor Ihr weitere Insta-Follower an Günther und Toto von den Silberpfeilen verliert, solltet Ihr Euch einfach eine seltene Sportart suchen, dessen Rainbow Pixel in einem Hörspiel rund um die krasseste Entertainmentform Galliens verpackt, die goldene Ära der Blaulichtfilterbrille als Gegenleistung offiziell-indirekt gesponsert wird. Wir finden, das ist letztendlich viel wichtiger als von Socialmedia-losen Bekannten die Ihr Versprechen sowieso nie halten zusätzlich nicht gemocht zu werden. Ist das n Deal?
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
Fitze Fitze Fatze
Schalömchen Ihr herzgeküssten Seelenverwandten. In der heutigen Folge werden auch mal die seichten, stillen, nachdenklich-traurigen Töne angeschlagen.
Diese Tatsache hat aber letztendlich überhaupt gar nichts damit zu tun, dass die fetischistisch anmutende Orangenpresse als Zeitzeugin eines unfassbar unempathischen Hospizaufenthaltes viel zu viel Raum im Fitnessstudio eingenommen hat und daher, völlig zurecht, keine Auszahlung für die Fettabsaugung vom säureartigen Schleim stattfinden wird. Wer uns kennt der weiß, dass wir uns daher gelegentlich auch mal ganz gern Couch gönnen anstatt ständig Euthanasie an gemeinsamen geschriebenen Songs zu praktizieren. Ist das der Deal? We think so!
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Flolitik
Servus , Grüezi und Hallo! Naaaa, heute schon ein paar Hitschies gejournalt oder in der täglichen Morgenroutine die Evolutionstheorie weggeswiped? Im Teufelskreis des Eises muss man trotz Textsicherheit im Homeschooling viele Abstriche machen, auch wenn ein Quereinsteiger aus Nashville bei TikTok mit Glück und Fleiß andere Fake News verbreitet, obwohl seine Augenringe des Todes auf den saftigen Furz im Streifenwagen zurückzuführen sind. Der Dialog muss weiterhin stattfinden und so ist es nicht weiter verwunderlich, dass der inhaltlich stimmfaul anmutende Populismus im Babykino der heutigen Parallelgesellschaft KI-generiert ist und daher viele Abstriche machen muss. Was wäre wenn..?!
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Kommt Zeit, kommt Rat, kommt Attentat
Ummta Ummta Ummta Baby...was geht flaaaap? Die Vibes sind wieder straight up lit, deep und mega fresh im Flamingo-Squad. Konsti hat Ausschlag und präsentiert ein degradierendes Video mit rasiertem Poloch, während Dennis nicht zuhört und mit einem brüllenden Bäuerchen Konstis knausrigen Karaoke Kanal versteigern will. Typisch Flamingos halt. Ehrenlose TV-Empfehlungen produzieren anstrengende Anglizismen an einem karnevalistisch-amerikanischen Feiertag. Doch kein Grund zur Sorge, der politische Hintergrund dieser brutalen Ehrlichkeit ist der Preis des sinkenden Selbstwertes der explodierenden Kosten, wenn mal jemand in Not gerät und niemand weiß was wirklich zu sagen wäre, wenn diese:r hart aus dem Maul stinkt.
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
Make Gesichtsbuch great again
Schallala lala lala la. Liebe Freunde des gepflegten Geflatters, da sind sie wieder: Eure mit Unterhosen struggelnde-, synchrone Menstruationszyklen habende-, "Fox Devils Wild" werdende-, auch mal fünfe grade sein lassende-, pinktastisch-einbeinig stehende Lieblings-Flamingos.
