Intermediate Portuguese With Portuguese With Eli

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Now, here is the monologue for your benefit!

Quando criança, era rechonchudinho. E meus pais sempre me faziam jogar futebol todos os dias. E quando não era futebol, era basquete, beisebol ou outro esporte com alguma bola. Assim, mantive o peso sob controle.

Mas o tempo passou e a gente se acomodou. Fiz faculdade de Direito e de lá saí direto para uma cadeira de escritório. E da cadeira de escritório saía para a cadeira dos restaurantes aonde levava a minha então namorada e atual esposa.

Trocando em miúdos, com uma vida sedentária, o peso voltou com tudo. Os louros do passado foram todos perdidos.

Minha esposa sempre foi compreensiva, mas dava uma alfinetada aqui e ali comentando o meu peso. “Vamos pelo elevador porque o Luiz não tem fôlego para as escadas.” “Tem como ir de carro? Porque o Luiz vai suar a camisa e não é trabalhando.”

Sei que ela não fazia isso por mal, mas sentia uma pontada de raiva quando ela jogava o meu peso na minha cara. Porém, decidi usar essa raiva para dar a volta por cima. Como sempre fiz algum esporte, podia retomar o hábito. E como lá no escritório um dos associados jogava golfe, pensei em jogar com ele.

Mas passei tanto tempo sedentário que pensei estar assinando a minha derrocada quando assinei a minha matrícula.

Comprei toda a parafernália de golfe, incluindo um bonezinho que disseram que ia me deixar a cara do Tiger Woods. Agora, com as devidas vestimentas, entrei em campo para minha primeira aula.

 No campo, o treinador me perscrutou. Então ele me mostrou como era um swing grande e um swing pequeno e disse que íamos começar com o pequeno.

Agora deu. Eu podia estar alguns anos longe dos esportes, mas sabia que ainda era capaz. Eu dava conta do recado.

Levantei o taco e joguei meu peso com toda força para dar uma tacada daquelas num swing grande. Mas o taco passou direto, acabei perdendo o equilíbrio e, de uma pirueta, caí no chão.

No chão, foi que me apercebi de que meu corpo estava um pouco mais pesado do que estava antes.

 Mas o mico foi ainda maior. Quando me levantei do chão e tirei a poeira dos ombros, vi o chefe de um escritório concorrente. Ele deu um sorrisinho maroto e comentou:

— Eita, colega. Ainda bem que do chão não passa, né? Mas é assim mesmo. Quem tá começando sempre quebra a cara.

 Eu entendi a indireta... e senti uma raiva crescer em mim.

Mas aí pensei na minha esposa e nos comentários dela e no fato de sempre terem duvidado da minhas capacidades e senti uma vontade tão grande de me vingar. Engoli o choro e bolei um plano.

Pedi ao treinador para me mostrar de novo como fazer o swing pequeno e prestei atenção. Quando chegou a minha vez, dei uma tacada com o mesmo cuidado que ele teve e lá se foi a bola voando e voando e desaparecendo no horizonte.

Agora sim.

Desde aquele dia, tenho praticado com o treinador todos os dias na hora do almoço. Como pulo o almoço e fico caminhando para cima e para baixo no campo, perdi uns bons 40 Kg e já estou me preparando para competir no primeiro torneio neste fim de semana.

E sabendo que um dos favoritos é aquele concorrente que riu de mim, quando eu ganhar vou fazê-lo engolir a taça.

A vingança é um prato que se come frio.

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Now, here is the monologue for your benefit!

Não sei por que fui cair na besteira de convidar o Pedro para lanchar comigo. Agora estamos os dois aqui na lanchonete, plantados feito batata, enquanto ele tenta se decidir se pega coxinha de frango ou pastel.

Mas o Pedro sempre foi assim. Desde o ensino médio, ele pensa mil vezes antes de agir. Ainda no ensino médio, ele ficou na dúvida entre estudar Direito, Biologia ou Jornalismo. Três áreas nada a ver. Enquanto todo mundo já sabia que graduação queria cursar, o Pedro deixou para a última hora, quando finalmente escolheu Psicologia.

Ele dizia que não gostava de fazer nada às pressas. Precisava pesar os prós e contras de tudo, porque não queria bater o martelo precipitadamente e se arrepender depois. Não queria fazer como os pais dele, que sempre se afobavam numa decisão para depois mudar de ideia.

 Na faculdade, não sabia que abordagem seguir. Dizia gostar da psicanálise, mas como esta demandava uma formação à parte, “seria uma escolha questionável.” Achava que a terapia cognitivo-comportamental trazia bons resultados na recuperação dos pacientes, mas dizia para si mesmo que não queria se prender a uma teoria apenas, perceber que tinha sido uma má escolha e depois ter de conviver com isso.

Nesse vai-e-vem, ficou com a psicanálise mesmo.

E se a indecisão já era um problema na vida acadêmica dele, na política então nem se fala.

Na faculdade, Pedro flertava com o comunismo. Costumava frequentar as assembleias, conversar com todo mundo a respeito das teorias e ler todo tipo de livro da área. Mas, ao conhecer uma garota muito interessante, virou a casaca e passou a se identificar mais com o conservadorismo moderado.

Quando chegaram as eleições, ele ficou em cima do muro. Disse que todos os candidatos tinham propostas muito boas, mas nenhum deles tinha a grande maioria das boas propostas. Ou seja, Pedro estava indeciso e não se decidiu até o dia da votação. E depois de votar, não contou para ninguém em quem votou, pois não queria ficar remoendo a sua escolha se ela fosse ruim. Só queria virar a página.

Aí agora já se vão 15 minutos e nada de ele escolher o que vai comer. A sorte é que o atendente é esperto e vai adiantando o lado dele com os outros clientes.

De repente, Pedro começa a apontar alternadamente para o pastel e para a coxinha, para a coxinha e para o pastel. O filho da mãe está fazendo Uni Duni Tê!

Bato na mão dele, interrompo o que ele está fazendo e peço logo duas coxinhas. Se ele não quiser, que bom! Sobra mais para mim.

Para ler a transcrição do nosso bate-papo, clique aqui: https://buymeacoffee.com/elisousa/bate-papo-brasileiro-005-pedro-de-portugal

Para saber mais sobre o trabalho do Pedro e conhecer sua plataforma, além de, claro, aprender algumas das giríssimas expressões de Portugal, visite a página: https://portuguesepedia.com/

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E aqui está o monólogo para seu proveito.

Sempre esperei por esse grande dia. O dia da minha aposentadoria. Imaginava que seria uma festança, todo mundo comemorando, brindando porque finalmente eu iria me aposentar. E eu tinha a intuição de que ia passar os meus dias charlando, cuidando do jardim de manhã, lendo poesia à tarde e indo ao teatro à noite.

A realidade me desiludiu.

O que fizeram para mim foi uma festinha de despedida chocha. Compraram um cento de salgados, alguns refrigerantes de quinta categoria e bateram palmas para mim.

Confesso que na hora fiquei um pouco comovida. Até estava vacilando, não sabia mesmo se queria me aposentar de vez ou se queria uma meia aposentadoria, tipo continuar trabalhando, mas recebendo o benefício. No final o dono da empresa praticamente me subornou para que eu fosse sossegar o facho.

Tinha feito um pé de meia, mas aceitei o “suborno” porque, com um plano de saúde na faixa dos dois mil reais, todo dinheiro é bem-vindo.

Estou me aposentando por tempo de serviço. Infelizmente, o salário-mínimo que ganhava dava uma contribuição muito baixa. Se eu fosse me aposentar por idade, o benefício ia ser bem menor. Que mal tem em me aposentar alguns anos mais tarde? Sempre tem a possibilidade de eu me desaposentar.

Era hora de colher os frutos de tantos anos de empenho ao trabalho.

No dia seguinte ao da minha aposentadoria, minha filha Cibele brota na minha porta de mala e cuia. Diz que o relacionamento com aquele traste do meu genro vai de mal a pior. Queria saber se podia ficar comigo por um tempo, já que eu estava viúva e aposentada. “E ia ser até bom, porque poderíamos fazer companhia uma a outra.”

Eu não tenho palavras para descrever o que senti. Como dizia meu irmão, eu estava toda coisada, simplesmente não sabia o que dizer. Eu queria aproveitar os anos que me restavam. Sabe lá Deus quanto tempo mais eu tinha nessa terra. E ter companhia em casa até que ia ser uma mão na roda. Sempre fui muito ativa. Consigo tomar conta do meu próprio nariz sem a ajuda de ninguém. Eu não me troco por nenhum desses marmanjos que vejo por aí, completamente sedentários o dia na frente do computador. Mas se eu viver até os 95 anos e lúcida, como foi o caso da minha mãe, vou precisar da ajuda de alguém.

Só que o bicho pega é que a Cibele tem uma filha. E eu gosto muito de minha netinha, mas ela não dá folga nem um minuto. Está sempre perguntando isso, pedindo aquilo, e o pior é que não quer mais nem estudar. E isso desde miudinha, já se via que era preguiçosa e não ia dar para muita coisa. E hoje com 23 anos é que não tem mais esperança mesmo.

