Waar het op neerkomt

Een aflevering over seks, op veler verzoek. Maar ook een aflevering over veel meer dan dat.

- Seksualiteit is een geïntegreerd verhaal van hart, ziel, lichaam en geest. Het is een aspect van ieders persoonlijkheid, dat van nature aanwezig is.

- Dat we allemaal ook seksuele wezens zijn is een feit. Hoe we daarmee omgaan kan erg verschillen, afhankelijk van aanleg, voorbeelden en ervaringen tijdens ons opgroeien

- Zoals elk verlangen creëert seksueel verlangen de motivatie om en doel te bereiken: seksuele bevrediging

- Mannen en vrouwen willen beiden zowel een goed persoonlijk contact, als fijne seks. De voorkeur voor de volgorde kan behoorlijk verschillen.

- Mannen willen seks, vrouwen willen praten: vrouwen willen eerst persoonlijk contact, daaruit volgt seks. Mannen willen eerst seks, daarna voelen ze zich nabij

- Geen van beide voorkeuren is verkeerd

Stellen proberen meestal hun problemen op te lossen, en toch het oude evenwicht te bewaren. Niemand gaat graag zijn comfortzone uit. We willen die geliefde vreemde naast ons in bed meestal wel leren kennen en begrijpen, maar durven ons niet goed kwetsbaar op te stellen.

Juist omdát die ander zo belangrijk voor ons is, komen we in de problemen. Dat is niet omdat we onverschillig of egocentrisch zijn.

Wanneer je blijft hangen in je angst voor het verschil, maak je nooit de angst van comfort- naar groeicyclus.

Tweekeuzedilemma: ik wil geen, of beide keuzes; ik wil niet hoeven kiezen. Ik ontken de noodzaak van een keuze. De beide keuzes sluiten elkaar uit.

Emotionele blokkade: De posities van beide partners sluiten elkaar uit. Er is een of-of situatie ontstaan door een verschil dat niet geaccepteerd wordt (omdat het niet overeen komt met onze verlangens of verwachtingen)

- Meestal proberen we te ontkomen aan het tweekeuzedilemma door ons óf aan te passen (uit contact met jezelf), óf af te sluiten (uit contact met de ander) voor die teleurstellende ander.

- Het gevolg is dat het niet meer stroomt tussen partners. We voelen ons geblokkeerd en er ontstaan (seks)problemen.

- Het mooie van de groeicyclus is dat het je dwingt volwassen te worden. De problemen dwingen je relatie richting groei, omdat ze niet op te lossen zijn in de comfortzone. Er is een verschil dat zich kenbaar wil maken en dat onder ogen moet worden gezien.

- Je relatie werkt op volle kracht als het je dwingt te groeien!

- De meeste seksproblemen zijn in feite relatieproblemen. Beide partners worden gehinderd door een emotionele blokkade tussen hen.

Waar het op neerkomt: als er problemen zijn rond seks in een relatie, onderzoek dan welk verschil niet onder ogen wordt gezien en opgelost.

Boek: Seksdrive van David Snarch

De aflevering van deze maand gaat over angst en vertrouwen. Over jezelf recht doen zodat je in volle glorie kunt zijn wie je bent. We blikken terug op de aflevering van februari omdat deze twee op elkaar aansluiten.

We kennen allemaal het verlangen om te kiezen voor liefde en vertrouwen en de verleiding om te kiezen voor angst en wantrouwen. Wanneer we weinig naar ons ik luisteren en veel naar onze angst dan wordt de ik steeds kleiner en de angst steeds groter. Dit is een zichzelf versterkend proces.

Angst wil liefde ontkennen en vernietigen. Liefde wil angst erkennen en een plek geven.

Angst is in feite het ontbreken van vertrouwen. Het gaat er dus niet om waar je bent voor bent, maar waar je niet op durft te vertrouwen.

Het is beter de liefde te bevrijden dan de angst te bestrijden.

Het tweede deel van de aflevering gaat over het gevoel van tekort schieten en schuldig zijn.

Wanneer wij tekort schieten vinden we het vaak moeilijk daar de verantwoordelijkheid voor te nemen. Dat komt omdat we tekort schieten vaak verwarren met schuldig zijn.

Ook hier is het weer belangrijk een scheiding te maken in wat je doet en wie je bent. Tekort schieten maakt je geen slecht mens maar slechts mens!