Im Wechselbad ambitionierter Geschäftsideen, haben Fingerabdrücke mehr Tanzvideos bei Threads veröffentlicht als Fremdhaare in Körperöffnungen gezählt wurden. Hierbei ist zu beachten, dass Ringe am Klinkenstecker immer das bessere Fotomotiv gebären, obwohl da eigentlich auch nie der richtige Zeitpunkt für gesungen wurde. Unkraut vergeht nicht, in diesem Sinne viel Spaß und herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
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Wuff Wuff. Da sich unsere wahnsinnig auf dem Boden gebliebenen Ober-Flamingos vor ihrem Berühmtheitsstatus kennengelernt haben, ist es auch eher ein Luxusproblem, dass sich ein fisimatentes Völlegefühl beim Damm-Bauen einstellen kann, obwohl kein Biber weltweit Emanuel heißt. Wer kann beim Racial-Profiling schon stiller Beobachter sein?! Daher ist es nicht weiter verwunderlich, dass Konsti's legendärer 8 min. Rant nur eine schlechte Übersetzung der bereits unter uns lebenden Außerirdischen ist, obwohl der Zauberstab beim Verwenden des Thermomix' in der Simulationstheorie, von seelenlosen Nutten im Mund liegen sollte. Tja, damit muss man leben und überhaupt: Was essen wir denn heute?
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
Podophobe Komplizen
Tri-Tra-Trullalah , die Flamingos sind wieder da! In der heutigen, höchst-interaktiven Folge erwartet Euch neben dem eierlegend-nachplappernden Flamingo-Komplizen "Hamster Emanuel", eine philosophische Auseinandersetzung mit Leben und Tod durch Geburtsvorbereitungskurse. Bodyshamend präsentiert Dennis seine negativ Qualitäten als Showmaster, auf der Suche nach der Spreizzange auf Konstis Konzert in Everding. Macht ausnahmsweise den Empfangsmodus an, schnappt Euch entweder ganz unmoralisch einen virgin Cocktail oder setzt Euch im absoluten Ausnahmemodus, Barfuss auf den Fahrersitz eines wohlbekannten buddhistischen Gleichnisses und lasst die Blase platzen. Denn Ihr dürft nie vergessen: Wir sind Ihr.
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
Ständer am Ende
Ganz ohne Fisimatenten begeben sich unsere zwei Flamingos in den Battle Modus der Switch-Welten, spielen in Unterhose Mario Cart und verteilen Ihr Trinkgeld bei IKEA. Solange alles in den Fahrstuhl paxt, wird ja auch die Sau am Schwanz gepackt (wie man so schön sagt). Alle Änderungen bei Robin Hood werden heute mit Knicklichtern bedacht, damit neue Gitarren an Loop Stations gebastelt werden können. Wäre ja sonst auch kein kalifornischer Lorbeer.
Sobald Chuck Norris also das Ei geguckt hat, wird nackte Haut gänzlich entsexualisiert. Ist ja auch gut so. Doofe Sprüche bekommt man ja genug hier, genauso wie Ernährungs-Tipps.
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
Väterliche Ferapysten
Wenn einem vom Geburtstag noch der Arsch weh tut und man wegen Facebooklosigkeit Padel Tennis spielt anstatt zum Metallica Konzert zu gehen, ist es doch kein Wunder, wenn Gang Rivalitäten zu aufgebrochenen Autos und Fenstern führen. Immerhin gibt es noch Takeshi’s Castle und das ganz ohne Messer oder Stangen. Ob die wohl auch Bühnentechniker in Japan haben? Oder macht das Dwayne Johnson persönlich? In dieser sehr väterlichen Folge erziehen wir uns gegenseitig zu mehr Präsenz und finden neue Rollen fürs Leben.
Willkommen im Salon Flamingo!
Voicematch mit Stamm(e)gast
Wenn der Verwandlungskünstler Patrick Stamme zu Gast bei den Flamingos ist, skippen wir, wie zu erwarten war, in einer Big Bus Tour durch die heutige Folge. Zähne werden gerichtet und Budapest beleuchtet, wutentbrannt geben wir zu viel Geld aus und verkosten die tiefgründigsten Fragen der Haarfarben-Benennung. Metallica hat übrigens einen Whiskey gemacht. Und wie sieht’s bei Euch aus untenrum?
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
Folge 17 !!!
