心理師わたるんの「はたらく」をカウンセリングするチャンネル

94.「私繊細だから優しくしてね」は周囲を傷つける免罪符になるのか、でいただいたコメントをお返し。人との距離感ってカウンセリングでもよくテーマに出てきますし、簡単な答えも無くて難しいですよね。今回は人との距離感を保てているかの自己チェック法についてお伝えします！

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とはいえ、結構難しい問題かなと思います。今回はタイトルのことについて、頂いたお便りをもとに、カウンセリング的なノウハウも絡めながら解説しています。偏見とコンプレックス・自分の考え方とのはざまで苦しんでいる方はぜひ！

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接客中に個人的なことを聞かれた時って、こたえるかどうか迷って焦ったりすることありませんか？実はカウンセラーはその辺かなり厳しいルールがあって、そういう質問をうまく切り抜けながら、いい感じにカウンセリングを進めてく力が必要なんです。

今回はカウンセラー的な線引き術もお伝えしつつ、個人的なことをきかれて心の距離を詰められたときの対処について考えていければなーと思います。

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そうはならないですよね。繊細な人と付き合い時のコツは、自分「も」大切にして、優しく相手と線引きをすることだと思います。

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大事な書類を書き上げる時や提出する時、何となくミスややり残しが無いか不安で、何回か確認を繰り返してしまうことってありませんか？もしかしたらちょっとだけ「強迫観念」に取りつかれているかも。そんなときにどんな風に強迫観念から脱出するか、お伝えします！

※補足：実は強迫性障害の大元は不安以外にも色々あるのですが、今回はわかりやすさ重視で不安のみに言及しています。悪しからず。

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環境が変わったばかりの時期はぐるぐるネガティブ思考（反芻）を起こしやすいから、色んなストレス対処を試してみよう、という話です。反芻って概念を知っていると、反芻している時に反芻しているって気づけるし、それが意味のないことだってわかると気も楽になります。こんな時期だからこそ、何かに一生懸命になった分、しっかり自分をいたわる時間を作ってくださると嬉しいなと思います。お互い無理せず行きましょう。

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依存症って誤解されやすいですが、本当に病気なんです。本人も周りもとても苦しくなる病気です。せめて僕らのような「周りの人のさらに周りの人」は、当事者の方々につらく当たらないようにしたいなと思います。

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日本の心理師/士、カウンセラー業界のややこしい現状と、そんな中でどんな風に心理の勉強や仕事を初めていけば良いのかについてお話ししてます。カウンセラーの仕事に興味がある方はぜひ。 関連エピソード：39.臨床心理士ってなにものなの？

「やらなきゃいけないことはわかってても、なんか不安で一歩を踏み出せなくて、違うことをして気を紛らわせちゃう」ってこと、皆さん一度は経験したことあるんじゃないでしょうか？そういう時こそ自分の思っていること、考えていることを見える化できるといいかもしれないですよ、という話をしてます。

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要約：やる気ってスイッチが入るように一気に出てくるものと思われがちですが、実は違います。少しずつ行動を起こしていく中で少しずつやる気が出てくることの方が多いんです。

冒頭にご紹介した「働くひとのたち話」のリンクです！

要約：お便り回。カウンセリングでは、思っていることを大事にして、普段より本音で話してくれると、より良いカウンセリングができます。

日常会話だと「こんな風に考えてることを言ったらドン引かれるんじゃないか」とか、「こういうこと言ったら見放されるよな…」とか、色々遠慮して言えないこともあるかと思いますが、カウンセリングではそんな思いもコミコミで話していただけると、より効果が増します。普段引っ込めてる気持ちや考えを話したり、考えたりすることに、悩みを解決するヒントがあるかもしれないからです。

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要約：彼氏と別れるかどうかの葛藤があるとき、誰かが「別れちゃいなよ」と言うと、その人は「別れたくない」気持ちを大事にしようとします。「別れちゃいなよ」と言ったら「いや、でも彼にはこんな優しいところがあって」と彼氏を守ろうとします。なぜならその人は彼氏に対して「別れたい気持ち」と「一緒にいたい気持ち」を両方持っているからです。

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要約：今回はお便り回。タイトルですが、そんなことはありません。自分が感じたことをまず大切に、明確にするのが先です。現実的な判断はその後です。