Waar het op neerkomt: We hebben altijd de mogelijkheid om te kiezen welke wolf we willen voeden en we zullen moeten leven met de consequenties van die keuze.

Als jij zo groot durft te zijn zoals je bent, geef je de hele wereld toestemming om dat ook te zijn (Marianne Williamson).

Een aflevering met een wat meer filosofisch onderwerp, want waar gaat het nu over als we spreken van ons ik en ons zelf? Woorden die we vaak gebruiken maar die door Sonja uitgelegd worden in persoon en gedrag, tussen persoon en persoonlijkheid, tussen wie ik ben en wie ik ben geworden.

Ik en zelf kunnen opgesplitst worden maar nooit werkelijk gescheiden. Beiden zijn er altijd allebei, wie ik ben én wat ik doe.

We bespreken hoe we als kind ervaren en waarnemen en steeds meer gaan beseffen wie het zelf is. Die ontdekking van het zelf is een dynamisch proces, dat zich in relatie tot anderen voortdurend ontwikkelt, aanpast en onderscheidt. Zo ontdekken we steeds meer kanten van ons zelf.

Hoe kunnen we naar ons zelf kijken en hoe kan het ik keuzes maken?

Het ik is = al mijn mogelijkheden, wie ik ben

Het zelf = wat ik met die mogelijkheden doe, wat ik doe

Angst ontkent de keuzemogelijkheid. En dat is een onderwerp waar we in de volgende podcast verder op ingaan.

Geniet van de aflevering!

Nieuw jaar, nieuwe aflevering!

Met vanuit ons de allerbeste wensen voor jullie als luisteraars.

In deze aflevering hebben we het over verschillende manieren van reageren op iets dat pijnlijk, moeilijk of gewoon niet leuk is.

1. Verdringen - Je verdringt de ervaring naar het onbewuste zodat je er niet langer aan herinnerd wordt. Triggers kunnen dit proces frustreren

2. Blokkeren - Je schuift de ervaring onbewust opzij maar de herinnering eraan blijft. Hierdoor zul je er vroeg of laat mee worden geconfronteerd

3. Negeren - Je stapt over de ervaring heen alsof hij er niet was omdat je er niets mee wilt doen. Dit is een min of meer bewuste beslissing

4. Parkeren - Je laat de ervaring bewust even rusten om er later eventueel iets mee te kunnen/willen doen

5. Selecteren - Dit is een bewust proces van selecteren welke ervaringen je wel of niet binnen wilt laten komen en waar je wel of niet op wilt reageren

6. Reageren - De negatieve ervaring onder ogen zien en daar direct, duidelijk, persoonlijk en eerlijk op reageren.

Stel gerust jullie vragen op www.waarhetopneerkomt.nu of laat ons weten wat je van de aflevering vond. Bedankt voor jullie betrokkenheid!

Hoe houd je de ouderrelatie goed wanneer de partnerrelatie stopt?

We gaan in op hoe je dat kunt doen wanneer je in goed overleg uit elkaar gaat en op wanneer dat niet zo is maar je wel beiden bereid bent tot samenwerking.

Het meest uitgebreid staan we stil bij wat belangrijk is in een vechtscheiding, als er voortdurende oorlog is en de scheidingspapieren wel getekend zijn, maar de vrede niet.

De punten die we langs gaan zijn:

1. Zie onder ogen dat de relatie voorbij is

- stop de strijd

- probeer je ex niet alsnog te veranderen

- verwerk je eigen emoties zelf

2. Maak een duidelijk onderscheid tussen partnerschap en ouderschap

3. Rouw over het gezin dat verloren is gegaan

- samen met familie of vrienden

4. Respecteer elkaars verschillen

5. Wees niet negatief over elkaar waar de kinderen bij zijn

6. Kijk over je eigen schutting heen, wees grootmoedig

7. Wees eerlijk en transparant

8. Neem elkaar mee in besluiten

9. Werk samen als 'ouderteam'

10. Respecteer de gevoelens van je ex en kinderen t.o.v. een nieuwe partner

Waar het op neerkomt is het leren samenwerken als ouders zonder partners te zijn in het belang van de kinderen en het ouderschap van beiden.

Deze aflevering borduurt voort op de vorige over het in stand houden van je relatie. Want dat in stand houden is een ding, maar hoe doe je dat wanneer druk van binnenuit of van buitenaf aan de orde is?

We hebben het erover hoe lastig het is als je er niet uit komt samen, zeker wanneer moeilijke omstandigheden een rol spelen en een crisis het gevolg kan zijn.

