Personas Imperfectas

Desde que tengo memoria, aprendí a tomar acción solamente cuando me siento bien. Suena tan normal (tal vez para mí) o suena bastante flojo. Pero ahora que lo reflexiono me parece mas bien una idea limitante, porque el límite a una acción siempre será un estado de ánimo, es como vivir en un cubículo o una celda, donde no puedes explirar mas allá de ese espacio.

La idea de que: "tienes que tener claro y definido tu vida a los 20 o 30 años", que no puedes hacer cambios, modificaciones y que te tienes que conformar con la decisión original que tomaste desde un principio, sin importar si es algo que no te hace mucho sentido. Esa idea, la lleve por muchos años y los cambios para mi eran muy difíciles, AHORA no me hace sentido, porque estamos en constante cambio, sobre todo si estás buscando crecer y mejorar, aprendiendo cosas nuevas, adquieriendo otro tipo de visión y llega un momento inevitable en dónde decides hacer nuevos cambio.

En mi caso, venía desde hace un par de años con malos hábitos en mi vida en general, no me sentía satisfecho con lo que hacía, pero al mismo tiempo no tenía las fuerzas para hacer un cambio... Hasta que comencé con pequeños pasos y hoy me siento con claridad.

Tuve la oportunidad de platicar con Maria y coincidimos que hay un momento en la vida donde te sientes perdido, no sabes quien eres y solo puedes definirte por cosas superficiales como: a que te dedicas, si tienes familia, si prefieres cerveza, mezcal o vino. Pero mas al fondo, pareces ser un desconocido... donde te quedan de 2 opciones: 1. lo sigues ignorando y reprimiendo 2. Comienzas a observarte y a prestar atención. Estuvo chida la platica, esto se trata de convivir con mas personas vulnerables que pasan, viven y sienten lo mismo que nosotros.

Hola soy Victor, vivo con ansiedad por querer lograr mis metas. Cada quien tiene ideas diferentes de la vida. Para mí la vida es como un videojuego, empiezas en el nivel 1 y hay niveles ilimitados, mundos diferentes, enemigos distintos y tu personaje es un bebé. Tu misión es crecer tu personaje y tratar de avanzar al siguiente nivel. El pedo es que me encuentro en el nivel 5 y quiero brincar al nivel 20 pero no estoy listo, entonces me frustro, me da ansiedad y dejo de jugar el juego...hasta que aprendí: lo único que tengo que hacer es desarrollar la siguiente habilidad.

Entrevista de Jim Carrey- Depression is a Call to "Deep Rest"

https://www.youtube.com/watch?v=ZIqria9jU9A

Episodio dirigido a mí. Recuerda prestar atención aquel comentario/idea/opinión de alguien que ya vivió eso en lo que estás batallando. De esa persona que sabes que lo que te dice es algo que domina y conoce porque ya paso por ahí. La vida no es un camino hacia arriba y ya. Hay subidas y bajadas siempre, en algo que te sientes bien, en otra área vas a estar batallando y aprendiendo de eso. No hay bueno ni malo en las cosas. No estás mal, asi es el juego... vas bien.

Hace unos días grabe este episodio, justo me pareció algo muy interesante observar como: cuando te sientes bien contigo te dan ganas de hacer muchas actividades, estar muy activo y ves la forma de como estirar tu tiempo para que te alcance hacer lo mas que puedas. Lo contrastante es que cuando no te sientes bien contigo, es todo lo contrario, solo piensas en quemar el tiempo, buscas puras distracciones y el sentimiento es que el tiempo pasa volando.

Si piensas que: las cosas solo te pasan a ti, tienes mala suerte por lo que sucede o sientes que no eres suficiente o capaz, probablemente este relacionado con una baja autoestima. Lo que a mi me ayudo es aprender este concepto: lo que tienes y vives es porque tu lo decidiste y aceptaste. La autoestima es la base para poder ir por más en la vida, sino te consideras valioso en algo, ¿porque querrías algo más valioso para ti?.

Empecemos con la idea de que siendo hombre en latinoamerica, nos enseñan a no sentir, por lo tanto lo que tienes que hacer es guardar todo lo que sientes y piensas, aguantar vara y ponerte una mascara de que todo esta bien. Ademas, siempre tratando de quedar bien con los demás, no pensar en ti y estar viviendo de apariencias para que te acepten los otros. Y en ese proceso, terminas desconociendo quién eres.