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要約：前回の続き。仕事をしていると内からも外からもわけわからない理由で怒られることがあるかと思いますが、そういう時はだいたい相手が本当に伝えたいことがわかってないケースが多いし、またその中身は割とシンプルで幼いことが多いです。キレ散らかしている人の責任をこちらが持つ必要はないですよね。

要約：人ってわりと「言っていること」と「本当に伝えたいこと」が全然違うことがあります。それは特に怒りとか強い感情を持っているときほどそうなります。

人が「本当に伝えたい（と伝えられた側が捉えた）こと」を「メタメッセージ」といい、「言っていること」と「メタメッセージ」が矛盾することで相手をどうしたらいいかわからなくさせちゃうことを「ダブルバインド」といいます。今回はその解説。次回はもう一歩深掘りしたお話と、怒られた時の対処についてお伝えします！

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衝撃的なニュースにさらされ続けると、いつも以上のストレスを受け続けることになり、心身に悪影響を及ぼします。今回は災害のようなショッキングな情報とどう接して、仕事など日常をどう保っていけばいいのかについてお伝えします。

能登半島地震をはじめ、災害や事件により日常を脅かされた方々の平穏がいち早く戻ることを、心から祈っています。

今回参考にしたサイトです↓

年末、「今年はいかがでしたか？」と聞かれることも多いかと思います。その場では適当に返答できても、「実際１年どうだったんだろう？」と思う方もいるはず。

今回は復職支援の現場をはじめ色んな所で使われている「ライフチャート」について解説して、良い感じに１年を振り返れる方法をお伝えします。

今年も１年間お疲れ様でした&ありがとうございました！

バーンアウトしかけた心理士わたるんはどんな風にその危機を脱したか、についてお話しします。

新人の頃の話なんですが、あの時は色々と頑張りました(笑)

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要約：愚痴を聴くときは話の筋は追いすぎず、その人の話している口調もろもろから「感情」をくみ取ってあげましょう。

プライベートで愚痴をどう聴くか。これは特に男性の大半が抱えるテーマなんじゃないでしょうか？僕もプライベートで愚痴をよく聴きますが、仕事のノウハウが応用できることが多いので助かってます。今回はそのノウハウの一つを紹介します。

ちなみにカウンセリングでは愚痴を聴くことに終始することはほぼないです。今回の例はあくまでプライベートのおはなしです。

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要約：近くの困った人と上手くやれないのは自分のせいではありません。

対人関係で上手くいかないのを「自分のせいだ」と思ってしまうことは多いですが、よく考えるとそれって責任は半々くらいですよね。

もちろん自分の行動が相手に影響することもありますが、基本的に変えられるのは自分のことであって、相手のことは変えられないこともあるし、変えられない相手のことまで責任を負う必要はないはずです。

今回はそんな話を頂いたお便りに沿ってお答えしていきます。またお便りに登場した困った方についての解説も。

お便りを下さった、にっくさんの配信されているPodcast番組「じゃがじゃがラジオ」です。

要約：環境が変わると色々な気持ちが動いて整理ができないこともあります。その中で嫌な気持ちももちろん出てくることもありますが、それは時がたつにつれて薄れていったり、違う気持ちになったりもします。「意味が無い」と思っていたことが、「実はこういう意味があったんだ」と発見をもたらしたりとか。

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要約：「バランスよく考える」とは、物事の悪い面だけを考えるのではなく、良い面も考えることです。

前回ちらっと言及した「バランスよく考える」について、それって具体的にどういうこと？というご質問をいただきました！ので、それについて解説。

よく落ち込んでいる人には「前向きにポジティブに考えようよ」とアドバイスしがちですし、時折自分にもそう言い聞かせようとすることがありますが、それだけではちょっと片手落ち。大事なのは冷静に一歩引いて両面を見ることなのです。

エピソード内で紹介したアツさんの番組はこちら！

要約：なかなか一歩を踏み出せない時は、最初の行動をめっちゃ具体的にしてハードル低くすることと、誰かに宣言すること、更に「行動に起こせたら得られるもの」を考えることが有効です。

前回お話しした「行動実験」。「頭で考えてもわかんないことは行動してみましょう。行動した結果が失敗でもそれはそれで収穫です。」みたいなことを話したんですが、かくいう僕は最近その行動を最近絶賛サボり気味です(笑)