No final, não disse nem que sim nem que não. Disse que ia ver, mas vou ficar cozinhando a Cibele no banho-maria para ver até quando ela aguenta. Se eu não me apressar em dizer sim, ela mesma há de encontrar outra solução.

Para ler a transcrição do nosso bate-papo, clique aqui:https://buymeacoffee.com/elisousa/bate-papo-brasileiro-3-jackson-danarino-rio

E para conhecer mais o trabalho de Jackson, sugiro fortemente que você visite o Instagram profissional dele :https://www.instagram.com/jwdancas/ Lá você pode pegar todas as informações necessárias sobre o trabalho dele e quem sabe fazer uma ou duas aulas com ele no Rio de Janeiro!

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And here is the monologue for your benefit:

Tendo me mudado havia pouco tempo para essa nova cidade, estava louca para conhecer gente nova. Não, meus colegas de trabalho não valiam. Eles eram legais e tal, mas eu não concordo com aquela história de que, para quem está se afogando, jacaré é tronco. Queria conhecer um cara com um tchan a mais, sabe?

E por isso acabei me inscrevendo num daqueles sites de relacionamento. Dali para encontrar um cara com quem sair foi um pulo. Ele era bacana, bem-apessoado e apreciador de bons filmes. Me convidou para assistir um filme no cinema que fica no shopping perto da minha casa.

Chegando lá rolaram umas bitocas e a gente se sentou para tomar um sorvete antes de ir para a sessão. Ele foi logo me perguntando que tipo de filme eu gostava. Respondi que, para mim, qualquer filme era filme. Não ligava muito. Ele apareceu um pouco acanhado com minha resposta, mas continuou. Disse que tinha lido a resenha de um filme que estava estreando naquele dia. Pelo que ele me explicou, era um filme cult. A minha única experiência com filmes assim foi com aquelas películas antigas, ainda em preto e branco, cujo enredo era difícil de acompanhar porque não tinha. Ele me falando de filmes artísticos e eu só me lembrando daqueles filmes da Sessão da Tarde.

 Fomos assistir.

Depois de três horas de filme, o que é que eu posso dizer? Tentei até deslizar minha mão por cima da mão dele, mas ele não esboçou nenhuma reação e eu preferi tirar minha mão dali porque senão ele pensava que eu era uma assanhada. Me forcei a me concentrar na telona.

 Se você tiver escutado direito, eu disse que foram três horas de filme. A trama era de uma mulher que bebia demais. Só isso. Podia-se dizer que tinha um roteiro bem amarrado. Isso porque não tinha roteiro nenhum. Diferente da descrição cativante que meu ficante fez, era na verdade um filme bastante arrastado. Nada parecia acontecer por quase uma hora. Então um carro bateu. A única pessoa que teve uma atuação impecável no filme foi uma criança que estava chorando. Isso porque criança realmente sabe chorar. O final foi bem previsível, porque a mulher já tinha dito desde o começo que queria ir para uma clínica de reabilitação. E, no final, ela foi mesmo.

Saímos do cinema de mãos dadas, ele muito mais animado do que eu. Fiquei matutando comigo mesma que seria um filme arrasador, mas acabou sendo uma coisa pretensiosa. Daí meu ficante me perguntou o que eu achava e eu só pensei que provavelmente a bilheteria não seria lá muita coisa e que logo ele sairia do cinema.

Claro que eu não disse nada disso.

Apenas dei um sorriso e perguntei se ele queria agora assistir um filme pauleira que estava em cartaz. Tinha muita ação, muito sexo, mocinhas e bandidos em uma trama de arrepiar os cabelos.

Quem sabe assistindo esse filme ele tivesse alguma ideia do que eu estava esperando dele.

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Mas o foco de nossa primeira entrevista não é só pão de queijo. Vamos falar sobre como é morar numa cidade pequena e numa cidade grande. Para te ajudar, você vai encontrar a transcrição completa da nossa discussão aqui: https://buymeacoffee.com/elisousa/bate-papo-brasileiro-3-kery-de-minas-gerais

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Tenha a sua primeira conversação inteiramente em português. Clique no link a seguir e saiba mais: https://portuguesewitheli.com/gtc 

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And here is the transcript for your benefit:

Nas aulas de biologia, diziam que “o ser humano nasce, cresce, se reproduz e morre.” Mas no pensamento da minha família é diferente. Para eles, o ser humano nasce, cresce, se casa, se reproduz e morre. E por isso, para eles, eu parei na evolução porque nunca quis me casar e não quero.

Pelo menos não enquanto eu não encontrar um partidão.

Uma vez tentaram me arranjar com o Samuel. Samuel é um cara com quem cresci. A gente morava na mesma rua. Ele é sangue bom. Sempre que falam do Samuel, dizem: “Samuel é gente fina.” Nunca vi Samuel com raiva de ninguém. Aliás, ele é até um bom termômetro. Se alguém não gostar do Samuel, provavelmente boa bisca não é.

Samuel, inclusive, tem a cabeça no lugar. Se aferrou ao primeiro emprego que conseguiu. Já trabalha lá faz quinze anos. Se tem hora extra, não importa quando — seja no fim de semana, seja de madrugada, — Samuel levanta o braço e diz que está dentro. Até se podia pensar que ele faz isso por cobiça. Mas se estaria redondamente enganado. Samuel faz isso porque gosta de ser prestativo e ajudar a quem precisa, mesmo que seja uma empresa multinacional.

Além disso, com os amigos, Samuel é amigo pra valer. Ele é um parceiraço. Outro dia soube que o Juvenal tinha se envolvido com agiotas. Estava com a cabeça a prêmio. Um verdadeiro cabeça de vento. E o Samuel não só quitou a dívida que Juvenal tinha com 3 agiotas diferentes, como também ainda lhe deu uma quantia gorda para que Juvenal pudesse começar uma vida nova.

Pensando bem, nunca vi pessoa mais sensata que o próprio Samuel. Depois da primeira década de trabalho, Samuel resolveu comprar uma casinha. Diferentemente do que outras pessoas fazem, Samuel não financiou. Pagou à vista. Disseram as más línguas que era dinheiro de tráfico. E muita gente que saiu aventando esse boato era amiga do Samuel. Para você ver o tanto de gente duas caras que tem por aí. A pessoa diz que é amigo, mas está ali fazendo fofoca, bando de língua de trapo.

De todo modo, não foi dinheiro de tráfico coisa alguma. Samuel é uma pessoa de bem, indo e voltando. O que ele fez foi que já no primeiro salário começou a fazer um pé-de-meia. E como morava com os pais, conseguia poupar quase todo o salário. Ao cabo de 10 anos, foi lá e comprou a casa.

Ele é uma pessoa íntegra mesmo, nunca se envolveria com nada ilícito.

Vendo o Samuel sob essa ótica, a pessoa até pensa que ele é um partidão. E ele é. É até loucura alguém se recusar a dar uma chance a ele. Mas sabe qual o problema que eu tenho com ele? É que ele é bonzinho demais. E eu detesto gente boazinha demais.

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Vocabulário importante

A Oktoberfest: festival tradicional de origem alemã que celebra a cerveja e a cultura germânica, realizado anualmente em algumas cidades brasileiras, especialmente em blumenau, santa catarina.

Cidade de pequeno porte: município com população relativamente pequena, geralmente com menos de 100 mil habitantes no contexto brasileiro, embora essa classificação possa variar dependendo da região.

E por aí vai: expressão usada para indicar que existem mais exemplos ou continuações além dos já mencionados, similar a "etc." ou "e assim por diante".

Esfarelado ("esfarelento"): característica de algo que se desfaz facilmente em pequenos pedaços ou migalhas, como um bolo muito seco.

O suspiro: doce feito principalmente de claras em neve e açúcar, com textura leve e que praticamente derrete na boca.

O acordo de boca: acordo verbal, sem documentação oficial ou contrato escrito, baseado apenas na palavra e confiança entre as partes envolvidas.

Prejudicar-se: causar dano ou desvantagem a si mesmo, seja financeiramente, profissionalmente ou em outros aspectos da vida.

Pular de galho em galho: alternar entre diferentes atividades ou responsabilidades, especialmente no contexto profissional, como ensinar diferentes idiomas.

A kitnet (quitinete): apartamento muito pequeno, geralmente consistindo em um único cômodo que serve como quarto, sala e cozinha, além de um banheiro.

Costurar: unir pedaços de tecido usando linha e agulha, seja manualmente ou com máquina de costura, para criar ou consertar roupas e outros itens têxteis.

Garimpar brechós: procurar cuidadosamente por boas peças ou achados especiais em lojas de roupas usadas, similar à atividade de procurar pedras preciosas.

Diferentão (diferentona): algo ou alguém que se destaca por ser diferente do comum ou do esperado, geralmente usado de forma carinhosa ou bem-humorada.