Je hoeft niet hetzelfde te zijn om samen te zijn. Sonja is soms verrast over haar eigen mooie one-liners. En terecht want iedereen die haar iets beter kent weet: daar kan een boek over geschreven worden.

Op www.waarhetopneerkomt.nu kun je het schema van Sonja waar we het in de aflevering over hebben in een plaatje vinden.

Een onderwerp waar veel over te zeggen bleek. Niet zo gek, aangezien Sonja na het opnemen van de aflevering deelde dat ze dit jaar in totaal: Hou je vast... 60 jaar samen is met Roel!

Zij spreekt dus echt vanuit haar jarenlange ervaring. In de volgende podcast gaan we verder over dit onderwerp maar dan meer specifiek; je relatie in stand houden is al zo'n uitdaging soms en hoe doe je dit wanneer de omstandigheden het extra moeilijk maken?

Als gevolg van het knippen is het niet steeds even duidelijk over welk punt we praten. Daarom hier de punten van Sonja helder op een rij:

1. Wees eerlijk en open over jezelf en naar de ander

2. Openstaan voor de realiteit en waarheid van de ander

3. Verschil er kunnen laten zijn

4. Conflict durven aangaan i.p.v. alles van tafel vegen (behalve die kruimels dan) of vermijden

5. Oude koeien op stal laten

6. Samenwerkende vrienden zijn i.p.v. elkaar bestrijdende vijanden

7. Tijdelijke afstand verdragen: ieder staat op zijn eigen grond

8. Feiten onder ogen zien in plaats van problemen maken

9. Sta op je eigen grond, dan sta je stevig en ben je meestal veilig

10. Je relatie goed willen houden is een keuze

11. Waak voor de BV gezin. De relatie is het fundament waar het gezin op rust

Boekentips:

Getrouwd zijn is de hemel niet - Annemarie van Heijningen

De 5 talen van de liefde - Gary Chapman

Een nieuw seizoen met een nieuwe host. En daarom een onderwerp dat niet uit de lucht komt vallen: de druk om te moeten presteren.

Over omgaan met waardering om wat we doen of bereiken. Hoe dat ons doet vergeten dat we geliefd zijn om wie we zijn en niet om wat we doen. Wat als we juist die boodschap niet hebben gekregen?

In dit derde deel kijken we naar de valkuilen van angst, veroordelen, hopeloosheid en niet kunnen vergeven. Herkenbare valkuilen waar we allemaal weleens in tuinen. En misschien na het luisteren van deze podcast nét wat sneller uitkomen.

Dit keer gaan we door waar we vorige keer geëindigd zijn: de gevangenissen van Edith Eger. Vandaag bespreken we 4 nieuwe valkuilen die ons allemaal in meer of mindere mate bekend zijn. Het gaat dit keer over schuld en schaamte, onverwerkt verdriet, starheid en wrok.

Een aflevering over verwachtingen en waarom dat voor zoveel verwarring en gedoe zorgt. En een aflevering met weer een lijstje. Zo'n lijstje dat het leven voor eventjes heerlijk helder en overzichtelijk maakt. Want wat hebben verlangen, hoop, verwachting en illusie met elkaar te maken? Je hoort het allemaal in deze aflevering!

En is er nog een les te trekken uit dit gesprek? Misschien dat we wel wat van wolken kunnen leren, over hoe die met de weersverwachtingen omgaan.

Veel plezier met luisteren! 

📚 Het boekje waar Thijs aan refereert is Het Misverstand Psychotherapie van Flip Jan van Oenen

Is het goed om nee te zeggen als iemand om hulp vraagt? Is lief soms het tegenovergestelde van liefdevol? Is Sonja een bitch? Is Thijs vaag en vermijdend? Het antwoord op al deze vragen hoor je in deze aflevering over het verschil tussen lief en liefdevol. Een aflevering over ruimte geven en ruimte nemen, en wat we van huis uit geleerd hebben dat goed is. 

📖  Met een gedicht van Marianne Williamson (There's nothing enlightened about shrinking  /  So that other people won't feel insecure around you)

🎵 Een liedje uit een hoorspel uit de jaren zeventig van Elly Nieman & Rikkert Zuiderveld: Het Oink-Beest (het liedje dat Sonja zingt begint op minuut 22:47 van dit hoorspel - je kunt het terugvinden op Spotify)

🎧  En een verwijzing naar een eerdere aflevering over Niet Toegestane Delen (S1E04 - Een bontjas in de Sahara & andere jassen die niet meer passen)

❌  Sonja's bewerking van een artikel van Walter Kempler (wat Thijs beloofde op te zoeken en in de show notes te zetten) is helaas zoek. Mocht het boven water komen dan zetten we de link hier neer.