Cuando te sientes perdido, confundido, desesperado y no sabes que está bien y que está mal. Creo que es normal buscar hacia fuera, alguien que te pueda apoyar, aconsejar o guiar. La cuestión es que tiene que ser alguien perfecto, no puede ser cualquiera, para que puedas confiar ciegamente y tome decisiones por sus consejos y con esto pueda dirigir mi vida. Pero ¿quién podría ser ese guía? si no confío en nadie...

Antes solía ser muy preocupón por lo que pensaban las personas, a tal grado que anteponía los intereses y opiniones de los demás por encima de los míos.

Este juego de la vida se trata de encontrar un punto medio que me funcione y mi manera de empezar hacerlo, es irme al otro extremo, dejar de darle importancia a cualquier opinión en general de las personas (en la mayoría de los casos) y poco a poco ir encontrando el punto, donde puedo tomar en cuenta ciertas opiniones de personas que elijo que estén en mi vida y considero importantes.

Leí un ejercicio que me pareció interesante poder realizarlo. Consistía en escribir las razones que te están deteniendo para crecer en tu vida. Las razones mas fuertes, donde te puedes sentir sin control, que eres una víctima o algo que ha sido muy difícil poder trabajar en eso. El objetivo de esto es que lo hagas consciente, lo expreses y puedas empezar hacerle frente.

Es difícil hablar de esto porque es algo que apenas lo voy haciendo consciente. Y es una ironía en mi vida, porque desarrolle una habilidad para relacionarme con las personas de una forma tan fácil, donde me permite tener muchos amigos o conocidos, cercanos o no tan cercanos pero en el fondo, me siento sólo. La buena noticia es que encontré una idea para dejar de tomar decisiones desde ese vacío y al mismo tiempo lo pueda ir llenando.

He tenido 2 situaciones:

1. Una persona me dice cosas buenas de mí y mi reacción es de desanimo y frustración.

2. Otra persona en otro momento habla bien de mí y mi pensamiento es de: "que chido que voy bien".

Ahora que lo veo, solo se trata del momento en el que me encontraba y las 2 reacciones me sirvieron de algo, para darme cuenta de algo o para reforzar alguna idea que tenía de mí. Pero esto vino de personas que no tienen responsabilidad de aportarme o ayudarme en algo, solo fue pura buena intención. (se los agradezco por formar parte de ese momento de mi vida y ayudarme con algo)

Hice un ejercicio el día de hoy, para poder entender mejor y visualizar como poner límites ante situaciones o personas cuando te lastiman o te fuerzan a cambiar sobre quién eres realmente. Me encanto porque es algo muy simple, pero muy practico para tenerlo presente en tu día a día.

Acabo de ir a una experiencia en mi ciudad sobre Van Gogh. Me gusta saber sobre la autobiografía de personas que sobresalen y en este caso, lo que más me llamo la atención de la historia de Van Gogh, fue que él era daltónico. Me puse a pensar: ¿cuál sería el impedimento más grande para un pintor? probablemente sea no tener la capacidad de ver los colores de sus pinturas. Sin embargo, esa sombra lo que hizo fue todo lo contrario a lo esperado, en lugar de contener al artista, hizo que sobresaliera por esa misma sombra. Algo característico de las pinturas de Van Gogh es cómo ser percibe mucha luz en el tono de los colores. Por eso pienso, porque escondemos nuestras sombras, en lugar de abrazarlas y mostrarnos tal cuál somos.

Era tan egoísta que solo pensaba que  a mí me pasaban situaciones difíciles o retos, donde tenía que empujarme para atravesarlos. Lo que entendí de Elsa, es que desde muy chica ella odiaba ser mujer, se sentía fea fisicamente y su manera para lidiar con esto era esconderse y evitar que las personas percibieran sus defectos como ella misma los veía. Si hoy ves una foto de Elsa, tu primera impresión no es de una niña insegura sobre su imagen. 