I'm excited to share that I'm starting a new project here at Portuguese with Eli. We've decided to combine the Brazilian Chat series with our main podcast for your convenience. This way, if you're one of my students, you'll have access to the transcripts (this one is available in your student area!), and you'll find all the episodes in one place. In our first interview, I'll be chatting with Brigitte. She's an educator, a former sales trainer, and now one of our amazing teachers. During our conversation, you'll come across some interesting expressions, and you can find a list of them in the show notes below. If you're interested in learning more, just click the link for additional information. And if you'd like to have a lesson with Brigitte, you can follow this link: https://tfft.io/Mn4Ekzy

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Vocabulário importante

Descolado: pessoa moderna e atualizada, que segue as tendências.

Virar-se nos 30: resolver problemas de forma criativa e rápida.

Nascer em berço de ouro: nascer em uma família rica ou privilegiada.

Ser autodidata: aprender por conta própria, sem ajuda de professores.

Acordar para a vida: perceber a necessidade de agir ou mudar.

Encavalar: fazer várias coisas ao mesmo tempo ou em sequência.

Ser antenado: estar bem informado e atualizado.

Mergulhar de cabeça: dedicar-se completamente a algo.

Ficar sem chão: sentir-se perdido ou desorientado.

Os afazeres domésticos: tarefas diárias para cuidar da casa.

A rinite: inflamação no nariz que causa espirros e coriza.

O canto: lugar pequeno e especial, usado como refúgio.

Estar liso(a): estar sem dinheiro no momento.

Ter grana: ter dinheiro disponível.

Ninguém é de ferro: as pessoas têm limites e precisam de descanso.

Maratonar: assistir a vários episódios ou filmes em sequência.

Ser freguês: cliente habitual de um lugar.

Ser fora de série: ser excepcional ou muito acima da média.

For the full transcript and additional information, go to https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-018-clarice-lispector-e-suas-citaes

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Now, here is the monologue for your benefit:

Já vi muita criança dizendo que queria ser médico quando crescesse, mas nunca vi nenhuma dizer que queria ser coveiro. Se dissesse, os pais mandavam internar dizendo que a criança estava louca. Mas o fato foi que esse era o meu sonho desde criança.

Tem muita gente preconceituosa para com o trabalho de coveiro, sabia? Ficam achando que você vai lidar com assombração, que você tem que carregar cadáver e coisa do tipo. Eu não ligo. Primeiro porque a minha família não estava montada na grana. Aos 18 anos, eu estava num mato sem cachorro. Precisava de um ganha pão e a patroa estava ficando arisca na época, não podia nem chegar perto. Mas foi só eu completar 18 anos que consegui o emprego de coveiro.

Também, não é como se houvesse muitos candidatos por aí.

Quando comecei a trabalhar no cemitério foi bem interessante. Era no regime de 12 por 36. Logo no meu primeiro dia de trabalho, fui acompanhar um coveiro mais experiente. Ele me instruiu a começar pelas ordens de serviço. No geral, quando a gente começa a lida, tem uma lista de tarefas a fazer. Às vezes, tem que fazer uma inspeção geral nas alamedas e nos túmulos. Só para garantir que tudo esteja limpinho. Muitas famílias passam por ali levando os seus entes queridos para o enterro e é necessário ter pelo menos dignidade neste momento.

A gente também costuma abrir covas. Tem que ter pelo menos um pouco de músculo nos braços e força nas costas também, porque usamos pá, enxada, picareta e o escambau para escavar a terra. Mesmo que a gente consiga afofar a terra com algumas dessas ferramentas, ainda é trabalho pesado. Um sujeito raquítico passa mal nesse ramo.

Agora, me desculpe a indelicadeza da alusão, mas não é só de cova que vive um coveiro.

Em dia de sepultamento, que é quase todo dia, a gente precisa acompanhar o cortejo fúnebre. Por mais cansado e comovido que a gente esteja nesse momento, tem que fazer cara séria. Na cerimônia de sepultamento, a gente ajuda a colocar o caixão na sepultura e tem que seguir as ordens quando tem algum rito religioso. E também não pode fechar a cova nas pressas. Mais uma vez peço desculpa pelo comentário, mas não é como se alguém ali fosse sair correndo. É uma situação solene. O mínimo que a gente pode demonstrar é paciência.

Agora se tem um trabalho que eu não gosto é de ajudar na exumação. Não sabia antes de começar, mas não é só a enterrar e deixar enterrado, não. Afinal, todo dia nasce e morre gente. E até onde se sabe, a Terra não está ficando maior não. Então, quem já está morto há muito tempo tem que abrir espaço para quem está morrendo agora. É aí que entra a exumação.

No dia da exumação, a gente vai até o jazigo correto. Lá, a gente consulta a lápide, se certifica de que é a sepultura correta e começa a escavar. Tem que abrir com cuidado, porque às vezes o caixão está arruinado. Além disso, tem que usar os EPIs para evitar qualquer contaminação. Daí o pessoal especializado vem, remove os restos mortais e faz o que a família mandou fazer – às vezes, transferem os despojos para as gavetas do ossuário, e às vezes mandam cremar e colocar as cinzas numa urna.

Como disse antes, tem muita gente que tem preconceito, mas eu não tenho não. Adoro trabalhar como coveiro. Só saio daqui para ser agente funerário. Ou para ser cliente do cemitério.

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And here is the transcript of the monologue for your benefit.

Tudo começou de maneira civilizada no jantar de família.

O tio Zeca se levantou para pegar a travessa com arroz. Enquanto ele esticava o braço para pegar a travessa, a tia Júlia disse: “Se quisesse o arroz, era só pedir.” Ao que o tio Zeca respondeu, “eu tenho dois braços e duas pernas e sei me virar sozinho. Diferente de certas pessoas que eu conheço.”

A tia Júlia respirou fundo. O rosto dela começou a se avermelhar. “Isso foi comigo?” Ela perguntou. E enquanto estava se sentando, meu tio respondeu, “se a carapuça lhe serviu...”

Meus tios vivem em desavença. Desde jovens, eles têm visões políticas diferentes. Minha tia se identifica mais com a esquerda. Meu tio, com a direita. Minha tia fala de políticas igualitárias e afirmativas como quem fala da oitava maravilha do mundo. Já o meu tio acredita piamente na meritocracia e que o sujeito tem que aprender a se virar desde cedo, porque o estado nunca vai fazer nada por ele.

E os dois adoravam espezinhar um ao outro. Quando tinham chance, davam uma alfinetada como essa que meu tio acabou de dar na minha tia.

“‘Se a carapuça me serviu’” o seu rabo, seu filho da mãe. Você fica falando isso porque eu recebi auxílio do governo quando fiquei desempregada.”

“E é justamente por isso que você acha que o governo tem que ficar dando Bolsa Esmola com o dinheiro do contribuinte. Você só sabe é puxar a sardinha para o seu lado, isso sim.”

“Ah, claro. E agora sou eu quem passa o pano para o presidente condenado que eu elegi.”

“Mas isso são águas passadas.”

“Águas passadas, o meu rabo.”

E é sempre essa mesma rusga.

Meus tios são muito opiniosos. Não tem reunião de família em que um não suba no palanque para dar um verdadeiro sermão para os presentes. Eles acusam os outros parentes de ficarem em cima do muro, não tomarem partido. Eu até já tentei apoiar um ou outro para ver se a conversa se esfria. Mas quem disse que dá jeito? Se eu tento ser razoável com qualquer um deles, dizem que eu sou do contra. E se eu concordo com um ou com outro para aplacar os ânimos, dizem que estou fazendo média e que sou um puta de um vira-casaca.

Por isso, decidi parar de tapar o sol com a peneira. Não dou mais murro em ponta de faca porque estou ficando é velho e não doido. O fato é que ambos são dois chatos e prefiro não lidar com nenhum.

E depois de terminarem a refeição, meus tios perceberam que não tinha mais pudim. E refeição que faça jus ao nome tinha que ter uma bela de uma sobremesa. E naquele momento, ambos se entreolharam e depois perguntaram se a minha avó não podia, quem sabe, fazer mais um pouquinho de pudim? E eles podiam até comprar os ingredientes, tanto “para ajudar a economia local” – minha tia disse – como “para pagar por aquilo que se come” – meu tio declarou.

E a minha avó, que não tinha um posicionamento lá muito claro, resolveu fazer o pudim porque era isso que ela gostava de fazer.

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For the complete transcript of this episode, go here: 
https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-016-jogo-bicho-e-loterias

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E abaixo você encontra a transcrição do monólogo para seu proveito.

Rapaz, você não tem ideia da maré de azar que me pegou esses dias. Como todo mundo sabe, moro sozinho. E quem mora sozinho nem sempre tem tempo de preparar um lanchinho esperto. Além disso, eu estava precisando de uns trocados. Com aquele salário desalentador que ganho no escritório, seria bom ter uma rendinha extra entrando. Então, minha ideia era cozinhar para eu comer e também para vender.