Een aflevering over de complexiteit van nieuw samengestelde gezinnen. We hebben het over hoe de boze stiefmoede werd verdrongen door de lieve bonus-ouder. En hoe daardoor weer een nieuwe set problemen ontstond. We kijken naar wat de dynamiek in een samengesteld zo anders maakt, en ook waar je die dynamiek nog meer tegenkomt. Want die is niet alleen voorbehouden aan nieuw samengestelde gezinnen, maar kom je ook tegen op de werkvloer.

📺 De Zembla aflevering waar we het over hebben heet 'Stiefkind van de rekening' en kun je hier vinden: https://www.bnnvara.nl/zembla/artikelen/stiefkind-van-de-rekening

In het nagesprek van vandaag (bonus content) gaan we in op een aantal vragen van luisteraars. Zo pluist Sonja razendsnel het verschil uit tussen verlangen, hoop, verwachting en illusie, en gaan we in op de vraag wat luisteraar Eveline kan doen op het moment dat ze zich gekwetst voelt en de dicht dicht gooit. 

Een mooie bonus aflevering met als klap op de vuurpijl een ruzie over geweldloze communicatie. 🥊

➡ Word Vriend van de Show om de bonus afleveringen te beluisteren, of laat je vragen achter op: www.waarhetopneerkomt.nu

Een persoonlijke aflevering waarin Sonja verteld over de gevolgen van ontrouw binnen haar relatie. Waar Thijs en Sonja allebei geraakt worden maar ze er toch nog wat lessen voor de luisteraar uit weten te halen. 

Boeken en muziek die voorbij kwamen deze aflevering:

📚 Esther Perel - Liefde in Verhouding

🎵 Amanda Strydom - Ek Sal Staan

Dit keer hebben we het over de definities en functies van vreemdgaan. Een gesprek met de nodige zijweggetjes en meningsverschillen. We hebben het over porno, de moraal van de jaren zeventig versus die van nu, de interne splitsing die kan plaatsvinden tussen stout en braaf en uiteraard nog veel meer.

In een goed gesprek zeg je dingen die je nog nooit eerder hebt gezegd. In een discussie repeteer je eigen standpunten om de ander te overtuigen. 

In deze aflevering hebben we het over polarisatie. Dat moment waarop de afstand tot de ander onoverbrugbaar lijkt. Wat hebben discussies, het bestrijden van het verschil en jezelf bewapenen hiermee te maken? Polarisatie. Hoe raak je erin verzeild? En kom je er ook weer uit? We zoeken het allemaal uit in deze aflevering!

📚  What Happened to you, het prachtige boek van de kinderpsychiater Bruce Perry en Oprah Winfrey komt ook voorbij. In dit boek beschrijft Bruce Perry zijn werk met getraumatiseerde kinderen en zijn model van Regulate, Relate en Reason.

Vandaag hebben we het over perfectionisme. Wanneer je niet alleen iets goed wil doen, maar het vooral ook goed moet doen.

Via voorbeelden van perfectionisme uit Sonja's leven en de verwarring van Thijs over waarom hij voorheen zo bang was om fouten te maken terwijl dat nu niet meer speelt (wat is er gebeurd?!) onderzoeken we een aantal zijtakken. We kijken naar de uitwassen zoals faalangst en burn-out en zoeken naar mogelijke oorzaken. Daarnaast komt keuzestress voorbij, de angst voor consequenties en hoe tijdens een depressie deze mechaniek in de overdrive kan gaan. Een aflevering waar Sonja en Thijs zelf ook weer wat van opsteken.

Show notes:

📚 Thijs noem een boek van John Fante, over de hoofdpersoon die niet verder komt dan een titel voor een nieuw boek, maar het niet durft te schrijven. Volgens mij is dat boek '1933 was een slecht jaar', maar dat weet ik niet meer zeker.

📚 Ook kwam Benjamin Zander langs, de dirigent die zo mooi over lesgeven en waarderen schrijft in 'The Art of Possibility'.

Een aflevering samen met Patrick Kicken waarin we zijn kijk op nondualiteit vergelijken met de ervaringsgerichte therapie waar Sonja en Thijs mee werken.