Ihr Herzgeküssten Flamuffel dadraußen! Wir sind zurück mit einer Folge, die schon lange in den Katakomben der Realness wartet. Neben Deutschen Stullen und Wien Besuchen ergründen die zwei David Jakobs Fanboys die Erinnerungskultur von Flughafen Bulliden und zeigen Euch wie man im hier und jetzt die Ungerechtigkeit von Neandertaler-Hirnen mit Witzen dauer-befeuert. Und wenn ein Sender etwas empfängt während Empfänger Recht bekommen obwol gesandtes Recht der Sender auf Versandtem realisiert wurde, ist die Katastrophe vorprogrammiert.
Begleitet uns also dabei wenn wir auf dem Weg in die perfekte Tagesplanung die verfluchte Sockenschublade loslassen. Denn echte Männer gehen nicht zum Arzt!
Does it spark joy? Flamingo always does!
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
On a Mission beim Pischen
Grüezi Ihr Schnubsis. Heute begrüßen wir den grandiosen David Jakobs als Gastflamingo im Salon. Ob Sissi-Museum oder Theater... Urin ist und bleibt der Saft des Lebens. Daher stellt sich die Frage: Wie wahrscheinlich ist die Toleranz der weiblichen Blasenschwäche während der Wohnungssuche im extraterrestrischen Emotionsbrainfuck? Sollten Popcorn und Nüsschen lieber im Ruhrpott gegendert oder in der Öffentlichkeit "Sondheim"-mäßig verzehrt werden? Hat Chat GPT mit: "Beyond the Stars - A cosmic Musical" einen echten Kassenschlager auf Augenhöhe created und wer ist überhaupt responsible for that? Dies und vieles mehr im deepest Deeptalk Podcast der Welt: Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
Weisse watte bis? Lügen tuhse. Dat bisse!
Hömma, schön datte wieda dabei bis! Heute im Salon Flamingo: Der schmackofatzige Talk über Stullen mit Wurst und Upgrade durch Käse. In einem Anflug von Klatschbeat, testen die beiden Oberflamingos ungefragt und im gewohnten Deeptalkstyle, dass besorgniserregende Monster-Tool einer womöglich anzutretenden Bäckerlehre. Die diesbezügliche Kritik kann in diesem Fall zwar via Vocalrangetestung am Morgen oder Rücksichtslosigkeit des großen Verbindungsabbrisses am Ende der Live Schaltung erfolgen, jedoch keinesfalls auf buddhistische Störenfriede die den Takeover manipulieren zurückgeführt werden. Nicht zu vergessen: Ratschläge sind auch Schläge, auch wenn es überhaupt nichts mit Spargel zu tun hat. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
Fake it till you make it
Ein fröhliches "Flatter Flatter" und die Runde oder wie es die Sugarhill Gang rappen würde : "I said a Flip, Flop, Flamingo, Flamingo to the Flap, Flip, Flop a you don't stop the rock it, to the Sa-lon boogie, say up jump Flamingo, to the Rhythm of Flamingo Salon." In der heutigen Folge erfahrt Ihr alles über eine Reihe betrüblicher Ereignisse und die schäbigen Machenschaften der Schnelllebigkeitsdepression. Leben wir etwa doch in einer Matrix? Wer seine Eltern schlägt, dem wächst die Hand aus dem Grab, hat schon Tiger Woods gesagt... aber diese First-World-Problems der technischen Errungenschaften, stehen natürlich weder in Verbindung zu den aufrichtigen Albträumen eines Brachiosaurus, noch im Verhältnis zum aufgepumpten Bizeps von Konsti, mit dem er wie immer ordentlich flext. Hört doch mal rein! Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!