E lá fui eu. Comprei alguns cursos e me pus a trabalhar.

Primeira tentativa: bolo de chocolate. Segui a receita à risca (ou pelo menos achei que sim). Misturei os ingredientes, botei no forno e esperei roendo as unhas. Quando o timer apitou, abri o forno com um bom pressentimento. Mas que visão desanimadora! O bolo ficou solado. Com esse fracasso inicial, não vi outra alternativa senão jogar tudo fora. Fiquei esmorecido com esse malogro, mas respirei fundo e pensei: "Beleza, primeira vez, normal dar errado."

E esse foi meu alento para continuar.

Não me dei por vencido e parti para algo salgado: coxinha. Vendo uns vídeos do curso, pensei que seria moleza. Cozinhei o frango, fiz muito caldo, desfiei o frango, preparei a massa. E tinha um segredinho no curso: dizia que molho de tomate acentuava o sabor do recheio. Era o pulo do gato. Daí despejei uma lata de molho de tomate no frango, só para ficar suculento. Mas acho que despejei demais. Na hora de fritar, ficou uma porcaria. O meu gato pulou e caiu no poço. E eu fui para o fundo do poço com o gato.

Eu estava me agarrando a um fio de esperança. Na minha vizinhança, as pessoas costumavam comprar pratinhos de comida. Coisa simples: arroz, feijão, salada de maionese com batatas, farofa. Era simples de vender e era simples de comer. "Agora vai!", pensei. Coloquei o feijão na panela de pressão e o arroz na panela comum. Só me escapou um detalhe: colocar água suficiente no feijão. Resultado? Um cheiro de queimado invadiu a casa. Estraguei a panela. Caí feio do cavalo. Era o fim da picada.

Eu estava completamente desmoralizado. Cozinhar parecia ser tão fácil! Fiquei esmorecido por alguns dias. Não queria falar com ninguém. Eu estava desgostoso do meu trabalho, não tinha nenhuma intenção de continuar naquele emprego por tanto tempo, mas não sabia fazer nada! Parecia que todos os meus esforços tinham sido em vão. Àquela altura, já tinha jogado a toalha.

Fiquei assim, desiludido por algumas semanas. Até que fui visitar os meus pais. Desabafei com minha mãe. Contei a ela das minhas tentativas frustradas, de todos os problemas que tive, da minha falta de confiança. No final, ela sorriu. “Filho, talvez cozinhar não seja o seu forte, mas você é bom de garfo. E quem seria melhor para vender comida do que quem gosta de comer? Que tal a gente fazer uma sociedade? Meio a meio. Eu faço a comida e você vende. Só não vale comer a mercadoria, viu?”

Aceitei sem nem pestanejar. Cozinhar era fácil. Mas não era para todo mundo.

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Aqui você encontra uma transcrição aberta desse episódio: https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-015-cultura-de-praia-brasil

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O jeito que uma pessoa se veste diz muita coisa sobre ela. Por vezes, dá para identificar num piscar de olhos o trabalho da pessoa em um cruzamento na Av. Paulista.

Claro que aqui não vamos incluir os uniformes, como policiais e bombeiros militares. Eles têm um arcabouço de regras à parte. Meu amigo Alex mesmo é tira. Na corporação, ele tem de estar impecável: farda passadinha, cabelo raspadinho, tudo muito direitinho. Mas ele não pode sequer pensar em botar o pé fora já uniformizado: precisa se uniformizar ao chegar em sua lotação.

Vamos falar de quem anda à paisana, gente como meus amigos Pedro, Júlia e Aderbal.

O Pedro só anda todo engomadinho. Só de bater o olho no Pedro, já se infere que seja advogado: um rapagão de terno e gravata, sapato social e perfume de marca. Para compor o visual, ele mesmo sempre anda de barba aparada, rente. Uma barba assim lhe confere um ar mais adulto. Ele faz isso porque parece um pirralho, e no geral as pessoas não levam ele muito a sério se ele estiver “deselegante”.

O Pedro começa a se aprontar no mesmo dia do trabalho. O que não é o caso da Júlia.

Júlia, louvada seja, começa a se arrumar na noite anterior. Dia desses visitei ela pra conversar e tive de acompanhar a rotina de se produzir. Já perguntei a ela porque ela não adota um visual mais clean. Assim, não ia demorar tanto tempo para se ajeitar. Era só jogar uma água na cara e pronto. Mas não a Júlia. Ela diz que no dia que ela estiver andando malvestida, pode mandar internar. Ela começa a se arrumar na noite anterior, porque escolher roupa que combine dá trabalho. Além da roupa propriamente dita, a aparência entra em cena, sendo preciso um cuidado maior com o cabelo, talvez até um penteado. A maquiagem arremata a apresentação. Base, blush, sombra, delineador, rímel e batom fazem parte do kit básico. Não é que ela vá se maquiar na noite anterior. Mas ela organiza todos os itens de maquiagem como se fosse munição para uma metralhadora. Aí é só acordar e mandar ver!

Já o Aderbal... ele vive de boa na lagoa! Como trabalha em casa, Aderbal pode ser mais relapso... melhor dizendo, mais relaxado. O que ele faz de manhã é enfiar qualquer trapo velho, lavar o rosto e se sentar na frente do computador. Fiquei sabendo que até sem calção o Aderbal já trabalhou...

⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-014-tiktok-e-mudanas-que-ele-traz

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And here is the monologue for your benefit:

Gente é fogo. Esse mundo é muito grande e todo tipo de gente passa por aqui. E nem todo mundo ganha as nossas graças. Bater cabeça com as pessoas é mais comum do que se pensa. E ainda mais comum é bater cabeça com gente sangue do mesmo sangue.

Outro dia, uma conhecida, a Juvenita... bom, ela estava relatando o drama familiar em sua casa. Ela tem um casal de filhos, que já são adolescentes, um de 15 e outra de 18 anos. Juvenita chegou em casa e parecia que um furacão tinha passado por lá. Exaurida de um dia pegando no batente e vendo a trabalheira que ia dar de arrumar aquela casa, ela tomou uma decisão: colocar os bagunceiros para arrumar o ninho.

Foi um chororô infeliz. Um reclamava que estava muito ocupado com a escola, a outra resmungando que só ela quem fazia as coisas, porque ele nem para levantar um dedo e os dois dizendo que tinha muita coisa acontecendo no insta, que eles não podiam ficar de fora... Foi um auê só. Juvenita não viu outra saída senão confiscar os aparelhos até a casa estar um brinco. Um pouco a contragosto, cada um cumpriu a missão dada. E parece que aprenderam a lição.

É como se diz, não é? Ou vai por bem ou vai por mal.

Já na casa das vizinhas, disse ela engatando um assunto no outro, o pepino era outro. Moram lá duas irmãs que vivem às turras. Era comum ouvir a gritaria das duas em brigas homéricas, de saírem no tapa no meio da rua. Era cada puxão de cabelo!... Até que uma começou a namorar, e a outra fez o favor de tomar o namorado da irmã. Aí a coisa ficou preta, rolou até jura de morte. Por fim, fizeram um acordo tácito de não se falar mais.  Agora o silêncio reina naquela casa.

E, pelo visto, Juvenita conhece um pouco da vida de todo mundo. Seguiu falando que do outro lado da rua mora um casal que o marido é meio controlador, para não dizer totalmente abusivo. Ele chega a ditar a roupa que a mulher vai sair na rua, cronometra o tempo que ela passa fora de casa, fica policiando pra ver com quem ela conversa e pra onde ela olha. Em outras palavras, ele tem ela na palma da mão. Chega a dar dó essa consumição desgraçada.

⁠⁠⁠⁠https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-013-podcasts-brasil

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And here is the monologue for your benefit:

Se você é do tipo que não larga mão de sombra e água fresca e quer gastar pouco para aproveitar essa folga, a dica que deixo hoje é que programe seu descanso para a baixa estação. Em geral, é o período que fica entre as férias escolares e as férias de fim de ano.

Ou seja, o Natal está fora.

A primeira vantagem é que não vai ter uma alma para te atazanar nas suas visitações. Você não vai esperar horas para conseguir visitar um museu, e de quebra suas fotos com grandes obras de arte vão ficar com cara de que só tinha você... e o pior é que só tinha você, né? Ah, e nos restaurantes não será diferente. Você vai conseguir forrar o estômago sem que tenha que esperar a vida de um jumento e meio.

Se escolher como destino uma praia, por exemplo, nada de sair no tapa para conseguir um espaço na areia. Os ambulantes também tendem a ser bem simpáticos e agradecidos por pelo menos um gato pingado ter brotado ao longo de quilômetros de praia semideserta. Ah, vá lá, é esticar um pouco a corda, mas em alguns lugares chega a ser verdade essa situação. Uma praia deserta é o sonho de qualquer introvertido que só deseje um minuto de sossego.