Para mí todo lo que vives, todas las personas con las que te relaciones, te pueden enseñar cosas buenas o cosas por aprender de tí. En este caso, fue la situación de un cliente, que me hizo sentir nervios antes de realizar una llamada, por simplemente no sentirme preparado. Pero lo interesante, es que era algo que llevaba ignorando 1 mes  y sólo por prestar atención a esa emoción me di cuenta de que tenía que hacer algo distinto. 

Una de mis sombras es la facilidad con la que me distraigo y una pobre plantita dentro de mi casa ha sufrido las consecuencias.

 Esto solo es un recordatorio de como me he descuidado  y me he lastimado en ciertas cosas por no prestar atención, en el camino he aprendido a aceptar esta sombra poco a poco y a lidiar con ella.

Después de todo este tiempo, el único que estuvo ahí y te levanto después de las batallas más difíciles, fui yo. 

Siempre preocupado por encajar, por quedar bien con los demás, por seguir las reglas, por ser perfecto, por cumplir expectativas de la sociedad, de mi mamá, de amigos o relaciones. Pero ahora, estoy trabajando en quitarle esa importancia y poder que le daba a los demás, para poder ser yo, no cargar cargas innecesarias y crear mi camino propio, esperando que la gente que se sume es porque lo aceptan, así como yo lo hago con ellos. 

Me he dado cuenta como son 2 mundos distintos, el mundo interno, mis conversaciones que tengo y mis pensamientos. En el mundo externo, trae un filtro para decir menos, la mayoría de las veces buscando quedar bien con los demás y evadiendo el rechazo.

Ahora estoy practicando ser genuino afuera, poner en palabras lo que pienso y siento tal cuál pasaron por mi mente. ¿Beneficios? tener menos cargas, ser tú y que te valga madre la opinión de los demás. 

Hace un momento estaba viendo un Tik tok, donde un chavo le daba una flor a  diferentes mujeres de forma aleatoria en la calle, esta rosa traía una frase para hacerla sentir bien cuándo lo leyera. Pero algo que notaba, es que la mayoría de las chavas de manera inicial desconfiaban, les parecía raro, incluso no tomaban la rosa hasta que el chavo se iba del lugar... El chavo no tenía otra intención mas que esa. 

Esto me hizo reflexionar, ¿porqué me siento así con otras personas cuando se acercan o son desconocidos? Sin  tener mucha información deduzco en automático que se trata de algo malo y puede ser todo lo contrario. Creo que he tenido la percepción de que la vida es difícil y por lo tanto nadie de la nada va a venir de forma aleatoria para hacerte sentir mejor y esto me hizo pensar, si todos tenemos retos y tenemos buenos y malos momentos, ¿porque no empezar hacer algo así por otros? 

Muchas veces me he cuestionado, ¿porque hay personas que la tienen más fácil o comienzan con muchas ventajas con las que yo no conté?. Pero algo que no observaba en esta ecuación, es que yo también tenía ventajas en mi propio camino. Cada quien trabaja con las herramientas que tiene, habrán talentos , habilidades o cosas que nos sumen y al mismo tiempo tendremos retos o situaciones complicadas o difíciles. 

El ego es separarte de los demás, tanto para arriba como para abajo. Esto era algo tan habitual en mi día a día, si no me comparaba para verme mejor, lo hacia para sentirme mal. No había punto medio, solo llenaba vacíos con una mascara y por el otro lado, no era verdad al hacerme menos. Nada de esto me ayudaba pero lo peor, es que ni me daba cuenta.

soy la persona mas criticona del mundo, si me conocieras pensarías es un pan jaja pero la realidad es que soy bien pinche criticón, no con los demás, sino conmigo.

En el camino de tratar de mejorar y crecer, he sido muy exigente hasta el punto de abrumarme, estresarme y tener mucha ansiedad, no ser suficiente nunca y exigirme más pero nunca reconociendo lo que he avanzado. 

Este podcast lo hice para reflexionar... El tema es poner límites pero al mismo tiempo no ser tan riguroso, no ser tan extremo ir de un punto a otro y creo que es normal, si tiendes a ser una persona concede mucho y después ya no lo vas hacer, al inicio será muy acartonado, pero conforme lo practicas, llegara un punto medio donde te haga sentido y te sientas bien que cumples de los 2 lados.