いっちょ前なことを言っておきながら態度で示していないのは非常にダサいと思うので、今回は要約部分を自分で実践してみようと思います。

今回の解説は既に前のエピソードでお話ししたものと一部重複します。気になる方はぜひ↓のエピソードを聞いてみてください。より今回の話が分かりやすくなるかと思います！

関連するエピソード：

9.達成感を得るために

要約：「モラトリアム」とは、自分が人生でやりたいこと、成し遂げたいことがわからない状態をいいます。誰もが通る道ですが、ともすると大人になり切れずにうろうろして、自立に問題を抱えることもあります。モラトリアムは「自分探し」とも言われますね。

自分を見つけるには、行動と振り返りあるのみ、と思います。行動した結果が失敗でも自分探しのための収穫と捉えられれば、その過程も楽しめるんじゃないかと。これを僕ら心理士は「行動実験」と呼んでいます。

前に配信した「67.働くことは好きですか～自分のやりがいってなんだろう～」でちらっと触れた「モラトリアム」。今回はその解説と私見をお話ししていこうと思います。

何なら僕も細かいとこではモラトリアムやってます。今後のキャリアとか、このPodcastとか(笑)ただ、それはやって収穫を得ながら決めていくものかなとも思ったり。

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要約：「死ぬ夢はこれから良いことが起こる前兆！」とか、「歯の抜ける夢はあんま良くない…」とか、夢に出てきたものから夢の意味を決めつけることには意味がありません。大事なのはその夢の意味を自分なりに考えて、しっくりくる自分だけの意味を見出すことです。

「夢分析」とか「夢占い」ってありますが、心理の世界でも割と夢は大事な位置付けになってます。じゃあ実際にカウンセリングでは夢をどんな風に扱うのか、夢分析のホントのところをお話しします。最近気になる夢を見る方はぜひ。

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巷ではやりがい搾取という言葉もありますが、なんだかんだでやりがいや目標を持てることは働く上でとても大事だと思います。ただ「やりがい」は人それぞれ。自分の納得のいくやりがいを探ることが、仕事人生一生のテーマかもしれないですね。

今回は仲良くさせて頂いているポッドキャスターコジマさんフナダさんの番組「働くひとのたち話」の配信１周年企画「働くことは好きですか」に参加させていただく形でエピソードを作ってみました。

人気シリーズ「コミュニケーションスキル」の紹介を、前回の続きものとしてお話しします。

アサーショントレーニングには「DESC法（デスク法）」という、自分が言いたいことを上手く伝えるテクニックがあります。

自分の言いたいことを4つの段階に分けて順番に伝えていくというもので、その4つとは、Describe「描写」、Express「説明」、Specify「提案」、Choose「選択」です。それらの単語4つの頭を取って「DESC法」です。

自分が言いたいことをどう整理すればいいのか分からない方、言いたいことがいまいち伝わらないことが多い方、ぜひ詳細を聴いてってください。

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「アサーション」とは、「相手もOK、自分もOK」ということを意識したコミュニケーションスタイルです。相手も自分も大事にする考え方を持つことで、お互いにとって良いコミュニケーションを取りやすくなります。

「過剰適応」の方は「相手はOK、自分はNG」というやり取りをしがちです。言いたいことも言えないこんな世の中で、言いたいことを言わないことを続けていくと、自分の言いたいことがだんだんわからなくなってきてしまいます。

そこでアサーティブなコミュニケーションを身につけると、伝えにくいことをきちんと相手に伝えられ、対等なコミュニケーションを取ることができるようになります。自分も周囲も納得できるようなやりとりのヒントにぜひ。

「過剰適応」とは、「環境からの要求や期待に個人が完全に近い形で従おうとすることであり、内的な欲求を無理に抑圧してでも、外的な期待や要求に応える努力を行うこと」です。つまりは「めっちゃ無理して周りに合わせること」です。

この傾向は抑うつ気分と関連があるので、過剰適応している方は気分が落ち込んだり、自己肯定感が下がっていることが多いかもしれません。

とはいえ、人は集団の中で生きる生き物です。自分の気持ちと周囲の要求、どんなふうに折り合いをつければいいのでしょうか？

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要約：「自分をリフレーミングに合わせる」んじゃなくて、「リフレーミングを自分に合わせる」のが大事です。

自分の悪いところばかり目につくときは、「短所を長所に言い換える」のが役立ちますよ、自己肯定感が強くなりますよ、とよく言われます。「リフレーミング」ってやつですね。

ただ、その考え方に無理やり自分を合わせているだけでは、自尊心は育ちません。

大事なのはその考え方を自分に合うように応用することです。

このエピソードから「Googleフォーム」を運用していきます！✨

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