A maior vantagem no fim das contas é a economia que se pode fazer. Tenho um amigo que é agente de viagens. Ele não usa um nome assim tão “chão”. Ele prefere o título de turismólogo. Acha mais digno. Bom, não faz muita diferença. Mas esse meu amigo diz que todos os vendedores de pacotes de viagens costumam derrubar os preços na baixa estação. Até combina, não é mesmo? Preço no chão na baixa estação. É um tipo de chamariz para captar cliente que regularmente seja mão-fechada ou que pelo menos tenha tempo de sobra nesse período.

Outra dica importante é ponderar muito sobre qual época de baixa temporada é melhor para o seu gosto. Isso porque tem períodos em que a chuva causa o esvaziamento dos destinos turísticos. Afinal, como turistar só e debaixo de um aguaceiro?

E desconfie quando vir preços bem inferiores aos usualmente praticados. Como sempre disse a minha avó, laranja na estrada, ou está podre ou está bichada. Você pode pensar que está alugando uma casa numa ilha paradisíaca e na verdade está arrendando um cativeiro. É sempre bom evitar entrar numa fria.

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And here is the monologue for your benefit:

Certa vez, Rubiana convidou seus amigos para uma noite de brincadeiras em sua casa, algo mais lúdico do que só se embriagar com leite de onça. Era um motivo para reunir-se com a turma, e manter o entretenimento durante o encontro. Ela dispôs na mesa vários jogos de tabuleiro e cartas, tudo para manter a bola rolando. 

Depois de algumas partidas, ela viu que a animação estava esfriando, e logo bolou um jogo. A regra era descobrir de qual parte do país era o colega, mas sem que o outro entregasse o ouro. Cada pessoa ia fazer um comentário, e pelo jeito de falar ia dar pra deduzir de onde a pessoa era. 

Sandrinha quis começar e logo disse: mano, eu venho da terra da garoa. A turma respondeu em coro: São Paulo. Clotilde murmurou que essa pista dava muito na cara, foi muito fácil e que ia complicar um pouco a vida do pessoal. Foi logo emendando: guria, eu vou te ensinar a… 

Jorge pegou e cortou logo, dizendo que não precisava nem continuar, que já sabia que ela era lá do sul. Inclusive ficou cantando de galo, que seria difícil descobrir sobre ele.

“Mainha do céu, que bestagem é essa de vocês?” Disse Rute, chegando atrasada.

A gargalhada foi geral, e ela ficou com cara de desentendida. Aí foram explicar que ela chegou no meio da conversa, que a brincadeira era de adivinhação.

O Mário sinaliza que a Joana é carioca, imitando com deboche a amiga, enfatizando um arrastado e sonoro sh no fim de cada palavra.

Lá pelas tantas, Rubiana cutuca Jorge e fala para ele parar de esconder o jogo. Ele responde com um “uai, minha gente, cês num descobriram é porque mineiro come quieto”. A estratégia dele foi ficar caladinho só observando o povo. Assim, ninguém descobria que ele era mineiro.

Uma nova onda de risadas encheu o local. E todo mundo concordou que Jorge burlou as regras, ele tinha que falar. Isso porque, no fim das contas, era o reconhecimento do sotaque e das gírias que tornava possível descobrir a origem dos amigos.

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And here is the monologue for your benefit:

No mundo existe uma diversidade de pessoas, cada qual com seu jeito de ser. Não poderia ser diferente dentro da firma. Seja grande, seja pequena, pública, ou privada, em uma empresa pode-se encontrar um universo de personalidades.

Tem aquele sujeito que é bom pra daná, ou seja, que faz tudo de forma eficiente. Resolve questões desde as mais simples, como providenciar um cafezinho, até algo bem complexo, como, quiçá, um planejamento estratégico. E melhor ainda, tem gosto por fazer o que faz. É quem acaba tocando o negócio e fazendo a empresa crescer.

O cabra bom é diferente do workaholic, que também trabalha com eficiência, mas mais por ter um vício no trabalho. Esse tipo pode contaminar as relações interpessoais ao exigir que os outros atendam suas altas expectativas.

Por outro lado, tem aquela pessoa que é o oposto, que adora fazer cera. Vai ao trabalho apenas para cumprir tabela. Se chega a faltar, não causa desfalque nenhum, uma vez que sua contribuição é imperceptível. É o famoso morcego.

Pela rádio peão, tem-se notícia de todo mundo. Sempre vai ter um colega fofoqueiro. Aqui temos que fazer uma diferença: o fofoqueiro que comenta por hábito, que gosta de contar uma história, e o dedo-duro que vai caguetar para o chefe alguma mancada do colega pra ficar bem na fita, ou obter alguma vantagem. Mal sabe ele que o patrão tem pavor desse tipo de puxa-saco.

Pior é o funcionário que gosta de botar banca, exaltar suas qualidades no trabalho, dizer que é o tal e que qualquer dia vai ficar no lugar do chefe. Se não ficar esperto, pode levar uma rasteira de algum invejoso por aí e ter que ir cantar em outra freguesia.

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E aqui está o monólogo para seu proveito.

Meus pais sempre diziam que, se alguém prende muito o xixi, a bexiga acaba estourando. E é por isso que nunca fico muito tempo sem ir ao banheiro. Mas abro uma exceção em shoppings. Não gosto de usar o banheiro de shoppings por causa do que aconteceu um dia.

Naquele dia, tinha passado a tarde caminhando no shopping. E quando a gente está caminhando lá, toda hora ou está bebericando algo ou está fazendo uma boquinha, então é rapidinho que a gente recebe o chamado da natureza. A certa altura, me bateu uma vontade de ir ao banheiro, então fui.

Chegando lá, o banheiro estava vazio. Nem os zeladores que normalmente ficam plantados perto da porta estavam lá. Já fiquei com a pulga atrás da orelha. Mas entrei mesmo assim, pois estava sentindo umas pontadas que indicavam que a coisa ia ficar feia se eu não chegasse ao banheiro.

Pensei em usar o mictório. Já que não tinha ninguém ali mesmo, não ia ficar constrangido nem nada. Mas por não ter ninguém lá, pensei: bom, posso usar o sanitário mesmo. Ninguém vai me julgar.

Foi só eu abrir a porta do compartimento do vaso que a pontada que tinha sentido ficou mais forte. Não era só uma mijadinha que eu ia dar não.

Olhei para o assento do vaso. Parecia limpo, mas, ao tocar ele, senti que estava um pouco peguento. Cruzes. Podia ser desinfetante... ou podia ser... sei lá...

Resolvi cobrir o assento com umas tiras de papel higiênico. Mas quem disse que tinha na minha cabine? Fui para a do lado, que estava de porta fechada.

BUM!

Foi o barulho que fez meu empurrão na porta. Eu não reparei na trava. Tinha gente lá dentro. Alguém gritou “O QUE É ISSO AÍ, MEU?” e eu me desmanchei em desculpas. Fui procurar papel noutro lugar, mas não encontrei. Não tinham feito reposição. Que diabos.

O jeito era pegar o papel toalha de secar mão, mas o secador de mãos era daqueles de jato de ar quente.

Eita, que era meu dia...

Senti outra pontada lá embaixo e comecei a suar frio. Com ou sem papel, ia ter que botar pra quebrar... e sinceramente, ia me ver com a limpeza depois.

Bom, digamos que eu estivesse mal da barriga. Vou te poupar dos detalhes sórdidos, mas posso te dizer que o papel fez falta.

Terminei meu serviço o mais rápido possível, saí e lavei minhas mãos na pia. Não tinha sabão na saboneteira... Foi só na água mesmo. Sequei minhas mãos na camisa e vazei dali. Não ia ficar ali nem mais um minuto. Ainda mais com os grunhidos de reclamação do homem da divisória ao lado.

E desde então ando com um papel higiênico dentro de minha mochila. Só para o caso de... né?

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O episódio conectado é o 203: https://open.spotify.com/episode/6Gi2YpIzBh7HKqW9LnvpiI?si=dbb03d438899490e

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E aqui está a transcrição do monólogo para seu proveito.

Comer é muito fácil. Basta abrir a boca e empurrar para dentro o que você quiser comer. Mas para certas pessoas não é assim que a banda toca.

Para Patrícia, por exemplo, comer fora de casa é algo que a estressa sobremaneira. Ela tem doença celíaca, ou seja, não pode comer nada que tenha glúten, como trigo, centeio e cevada. Antes, ela não dava muita bola para isso. Bastava reconhecer que algo tinha trigo, que Patrícia passava longe. Até que um dia ela comeu um inocente pão de queijo e quase que imediatamente começou a pôr as tripas para fora. Já foi correndo para o trono e passou um dia de rainha. Foi nessa ocasião que ela descobriu a tal da contaminação cruzada. O pão de queijo não leva farinha de trigo, mas a padaria tinha usado o mesmo forno para assar pão francês antes. Hoje Patrícia evita comer em lugares novos e acaba preferindo receber os amigos em casa a dar bobeira e comprar um produto com trigo sem saber.