A mis 25 años aprox, tuve una de mis depresiones mas fuertes: previamente había dejado mi carrera, había renunciado a mi negocio, andaba desempleado, deprimido y todos los días me levantaba a las 12 del día sin energía y sin ganas. Pero curiosamente el encontrar un empleo me ayudo a sentar bases, recuperar mi confianza y hoy de nuevo decido retomar el emprendimiento. 

Me enseñaron a ser obediente, seguir las reglas, complacer a los demás pero muy en el fondo algo no me hacía sentido. 

Poco a poco empece a elegir opciones fuera de lo que normalmente estaba aceptado, me perdí en el camino un poco (así me sentía) pero cada vez que elegía y hacía sentido dentro de mi, creaba mi vida por elección y no para satisfacer la idea de alguién mas o seguir algún tipo de regla o camino dictado por la sociedad.

Tener codependencia y de un día para otro tener que confrontarlo, fue algo difícil al principio porque no sabía quien realmente era yo y solo buscaba formas para apegarme a algo nuevamente, pero poco a poco lo fui soltando y en ese camino, empece a conocerme más, empece a dejar de aburrirme y ocupar mi tiempo en proyectos o actividades que realmente me gustaban. 

Al inicio me siento inseguro, porque no se si estoy lo suficientemente preparado para realizar esa actividad, si el camino es el correcto, sin saber como lo voy hacer y esas habían sido algunas de los pretextos para no comenzar... Pero ahora me di cuenta, que no necesito saberlo todo, solo necesito empezar y dar el primer paso, saber que lo que hago hace sentido y me gusta, lo demás lo dejo y lo suelto, para irlo descubriendo en el camino.

Hace 29 años, solía reprimir mis emociones, solía ponerme muchas mascaras y al final eso lo único que hizo fue desconocerme como persona. En los últimos 2 años he tenido que aprender a conocerme a probar y experimentar el mundo como si fuera un niño,  para saber que si y que no. Pero esta bien, es parte de lo que tenemos que hacer en la vida, porque para mí, se trata de eso: prueba, error y crecimiento.  

Últimamente he estado buscando mejorar mis relaciones en mi vida, porque considero que es una parte importante de mi vida. Y estas relaciones, busco que cada vez sean de mejor calidad para mi ( mas afines a mis gustos, mi forma de pensar, su consciencia, manejo emocional, su mentalidad, su carisma, sentido del humor, su forma de ver la vida. Pero para encontrar personas como yo, tengo que abrirme a muchas relaciones nuevas, darme la oportunidad de conocerlas y poco a poco ir encontrando los que si... 

En los últimos 2 años, me he permitido relacionarme con nuevas y distintas personas, de diferentes lados: del trabajo, de aplicaciones, del gimnasio, del crossfit, gente que conozco de manera random, reconectando con viejas amistades... He tratado de que mis relaciones puedan progresar, que pueda tener variedad de profundidad con cada una de ellas y las acepto y valoro. Este año, quiero formar un grupo de relaciones que puedan ser mucho mas profundas de lo que he tenido hasta el momento.

Cada vez que empiezo algo nuevo, me doy cuenta que es normal sentirme inseguro, con desconfianza, mi mente me dice: no estas listo, te hace falta ser mejor para poder hacer esto...Pero cada vez lo hago mas consciente y esto me ayuda a que en lugar de que evada la acción (que me da miedo) la pueda hacer y confrontar ese sentimiento.  Cada vez me toma menos tiempo hacer esto. 

En algún momento era muy fácil para mi criticar al de alado, juzgarlo y decir todo lo que estaba mal de lo que decía o hacía esa persona y lo único que hacía era alejarme, sintiéndome muy diferente y sin nada de empatía. Ahora entiendo, que todos somos iguales, porque en algún momento me he sentido como la persona que esta enfrente y he pasado por alguna situación similar y probablemente lo que dijo o hizo, lo hubiera hecho yo también. Desde esa perspectiva, ahora puedo amar a los demás, entenderlos y no juzgarlos. 

Cada día trato de empujarme a ser mas vulnerable, de hablar cosas que me dan pena, cosas que me avergüénzanos, secretos o temas muy personales, porque en algún momento pensaba que eso era solo mío, pero en realidad me di cuenta que no hablaba de eso, porque me importaba mas el que dirán... Y como evitaba a toda costa el rechazo o el juicio sobre mi, prefería guardarlo y que pasara desapercibido. Ahora creo que el hablar de mí es una practica, que me ayuda a conectar conmigo, me ayuda a confrontar el miedo al rechazo, me ayuda a conocerme más, es una especie de meditación, terapia y ahora esto de cierta forma se convirtió en un podcast. 