EL.OU.WI.IH. is in si ähr
Tschiep tschiep, der nicht zu verwechselnde schrille Brunstruf der flapsigen Flamingos ist wieder zu hören. Der frühe Vogel fällt trotz Delay-Theorien und Noisecancelling Kopfhörern vom Ast. Deshalb werden wieder Rasierspiegel, iPhones, Mitgliedschaften im 5am-Club und Tipps von Marc Aurel verschenkt. Alles gratis und konzertvorbereitend. Dass Krieg scheiße, unnötig und völliger Quatsch ist, sollte jedem klar sein. Trotzdem bleibt die Frage, ob man als isolationsliebender Nachtvogel lieber um Verzeihung bitten oder um Erlaubnis fragen sollte. Heute mit ganz viel extra LOVE. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
Waldorf & Statler
Avada Kedavra! Authentisch wie gewohnt, stellen die diskutierfreudigen Großstadtlöwen in ihren individuellen Realitätsblasen die essentiellen Fragen des Lebens: Was ist gutes Schauspiel? Was ist überhaupt "Zocken"? Sein oder nicht Sein? Was ist Liebe? Im Flamingos-Beauty-Palace ist trotz verschiedener Perspektiven die Rolle der Star. Ihr braucht Euch also nicht wundern, warum "Castjacken" und Cappuccino die Privatsphäre verschiedener Emotionen im nachhaltigen Vlogger Business ausreichend gendern. Heut schon austauschbar fremdgeschämt oder ein eifersüchtiges Angebot künstlich verknappt? Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
Flamong Salingo
Brumm Brumm, Team Flamingo legt mit etwas Delay erneut einen rasanten Boxenstop im Waschsalon des Lebens hin. Durch passives Fahrverhalten lässt sich auch im Musikbusiness, eine Bremsspur von Milchpulver im frischgemahlenen Kaffee nicht vermeiden. Dabei bestimmt doch seit 21 Essenbestellungen eine sehr spezielle Marktlücke die Henkersmahlzeit, im glücksgefühlslastigen Wechselbad der Serienempfehlungen. Ohne Flachwitz, aber mit Wunsch-Beerdigungs-Insights. Halleluja ! Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
Goosfraba
In der heutigen Folge tanzen der diplomatische Dennis und der kontrollierte Konsti wieder ums Feuer und Upgraden den Endgegner "Zeit", auf eine gesellschaftlich intolerante Save-Space-Diktierfunktion. Durch Empfindsamkeiten wie z.b. Stress und Belastbarkeit, lassen sich die beiden Diskutier-Dalmatiner noch lange nicht vorschreiben, wieviel Wutbürgertum in manchen Life-Hacks steckt und wann sie als Influencer die Welt bereisen, sollte das Ende nahen. Hier ist er wieder, Euer philosophischer Podcast. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
Die Repost-Affäre / FSK 18
Sehr geehrte Fluggäste, der Salon Flamingo Express hebt wieder ab. In schwindelerregender Höhe lassen die beiden Flugbegleiter Eures Vertrauens wieder ordentlich die Korken knallen. Warum sollte die Content-Polizei Dopaminsüchtige Schuhputzkanäle zensieren? Was hat es mit der Repost-Affäre auf sich und führen Abkürzungen zu soliden 9 - oder Überheblichen 10 Punkten in der "Inception"-mäßig anmutenden Insta-Live Performance mit Echo? Temporäre Double-Dates und Korn für'n Euro? Alles hier! Alles fresh! Gewinne, gewinne, gewinne... aber ganz sicher erst ab 18!!! Steigt endlich aus und hört mal rein!
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
P.S. HEGDL
Ying und Yang
Moinsen. Fröhlich schmatzend besprechen die beiden grenzdebilen Flachwitzkanonen neben Sexhörspiel- Auditions und schlechten TV-Castingerfahrungen, die Schuldfrage des Mindesthaltbarkeitsdatums einer Konfliktsituation. In der brandneuen Folge mit Überlänge geht es u.a. um die wissenschaftlich erwiesene Tatsache, dass das Universum immer liefert. Dies ist zwar einerseits eine Frage der Wahrscheinlichkeit, letztendlich aber eine billige 1:1 Kopie der letzten Beschwerde Email im "Fritt-Kaubonbon-Skandal". Wie auch immer...! Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
Name der Folge
Nach einer nicht geplanten Weihnachts-Jahreswechsel-Sendepause sind die beiden pinken Zugvögel bestens gelaunt wieder in ihrem Horst gelandet und haben Euch etwas mitgebracht: Maskenlosen Deep-Talk par excellence. Da Böllern zu Silvester mit tschechischen Kugelbomben verboten werden sollte, ist die Nachhaltigkeit dieser Folge genauso sicher wie Konsti's planlose, tägliche Gym Routine. Während Dennis aussteigen will weil er zu viele Flamingos tättowieren musste, dürft Ihr ab jetzt für Flamingoselfies auf in Zellophanfolie verpackte Bäume klettern. Na... interessiert? Seit wann ist Eislaufen eigentlich wieder in Mode? Warum tun die ersten 15 Sekunden immer so weh? ...und ... Warum schreit Ihr uns überhaupt so an? Hier gibt es den nächsten Fix für Eure Ohrmuscheln! Herzlich willkommen im Salon Flamingo.