Luan frequenta esses encontros na casa da Patrícia. O problema dele com comida é a alergia a camarão. Ele conta que só de sentir o cheiro já fica com a garganta querendo fechar. E Luan morre de medo de um choque anafilático desde a vez que, ainda criança, pediu para a mãe um espetinho de camarão na praia e a festa acabou ali mesmo. Tiveram que ir às pressas para o hospital, e que bom que foi socorrido a tempo. Essa alergia é muito perigosa.

Filipe come de tudo, mas para manter a amizade, ele também frequenta a casa da Patrícia. O segredo dele é forrar o estômago antes de ir para lá. Ele é naturalmente grandalhão e tem o metabolismo de um jovem atleta. Precisa ingerir muitas calorias, comer coisas que dão “sustância” como ele diz. E como a Patrícia tem tanta restrição alimentar, o Felipe prefere ir para a casa dela de barriga cheia.

E no fim, também tem eu. Pessoalmente não tenho nenhuma restrição alimentar. Bom, tenho intolerância à lactose, mas mal como laticínios. Então para mim tanto faz como tanto fez. Mas estou tendo que fechar a boca por causa de meu sobrepeso. Estou sob observação com risco de pré-diabetes. Se eu não abrir o olho, acabo como minha tia. Então adoro visitar a Patrícia. Nem se eu quisesse poderia meter o pé na jaca... não na casa dela.

⁠https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-009-fundamentos-das-eleies

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E aqui está a transcrição do monólogo para seu proveito.

Assim como muitas pessoas do interior, minha amiga Raquel é uma universitária que se mudou de sua cidade no interior para estudar na capital. Como a maior parte dos estudantes, a grana para ela está sempre curta. Ela procura pechinchar quando vai às compras, faz pesquisa de preços e roda a cidade à caça de promoções.

Outro dia, estava ela voltando a pé para casa e descobriu uma liquidação no supermercado. Ela logo entrou e viu que a loja ia fechar as portas e estava fazendo um saldão, vendendo tudo a preço de banana para esvaziar o estoque.

Os olhos de Raquel brilharam com tanto preço baixo. Ela entrou em ação e foi pegando o que precisava, e o que não precisava também só por via das dúvidas.

Tinha uma seção com abatimentos generosos no preço de tabela, com produtos mais perto do vencimento, coisas para consumo imediato. Raquel fez a festa. Encheu o carrinho e estava feliz da vida fazendo as contas da economia que ia fazer.

Quando ela chegou no caixa, ficou de olho na máquina registradora, acompanhando o valor final da compra a cada produto que a moça passava no leitor do código de barras.

Nossa amiga foi ensacando tudo e, diante daquele monte de sacolas, lembrou que estava a pé e ainda tinha chão para chegar em casa. Ela não ia conseguir terminar o percurso caminhando com aquele peso todo e precisou chamar um carro de aplicativo.

No fim das contas, a economia feita nas compras acabou sendo gasta no transporte até a casa. Quando ela colocou tudo na ponta do lápis, viu que o valor ficou elas por elas, como se tivesse comprado tudo do lado de casa.

Mas os dias de universidade de Raquel estão chegando ao fim e, espera-se, seus dias de pobretona lisa. Entretanto, ela ganhou alguns bons hábitos.

Hoje ela anota de antemão as compras que vai fazer, lista cada item, e não compra algo no calor do momento só porque vê uma placa com os dizeres “promoção”. Assim, a economia é bem mais efetiva e Raquel se dá ao luxo de comprar um agradinho para si mesma no fim do mês.

https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-006-telefones-transcrio-e-recursos

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Esse é o resumo dos assuntos tratados no episódio na ordem em que aparecem.

• Os orelhões funcionavam com fichas ou cartões telefônicos.
• Havia também a opção de fazer ligações a cobrar, comum na época.
• O narrador relembra um trote feito para uma pessoa desconhecida, resultando em ameaças.
• No Brasil, as ligações interurbanas eram mais caras e consumiam créditos rapidamente.
• A introdução do sistema DDD facilitou as ligações nacionais e internacionais.
• Atualmente, os brasileiros preferem usar aplicativos de mensagem instantânea, como o WhatsApp.
• A comunicação por aplicativos exige respostas rápidas, sendo comum o envio de mensagens de áudio.
• O telemarketing e as ligações indesejadas são frequentes no Brasil, gerando irritação nos receptores.
• O trabalho em call centers é mal remunerado e muitas vezes visto de forma negativa.

E esse é o principal vocabulário tratado no episódio.

• Ficha: semelhante a uma moeda, usada para fazer ligações em orelhões.
• Cartão telefônico: cartão com créditos para fazer ligações em orelhões.
• Ligação a cobrar: tipo de ligação em que a pessoa que recebe a chamada paga.
• Discar: ação de escolher um número para ligar em telefones antigos.
• Ligação interurbana: ligação feita para outra cidade ou estado.
• Discagem direta à distância (DDD): sistema para fazer ligações de longa distância.
• Call center: central de atendimento telefônico.
• Telemarketing: prática de vender produtos ou serviços por telefone.
• Spam: mensagens indesejadas, seja por e-mail ou telefone.
• Aplicativo de mensagem instantânea: programa para troca de mensagens em tempo real, como WhatsApp.
• Inbox/DM: mensagens diretas em redes sociais, como Instagram.
• Deixar no vácuo: termo informal para quando alguém não responde ou deixa uma pessoa esperando.

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And here is the monologue for your benefit:

Bom, hoje vou contar pra vocês um drama quase pessoal. E por quê? É algo que tem acontecido muito no meu círculo mais próximo (e se bobear, no de vocês também). Vamos falar da pandemia de bebedeira que se instalou no mundo (“no mundo” são dados da minha cabeça).

Aqui no Brasil, a maior parte das pessoas tem na família um parente bebum. Aquela pessoa que não sabe a hora de parar de beber e passa dos limites. O famoso pudim de cachaça. Essa pessoa costuma ser muito chata quando está alcoolizada, sem noção nos comentários, e a geral evita convidá-la para as festas de família. Quando não tem jeito, encarecidamente pedimos que ela se controle, que não beba tanto e tal. Mas é incrível, basta uma dose de álcool, e a pessoa fica ébria automaticamente.

Fora o inconveniente social, tem ainda a questão de saúde. Eu mesmo tenho um tio que foi dessa para a melhor por conta de tanta bebida. Foi triste, mas é um fato. Muitas mortes ocorrem por doenças causadas pelo consumo abusivo e prolongado de bebidas alcoólicas, como a cirrose, que destrói o fígado. O pior é quando acontece a morte de uma pessoa que não tem nada a ver com a história, como um atropelamento, por exemplo, já que tem alguns motoristas irresponsáveis que enchem a cara e vão dirigir (dá pra acreditar?). Daí vem a campanha “se beber, não dirija”, com objetivo de reduzir esse tipo de acidente.

Quando a pessoa se conscientiza de que a falta de controle na ingestão de álcool atravanca a sua vida, ela procura um grupo de apoio. Às vezes recorrem ao Alcoólicos Anônimos, para conseguir esquivar-se de situações em que normalmente bebiam.

Ah, mas beber socialmente não tem problema, alguém diz. Não, não tem problema nenhum. Mas, o que é beber socialmente? Eu mesmo tenho um amigo beberrão que, sempre que encontra um amigo, tomar todas.

E desde 2020, quando tivemos que ficar em casa, ouço relatos de amigas que bebem uma taça de vinho todos os dias para aliviar o estresse. A rainha Elizabeth II era um exemplo desse consumo diário, com seus drinks preferidos no almoço, antes do jantar, e viveu até os 96 anos. Até onde se sabe, ela nunca ficou de pileque.

Bom, a linha entre o beber socialmente e o vício é muito tênue. Eu mesmo, por exemplo, bebo todos os dias — não pulo um — mas não sou viciado. Posso parar quando quiser.

The complete, unedited transcription for this episode can be found here: https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-005-quadrinhos-brasil

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Termos principais definidos pelo narrador:

1. Cartunista: Desenhista de cartoon ou desenhista de quadrinhos.

2. Quadrinho: Tipo específico de desenho feito dentro de quadros sequenciais, formando uma história coesa.

3. Charge: Desenho humorístico publicado em jornais, relacionado a temas atuais e com críticas ferozes.

4. Gibi: Revista em quadrinhos, inicialmente associada à palavra "moleque" ou "negrinho", mas hoje utilizada apenas com o sentido de revista em quadrinhos.

5. Quadrinista: Pessoa que faz, desenha e planeja histórias em quadrinhos.

Termos relacionados ao assunto principal:

1. Menino Maluquinho: Personagem criado por Ziraldo, famoso cartunista brasileiro.

2. Ziraldo: Cartunista e desenhista de quadrinhos brasileiro, conhecido por personagens como o Menino Maluquinho.

3. Ângelo Agostini: Cartunista italiano, considerado o primeiro quadrinista do Brasil.