Een boeiend driegesprek waarin we onderzoeken hoe non dualiteit een medicijn tegen schuldgevoelens kan zijn, en hoe het geven van therapie de eigen gevoelens van machteloosheid kan wegnemen. En zo laveert deze aflevering tussen de uitersten 'dat het leven ons overkomt' naar 'dat het leven maakbaar is'. Om uit te komen in het midden dat het allebei waar is. En toch ook weer niet. 

Luister zelf en het wordt je allemaal duidelijk.

Show notes:

📚 Een mooi en inzichtelijk boekje over non dualiteit is 'Verlichting voor luie mensen' van Paul Smit, met een voorwoord van Patrick Kicken.

🎙 Eén van de podcasts van Patrick Kicken is 'Leven Zonder Stress', waarvoor hij ook Sonja en Thijs heeft geïnterviewd.  Deze aflevering komt in januari 2022 online.

Ervaring. Een onderwerp dat heel alledaags is en tegelijkertijd zo ongrijpbaar. Wij doen in ieder geval een poging om iets daarvan in deze aflevering vast te grijpen. 

📚 Boeken die dit keer langskomen zijn van Joke Hermsen, Ap Dijksterhuis (Het slimme onbewuste) en Dick Swaab (Wij zijn ons brein). 

Na twee afleveringen over de opvoeding van jonge kinderen kan een aflevering over de pubertijd natuurlijk niet ontbreken. We hebben het over de stap van vertrouwen (in de ouders) naar zelfvertrouwen (in jezelf, uiteraard). We kijken naar de loyaliteitsconflicten waarin adoloscenten terecht kunnen komen, en onderzoeken de verschuiving van 'goed doen in de ogen van anderen' naar 'goed doen in de ogen van jezelf'. Ook onze eigen pubertijd (of in het geval van Sonja het ontbreken daarvan) komen even voorbij. Er is een uitstapje naar de politiek, en helemaal aan het eind pluizen we ook nog een mailtje van een luisteraar uit om te zien in hoeverre de stof die we vandaag bespreken op deze casus van toepassing is. 

Veel luisterplezier 🎧 !

Een aflevering met een wel héle specifieke doelgroep dit keer: ouders van kinderen en kinderen van ouders. Voor elk wat wils dus. 

Of we er nou goed in zijn of niet, leidinggeven doen we allemaal de hele dag door. Natuurlijk leidt niet iedereen een land, een bedrijf, een klas of een handjevol kinderen. Maar we leiden allemaal ons eigen leven. En daar begint het mee.  In deze aflevering kijken we naar wat goed leiderschap nou eigenlijk betekent. Wat is het verschil tussen macht en gezag? En wat hebben (on)gelijke en (on)gelijkwaardige relaties hiermee te maken? 

Show notes 

🎵 Het nummer dat je niet meer uit je hoofd krijgt (pas op!) is van Sophie Straat en heet 'Tweede Kamer' 

📚 Het voorbeeld van kwetsbaarheid als een serie lichtjes komt uit het boek De Kracht van Kwetsbaarheid van Brene Brown. Of kwam dit voorbeeld uit haar Netflix film 'The Call to Courage? Wellicht noemt ze het in beide. 

💻  Meer boeken en blogs van Roel & Sonja bouwkamp kun je hier vinden: https://www.deguldenmiddenwegboek.nl/ 

🪙 En wil je deze podcast financieel steunen? Word dan een Vriend van de Show!

Een aflevering over labels en hoe hardnekkig die soms blijven plakken. We hebben het over de positieve kanten van een diagnose (want het geeft inzicht, hoop en bevestiging) maar ook hoe het ondermijnend kan werken, je afhankelijk kan maken en hoe je jezelf erin kunt vastdenken. Verder hebben we het over de neiging om de persoon aan wie je je stoort een stoornis toe te schrijven en daarmee jezelf vrij te pleiten. Lekker makkelijk, maar niet heel eerlijk of helpend. Ook komt de mate van tolerantie in de omgeving ter sprake. Want afwijkend gedrag wordt pas geclassificeerd als een stoornis wanneer de persoon zelf of zijn omgeving zich eraan stoort. De mate van tolerantie van de omgeving bepaalt dus in grote mate hoeveel mensen een diagnose krijgen. En gezien het aantal diagnoses zijn we niet zo heel erg tolerant dezer dagen.  