Cuando quiero empezar hacer algo distinto en mi día, como una nueva actividad que me emociona, algo que me he dado cuenta, es que al inicio es bastante sencillo hacerlo, pero conforme pasan los días, los viejos pensamientos en automático me distraen y me regresan a lo que venía haciendo antes, es una sensación super frustrante: avanzar y retroceder. El día de hoy mi psicólogo me enseño una forma de detener esos pensamientos automáticos, al menos verlos, confrontarlos para que no me dominen y esto se vuelva mi practica a diario.

Normalmente nos enseñan a los hombres: no puedes sentir, no puedes llorar, reprime tus emociones, no sientas, esfuérzate y no importa que pase contigo, vete fuerte, la fortaleza es igual a verte bien a pesar de que no estén bien las cosas... entre otras ideas. Para la mayoría de nosotros,  es otro mundo el de las emociones. 

Hace 2 años empecé a sentir emociones y eso a su vez, me ayudo a conocerme más.

La mayoría de las veces pienso primero como estar bien con los demás, sin fijarme en mi y como haciéndolo de esta forma salgo perdiendo. Estoy practicando una forma de hacerlo diferente: Pensando primero en mí y no dejar de ser entregado con los demás, pero pidiendo mínimo lo mismo a cambio.

Me reuní con mi amiga Ale (Colombiana) para platicar sobre algún momento retador que ha estado viviendo y en el tema que coincidimos fue: la frustración laboral como millenial, porque  algo que nos pasó, fue que terminando la universidad  (yo no) creíamos que si nos  dedicábamos a eso que habíamos elegido a los 20 años, nos iba hacer sentido y nos haría sentir que  encajamos automáticamente en el mundo, pero la realidad es que estando allá afuera, se siente distinto, a veces te pierdes, a veces dudas si vas por buen camino o debes cambiar de aires, lo difícil es que no siempre tienes apoyo o un guía. No todos sabemos desde el principio si elegimos bien, pero durante el proceso aprendes a distinguir lo que te hace sentido y te llena y lo que no.  Muchas veces pensamos que somos diferentes a los demás y encontramos razones para separarnos y sentirnos que solo a nosotros nos pasan las cosas, cuando en realidad no importa si vives en Colombia, hay muchas personas que vamos a coincidir en algún punto y nos vamos identificar.

Lo crudo de la solead, es que puedes pensar que estas rodeado de personas que estimas y/o quieres, a pesar de eso lo sigues sintiendo. ¿entonces como dejas de sentir la soledad si no es con personas a tu alrededor?....

Imagina una persona que no puede cruzar la calle sin pensar que la gente de alrededor (desconocidas) esta hablando mal de él. Suena exagerado, pero esa persona era yo hace un par de años. Y después de varios años practicando, me puedo considerar una persona extrovertida y que se siente agusto con conocer nuevas personas. 

Vivo con la ansiedad de querer un mejor futuro, hasta este momento lo hice consciente. Ahora que puedo hacer para no renunciar a la ambición, pero también poder disfrutar de mi presente sin la ansiedad de que no tengo lo del futuro. 

Cuando era chico, fui muy inseguro y tímido. Esto me afecto mucho a la hora de querer relacionarme, porque lo último que quería hacer, era hablar con un desconocido y ponerme incomodo. 

Pero hace unos años, aprendí esta habilidad por un mentor y pude entender la importancia que tiene en tu día a día para poder crecer y aprender mucho más rápido en cualquier área de tu vida. 

No esperes que las personas te busquen para dar las respuestas, mejor aprende a preguntar  para que te den las respuestas.

El día de hoy después de platicar con un cliente por mucho tiempo termine muy enojado, a tal punto que tuve que dejar de hacer lo que estaba haciendo para no desquitarme con alguien más. En ese momento que me sentía así, me puse a pensar ¿cuál es la razón por la que me siento tan molesto? y cuando pensaba que era algo superficial, encontré algo mucho mas profundo que ahora lo tengo como aprendizaje.