4. As Aventuras de Nhoquim: Primeira revista em quadrinhos conhecida no Brasil, publicada por Ângelo Agostini.

5. Turma da Mônica: Personagens criados por Maurício de Sousa, populares quadrinhos brasileiros voltados para crianças.

6. Graphic Novels: Narrativas em quadrinhos mais profundas e adultas.

7. Mangá: Estilo japonês de quadrinhos, muito popular entre os jovens e fãs da cultura japonesa.

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And here is the monologue for your benefit:

Não sei se você conhece o Romualdo, meu amigo que é caminhoneiro e é cheio de histórias. Vou confessar para você que tem hora que eu acho que é invencionice dele, mas Romualdo jura pela alma da mãe dele que aconteceu tal qual ele contou.

Como aqui no Brasil o transporte de cargas é feito predominantemente pela malha rodoviária, o Romualdo conhece o país de cabo a rabo. E ele diz que tem estrada de tudo quanto é jeito. Nas que têm pedágio, por exemplo, o asfalto parece um tapete de tão bom. Outras, sem manutenção regular, estão tão esburacadas que não se pode conduzir a mais de 30km/h. Alguns trechos nem sequer têm pavimentação, é terra pura mesmo, como a BR-230, conhecida como Transamazônica.

E foi justamente na BR-230 que aconteceu um dos causos do Romualdo.

Ele conta que certa vez que ele estava no meio da floresta, na BR-230 que passa no meio da mata mesmo, e avistou uma cobra que era maior que seu caminhão. Ficou com medo de atropelar a desgramada, porque estando degradada como está, a estrada não permitia fazer uma manobra rápida. Ainda mais quando chove e fica tudo enlameado, cheio de poça e de cratera.

A gente fez galhofa, porque o caminhão vai ter aí uns 30 metros, e a maior cobra gigante do mundo não deve se estender para além dos 10 metros.

Mas Romualdo não roda só dentro do país. Ele dá volta no continente todo. Ele anda por muita BR, que são essas rodovias interestaduais aqui do Brasil. Tem BR que corta Brasil de Norte a Sul, e tem BR que faz fronteira com países da América Latina, como a BR-262, que faz fronteira com a Bolívia.

Romualdo conta que tem muita fiscalização nas áreas fronteiriças. A polícia vigia para evitar contrabando e tráfico. Quando ele vai para os lados do Paraguai, muita gente pede para ele trazer alguma coisa de lá. Trazer até pode, mas tem que ficar dentro da cota, porque senão é autuado. Da última vez ele passou se arrastando pela aduana porque tinha passado dos valores permitidos atendendo a tanto pedido, mas por sorte não foi pego. Não sigam esse exemplo, gente.

Outra coisa que Romualdo costuma fazer, aí sem cometer ilícito nenhum, é dar carona. Às vezes a viagem é longa e ficar sozinho muito tempo pode dar sono, por isso Romualdo gosta de companhia. Ele comenta que conhece cada pessoa interessante ao longo do caminho que vale a pena. E o mais importante, fica desperto durante o trajeto enquanto conversa. Acho que é dessa experiência que ele tem tanta história para contar. 

Outra hora a gente fala mais dessas histórias, porque agora eu vou cair na estrada com Romualdo para pegar uma praia mais tarde.

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The main summary of this episode is here:

Nesse episódio, falamos sobre a farofa, um prato brasileiro muito querido que é feito com farinha de mandioca ou milho e pode ter outros ingredientes, como cebola, bacon e linguiça. A farofa começou com os índios tupi-guarani e com o tempo virou um prato tradicional no Brasil. Também comentamos sobre a palavra "farofeiro", que algumas pessoas usam para descrever quem leva comida de maneira bagunçada para a praia.

Mencionamos a farofa da GKay, um evento anual criado por uma pessoa famosa no Brasil, que atrai muitas celebridades e ajuda a tornar o evento conhecido. Esse evento mostra como as pessoas se ajudam, como diz o ditado "uma mão lava a outra", onde todos saem ganhando.

Falamos sobre como os brasileiros gostam de programas de reality show, como o "Big Brother", que mudou como as pessoas assistem TV no Brasil. O "Casa dos Artistas", um dos primeiros programas desse tipo no Brasil, onde famosos competiam e conviviam na mesma casa, também foi citado como um exemplo que era muito divertido para o público assistir sem causar problemas reais.

Além disso, discutimos como os reality shows ajudam as pessoas que participam deles a ficarem mais famosas e terem mais chances na carreira. Alguns artistas conseguiram melhorar suas carreiras por causa da fama que ganharam nesses programas.

Por último, exploramos como algumas pessoas se tornam subcelebridades no Brasil, pessoas que ficaram famosas por causa de algum evento específico e usaram isso para criar mais oportunidades para si mesmas. As redes sociais e a internet são muito importantes para ajudar essas pessoas a se tornarem conhecidas e influentes.

Sources:

• Geisy Arruda explaining why she was harassed by other students and became famous - https://www.youtube.com/watch?v=d6Gd62q3DOQ 
• Farofa da GKay - https://www.instagram.com/afarofadagkay/
• Farofa Recipe - https://www.youtube.com/watch?v=8E8Kq_hTN9g

Keywords:

Farofa - Farofa

Farofeiro - Unruly beachgoer

Farofada – it can be a messy situation. It usually involves many people, food, and lots of noise.

Subcelebridade - Subcelebrity

Tupiniquim - Typically Brazilian. It can be both negative and positive.

Cobertura - Coverage

Plateia - Audience

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Não faz muito tempo, aconteceram várias coisas que me fizeram pensar na facilidade que eu tenho (ou tinha, e você já vai entender o porquê) para transitar aqui, enquanto para outras pessoas se locomover é uma verdadeira proeza.

Estava eu a pé e parei para atravessar a rua, na faixa de pedestres. Enquanto esperava o sinal fechar para os carros, avistei na outra margem uma garota, também aguardando para atravessar. Notei que ela levava uma bengala, e também usava óculos escuros. O sinal abriu para nós que esperávamos, e iniciei a travessia. A moça ficou parada no mesmo lugar. Quando já estava bem perto, constatei que ela era cega, não enxergava. Ao me aproximar, perguntei se ela queria cruzar a rua.

Ela aceitou a ajuda, e agradeceu imensamente. Enquanto eu a guiava, ela comentou que faltam por aqui aqueles avisos sonoros nos semáforos, indicando que o caminho está livre. Com esse sinal, a pessoa que tem a visão comprometida consegue uma maior autonomia, sem depender da boa vontade de outros para ajudar na simples tarefa de atravessar a rua (simples para quem vê, não é mesmo?).

Mais à frente no percurso que eu fazia até o supermercado, presenciei uma triste cena: uma família com uma criança sendo obrigada a entrar pela porta dos fundos em um museu. A mãe bradava aos quatro ventos que nunca viu aquele tipo de humilhação. O caso era que seu filho tinha uma doença e usava uma cadeira de rodas para se locomover. A recepcionista tentou pôr panos quentes, explicando que a arquitetura era reaproveitada e, para preservar a fachada daquele prédio colonial, a forma que encontraram de instalar o elevador tinha sido aquela, pelos fundos. Era pegar ou largar.

Eu fiquei pensando nas palavras daquela mãe, do estigma que já carrega, e ainda não poder entrar pela porta da frente na maior parte dos lugares.

Distraída com meus botões, acabei tropeçando num ressalto da calçada malconservada, e acabei quebrando o pé. Agora estou eu aqui vivendo na pele a dificuldade que eu nunca tinha imaginado. Hoje vejo que é uma proeza andar por aí quando se tem uma condição minimamente diferente da “normalidade” (e olha que estou só com um gesso provisório no pé e com um par de muletas). Viver com alguma dificuldade de locomoção nessa cidade é como participar de uma corrida de obstáculos.

E caso você queira nos ajudar com uma pequena doação visite o site: https://www.buymeacoffee.com/elisousa

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E aqui está o monólogo para seu proveito:

Dia desses estava eu no ponto do ônibus esperando a condução para voltar para casa, e tinha uma senhora, na casa dos seus 50 anos, contando as moedinhas da passagem e chorando as pitangas, narrando seus perrengues para quem quisesse ouvir.

Ela dizia que costumava ter uma vida confortável, que vivia até com certo luxo, mas de repente tudo mudou. O marido perdeu o emprego, as contas não paravam de chegar, faltava dinheiro para pagar os boletos, e, com medo de não ter nem o que comer, essa senhora resolveu apertar os cintos como precaução.

Vamos chamá-la de Matilde, só pra ela ter um nome.

Matilde contava que falou para o marido que não aguentava viver naquela pindaíba, e que precisavam tomar tento, viver de forma mais austera até tudo se ajeitar.

Começou a cortar os gastos mais supérfluos, como pedir comida pelo Ifood, e parar de frequentar os restaurantes mais badalados da cidade.