Show notes: 

🎧 Verder luisteren over de taal van psychiatrie? 'Hoe de GGZ verandert' heeft een mooie aflevering waar Thijs aan refereert. Je vind 'm hier: 'Verandering van taal'  

📚 Sonja en Thijs herkennen zich beiden in het Omdenken van Bertold Gunster. In meerdere boeken beschrijft hij op grappige wijze hoe wij problemen maken van feiten en hoe we onszelf zo vast kunnen denken.

"Heb nog een heel boek gelezen over verschillen tussen man-vrouw van een sociolinguïst", appte Sonja aan Thijs. "Wel wat gedateerd vond ik, maar toch ook veel akelig herkenbaars...."  

Dus... Hier nog een aflevering over mannelijkheid en vrouwelijkheid waarin we doorborduren op de verschillen en overeenkomsten. We kijken naar wat we van elkaar kunnen leren en waar we vaak botsen. Ook krijg je een live demonstratie van hoe makkelijk het is om de ander weg te zetten als anders en gek. En last but not least maken we een uitstapje naar de politiek en komt seks eindelijk eens aan bod!

📚 Het boek waarover Sonja appte heet 'Je begrijpt me gewoon niet; van Deborah Tannen

🎵 En wanneer Thijs 'Sorry Seems to be the Hardest Word' zegt, heeft hij het natuurlijk over het gelijknamige nummer van Elton John. 

Waarom is contact met iemand de ene keer zo bevredigend, maar laat het je de andere keer met een leeg gevoel achter? Wat is contact eigenlijk? En zijn er ook verschillende vormen van contact? Spoiler alert: jazeker! We hebben het over zakelijk, sociaal en persoonlijk contact. Verder voelt Sonja Thijs aan de tand over zijn sociaal onhandige acties, bespreken we wat het aangaan van contact zo spannend kan maken en kijken we naar waar het vaak misloopt. 

🧵 En helemaal aan het eind koppelen we vier manieren van contact maken ook nog even aan vier van de hechtingsstijlen waar we het de vorige keer over hadden. En omdat dat best wel weer een flink rijtje termen is om allemaal in je hoofd naast elkaar te zetten, staan ze hier netjes uitgeschreven: 

- dienstbaar contact  >> gepreoccupeerd gehecht (gesloten voor jezelf, open voor de ander)
- egocentrisch contact >> vermijdend gehecht (open voor jezelf, gesloten voor de ander)
- vermijdend contact >> angstig gehecht (gesloten voor jezelf, gesloten voor de ander)
- persoonlijk contact >> veilig gehecht (open voor jezelf, open voor de ander) 

Shownotes 🎬 De film waar Sonja aan refereert (waar een groep vrienden besluit om alles te delen wat er op hun telefoon binnenkomt) heet Perfect Strangers (Perfetti Sconosciuti) van Paolo Genovese (2016). 

📚 In deze aflevering hebben we het het regelmatig over een hoofdstuk uit het boek 'De Gulden Middenweg - evenwichtig leven met tegenpolen' dat Roel en Sonja Bouwkamp hebben geschreven. 

📚 Een ander boek dat ik ter sprake breng is 'De Gestalttherapie - tussen toen en straks' van Georges Lambrechts. Veel luisterplezier!

In de maand waarin er bovengemiddeld veel relaties stranden maken wij een aflevering over alles wat een liefdesrelatie zo moeilijk (en leuk) maakt. Hoe komt het dat juist de eigenschappen waar je destijds op viel later een bron van irritiatie blijken? En wat moet je daarmee? Kortom, een aflevering over (het belang van) verschillen en onze eigen tekortkomingen 🤷‍♂️ Gelukkig nieuwjaar!  ✉️  Reageren of een 'vriend van de show' worden? Ga naar: www.waarhetopneerkomt.nu Muziek: www.purple-planet.com

Wat als empathisch luisteren en het gesprek structureren niet werkt? Wat als je nog steeds vast zit in dat gesprek dat je eigenijk niet wilt hebben? 

Dan zul je er iets van moeten zeggen. En waarschijnlijk ook iets van jezelf blootgeven. En dat is niet altijd makkelijk, nee. 

In deze tweede aflevering gaan we verder met de laatste twee interventiesporen: 'zorgvuldig confronteren' en 'persoonlijk reageren'.

Geen overzichtelijke lijstjes met punten dit keer, wel een bonus gesprekje aan het eind!