Flamingos First Ferapy
Der "nette" Katzentyp Thomas Hohler ist diesmal zu Gast im Salon Flamingo. Gemeinsam mit unseren Titelhelden philosophiert er Deeptalk-mäßig über Konfliktfähigkeiten und Kindheitstraumata. Bei der Kür zum beschissensten Weihnachtsgeschenk ever wird der Knarrenkasten ausgepackt um Konsti's schlechten Tag in der Schweiz zu reparieren. Hört Thomas wirklich freiwillig Salon Flamingo oder wurde er von der Guardia-Civil dazu gezwungen? Und...hat er sein Diddl-Freundschaftsbuch in Bremen oder in der Schweiz vergessen? Diese und weitere tiefgründige Themen werden in dieser Folge besprochen. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
Disruptives Konglomerat
Diesmal erwischt der kompetente Konsti den sympathischen Asi von nebenan auf dem falschen Fuß, woraufhin Dennis erbärmlich vor sich hin stammelt. Ihr wollt wissen, wie ein perfekter Tag die gesamte Karriere von Rihanna bestimmte und warum Metallica das neue Intro für Euren Lieblingspodcast auf Eis gelegt hat?! Hört rein, gern ab Minute 20. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
Don't F*** with the Flamingos
Simsalabim, Simsalabim. Auf Zeitreise in Alaska, planen die beiden Obervögel ein Trinkspiel auf Magic Mushrooms, mit ihrem liebsten Weihnachtssong auf den Ohren... "weiße wie ich meine"?! Warum macht man die schönsten Auditionerfahrungen immer nur beim Fliegenfischen? Weshalb führen Aggressionen beim Pinkeln zu einem Eintrag ins Freundebuch? Alles hier! Alles für Euch! Gewinne, Gewinne, Gewinne und ganz viel Spaß, im Salon Flamingo.
Trinkgeld am Black Friday
Klingeling, die Post ist da ... äh ... ja ..., zumindest eine brandneue Folge der beiden flatterigen Salonbesitzer. Gibt es bald überall die "Trinkgeldpflicht"? Spätestens am Black Friday sollte zumindest jedem klar sein, dass der Mitternachtsball nun wirklich nichts mit der Wildnis zu tun hat, auch wenn man mal aufhören möchte zu rauchen und mal nicht. Es kommt wie immer auf die Einstellung an, denn sind wir mal ehrlich: Seid Ihr Euch eurer Sterblichkeit bewusst? Dies und vieles mehr im Salon Flamingo Episode 3.
Wien, Wien, nur Du allein
Beim Wiedersehen in Wien geht es u.a. um Dennis liebevoll gespaltenes Verhältnis zur monumentalen Weltstadt und Konstantins großen Wunsch endlich einer "Elite" anzugehören. Bestimmt das Angebot die Nachfrage im "private Membersclub" oder erlebt man im Soho-Haus die größten Fanmomente? Sollten die negativsten Momente der Menschheit polizeilich aufgearbeitet werden oder ist "Thor" einfach so eine Pussy geworden? Findet es heraus!
Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.
Hunde sind die besseren Katzen
Der Salon Flamingo öffnet seine Pforten und beide Gastgeber freuen sich wie Bolle. Ganz egal ob Katzentyp oder Hundefreund:in, hier ist jeder Willkommen. Konstantin und Dennis gehen der Tatsache auf den Grund, weshalb blaue und rosa Elefanten - "Ölt euere Pfannen ein bevor Ihr ins fucking Gym geht" - von Ihren Wolken schreien...und wo sind eigentlich die fehlenden 12min. geblieben?! Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.