Migraram o plano da internet para a um mais básico, o que caiu o preço da fatura para menos da metade. Nesse ponto ela se perguntou se precisava daquilo tudo de giga para uso doméstico.

Estipularam que o banho agora seria cronometrado, no máximo 10 minutos. Ela se lembrou da mãe dizendo que chuveiro é para tomar banho, não pra ficar cantarolando e fazendo hora. A mãe de Matilde era mesmo sábia!

Mesmo reclamando, ela e o marido também entraram em acordo que não ia ter mais Uber, que o transporte agora seria o busão. E se fosse coisa perto, até uns 2km, que iriam a pé.

Ainda que mantivesse as aparências no seu círculo de amizades, os meses foram passando, e com esse arranjo as contas ainda continuavam muito justas.

Foi então que Matilde teve uma ideia pra ganhar um dinheirinho extra. O armário dela estava abarrotado de roupas de um valor até considerável. Ela fez a limpa no guarda-roupas, separou umas peças que não usava há um bom tempo, outras ainda com etiqueta, e resolveu vender para as amigas mais próximas.

E foi um sucesso! Ela chegou até a abrir um brechó, que hoje é o negócio da família, de onde vem o sustento da casa. Aquela época das vacas magras passou. Mas alguns hábitos permaneceram, como andar de ônibus, já que Matilde ficou mais consciente de que alguns gastos causam um grande impacto no planeta.

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And here is the monologue for your benefit

Hoje eu vou contar para vocês a história do meu amigo, Otávio. Uns anos atrás ele passou por uma crise de identidade. Um colega chamou ele de frango, e ele era meio franzino mesmo. Ele nunca tinha se importado com sua aparência, mas depois do comentário maldoso do amigo, Otávio decidiu que ia virar o jogo.
A primeira coisa que ele fez foi buscar no Google “como crescer músculos rápido?”. E a gente sabe que tem muita coisa boa na internet, mas… temos que usar o bom senso né? Otávio estava meio com raiva, querendo mudar o corpo, ficar gigante, pra esfregar na cara do amigo que não era frango nada, que era bombadão.
Ele comprou uns suplementos pra ganhar massa muscular, outros pra reconstruir músculo, outros pra ter resistência, essas coisas… Gastou uma grana nisso, e ficou esperando o resultado sentado no sofá. Todo dia ele fazia a maçaroca com os suplementos, e nada…
Uns 3 meses nessa rotina, ele viu que estava era ficando barrigudo, sem entender a razão (ah Otávio, sem queimar as calorias? Queria o quê?).

Daí resolveu apelar… Ele tinha ouvido falar sobre tomar bomba, com promessas de resultados praticamente imediatos. Começou a perguntar aqui e ali onde ele conseguia a injeção de trembo não sei o que, já que não era vendido abertamente. Parece que existe uma espécie de mercado negro para essas substâncias.
Aí ele veio me perguntar se eu sabia de algum esquema. Eu, esperto que sou, logo abri o olho dele. Tirei ele de cabeça de tomar essas coisas, por conta dos efeitos colaterais. Dizem por aí que até brocha o cara…
E apresentei pra ele a minha nutri. Ela avaliou o Otávio, prescreveu uma dieta balanceada, umas vitaminas, e até aproveitou alguns daqueles suplementos que ele já tinha, tipo Whey e creatina. E deu a dica de ouro pra ele: “Otávio, não adianta você ficar no sofá, você tem que malhar”.
Ele meio descrente, meio resistente, aceitou os conselhos da nutricionista e se matriculou numa academia. Ia na força do ódio umas 3 vezes na semana. Com o tempo ele pegou gosto pela coisa. Com constância e disciplina, ele começou a ver os músculos se definirem. Ficou tão empolgado, que virou um rato de academia.
E Otávio não liga mais quando alguém chama ele de frango. Ele aprendeu que não importa o que os outros dizem, mas sim como você se sente. Ele se olha no espelho (ainda miúdo), e diz para si mesmo: quem é o fortão que vai levantar 100kg hoje?

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E aqui está o monólogo para seu proveito!

Nunca fui muito abelhudo. Se tem boato, prefiro ficar de fora, porque as consequências sempre podem respingar em mim. Mas teve um dia no supermercado que não teve jeito.

Não teve jeito porque eu estava na fila quando uma senhora tentou furar a fila. O pessoal não ia deixá-la se safar assim. Começaram a reclamar e, depois de um ou dois gritos, conseguiram colocar a senhora no lugar dela. Mas ela não foi sem protesto.

O problema é que ela foi ficar logo atrás de mim. Já não gosto de gente assim, indelicada, porque me indisponho fácil e não sei lidar bem com minha raiva. Mas, por sorte, ela não tentou passar na minha frente. Ficou procurando assunto comigo, mas dei um chega para lá suave. Não gosto de lidar com quem não tem um pingo de consideração pelos outros.

“Ninguém mais respeita uma idosa,” ela disse. “Depois, quando estiverem com minha idade, vão ver só. Bando de infeliz.”

“Para com esse nhenhenhém aí,” quis dizer, mas achei que ia ser fora de propósito. Além do que, não era o momento mais propício para esse tipo de rompante.

Dali a pouco o telefone tocou. Era o celular da senhora. Ela atendeu numa ligeireza, parecia querer desabafar com alguém. Alô, ela disse bem alto. E daí começou a falar com a pessoa do outro lado da linha.

Quem quer que estivesse do outro lado da linha, ou era surdo ou era duro de ouvido. Nunca vi pessoa mais gritalhona do que aquela senhora falando ao telefone. Se fosse só isso já era problema suficiente, mas a senhora achou interessante esmiuçar a vida íntima de uma tal de Marluce ali mesmo. Ela falava para todo mundo ouvir. As pessoas começaram a olhar e apontar. Eu não precisava olhar, não seria insensato a esse ponto. Mas aparentemente a tal da Marluce estava traindo o marido. A senhora ao telefone fazia o maior estardalhaço. Todo mundo achava o comportamento tacanho. Eu também. Mas não era isso que ia me impedir de desfrutar da história.

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E aqui está a transcrição para seu proveito!

Quando adolescente, tive uma experiência que é ver para crer. Sei que vai parecer que sou pancada, mas aos dezessete anos fui abduzido. Não, não fui raptado... pelo menos não por pessoas. Foi bem bizarro e até eu custo a acreditar, então entendo seu ceticismo ao me ouvir.

Mas vou te contar mesmo assim.

Era madrugada. Eu estava dormindo. Do nada, acordei atordoado com um zunido forte. De repente, senti um formigamento na minha pele, vi um brilho muito forte e não consegui me mexer. Meus músculos estavam todos retesados. Daí, meu corpo ficou levinho, levinho. Era como se eu pesasse tanto quanto uma pena. Comecei a flutuar. E logo em seguida senti que estava estirado numa mesa lisa – acho que como essas mesas de frigorífico, onde cortam a carne. Engraçado é que eu não tinha entrado em pânico...

Ainda.

Foi quando senti um toque viscoso no meu braço. Eram dedos finos e pegajosos, e ao toque pareciam lesmas. Eu não conseguia divisar ninguém com aquela luz toda. A mão me puxou, e me sentei. Quem quer que estivesse me segurando pelos braços, me ajudou a me levantar e depois me conduziu para algum lugar. O chão era estranhamente duro e rugoso. Contrastava muito com o liso da mesa. Fui caminhando por um corredor escuro. Depois de um tempo, o chão debaixo dos meus pés foi ficando macio e agradável. Era como estar pisando em grama.

Então meus abdutores me levaram a uma mesa repleta de coisas estranhas. Um deles apontou para uma coisa que parecia uma pedra. Eu encostei na coisa. Meu dedo roçou na casca. Tinha um toque áspero, como lixa d’água, mas não era dura. Eu pressionei um dedo contra ela e ela cedeu. Então meu dedo perfurou a coisa e ela parecia esponjosa por dentro, e um suco aguado jorrou de dentro. Tomei um susto. Mas por curiosidade, levei o dedo à boca e, minha nossa, que coisa gostosa! Tinha um sabor indescritível.

O ET fez um barulhinho como se estivesse satisfeito. Em seguida, me mostrou mais e fez um gesto. Então finalmente a ficha caiu. Queriam que eu comesse! Eram frutas do planeta deles! Comi uma planta escorregadia que caiu da minha mão três vezes. Tomei um copo de suco que era tão gorduroso que me dava a sensação de estar tomando uma garrafa de óleo. Ao invés de matar minha sede, me deixou ainda mais sedento, com a língua seca como papel.

Ao cabo de algumas horas – pelo menos pareceram horas para mim –, meus captores me trouxeram de volta para minha casa. Antes de partirem, estenderam a mão para um aperto, mas eu só acenei. As frutas eram deliciosas e saí de barriga cheia, mas não gostava nada, nada daquele toque viscoso da mão deles.

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Hoje falamos sobre o dia dos namorados!

E para saber mais: https://www.dosepublicitaria.com/2017/06/dia-dos-namorados-no-brasil-invencao-de.html